sábado, outubro 08, 2005
sexta-feira, outubro 07, 2005
I LOVE THIS GAME!
PS: quem quiser saber o nº de visitantes deste blog, já pode, é no fim da página. É pa pôr aquela merda a subir....
Incrível!!!
Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
"Foi comida?"
"Foi, mas vai casar..."
quinta-feira, outubro 06, 2005
quarta-feira, outubro 05, 2005
terça-feira, outubro 04, 2005
"Alcunhas do meu País" - Parte III
"Pichota d'Areia Mijada
Na escola, o Armando era um bexigoso. Eram pústulas tão grandes e disformes, que o próprio Armando chegava a confundir algumas com o seu próprio nariz. Uma, em especial, era um depósito do mais fétido e rançoso pus de que há memória. Aliás, o professor deHistória usou o Armando numa apresentação sobre a peste negra. Assustador. Mas não era só como borbulhento que o Armando era conhecido. Ele era também um punheteiro. Punheteiro, mas com um ritual. No balneário do ginásio, tinha por hábito espremer as borbulhas todas da fronha. Faltava às duas aulas seguintes, só para poder escarafunchar devidamente naquelas furna à escala. Depois, ainda apanhava um ou dois pontos negros, juntava a enxúndia toda e tocava uma zumbinha, usando o sebo como lubrificante. Detanto untar o pau com acne, a própria pichota acabou bexigosa – lembro-me até que ele a tratava carinhosamente por “Zé Pintinhas”. Aquilo parecia uma castanha pilada, caralho! Ao aliviar a coceira, arrancava as crostas, maneira que, por alturas do 2º Período, omadeiro do Armando parecia corroído pelo caruncho. Vem daí a alcunha “Pichota d'AreiaMijada”. Parecia uma flauta paradoxal: tinha uma data de buraquinhos para se pôr os dedos, mas, quando soprada, a única nota que se ouvia era “sug! sug!”. O tarolo do Armando permanece, até hoje, desfigurado. Mas, como nem tudo na vida é azar, farta-se de fazer dinheiro: é a imagem publicitária de uma marca de queijo suíço.
Esguicha-Granizo
Esta alcunha – que podia perfeitamente ser um apelido alentejano – granjeou-a um colegado meu avô. De seu nome Andrade, era um homem permanentemente atacado por lassidão intestinal. Uma diarreia tal, que fazia com que cada peido seu, por mais inocente e discreto, transformasse uma cueca numa embalagem postal. Farto disso, e já sem dinheiro para roupa interior, o Andrade resolveu auto-medicar-se radicalmente ee svaziou uma caixa de Ultra-Levur em meia-hora. Ora, a auto-medicação é como o autobroche: muito poucos conseguem levar a cabo em termos e, invariavelmente, acabam por se magoar. No caso do Andrade, as consequências foram dramáticas. O químico não se limitou a actuar no sistema digestivo e transbordou para outras paragens. Afectou uma data de funções biológicas, mormente a do sistema caralhal. Resumindo: em vez de se limitar a endurecer o cocó, o remédio foi longe de mais e, entre outras coisas, acabou por também tornar rija a langonha. O resultado está bom de ver, claro. Cada punheta doAndrade transformou-se numa saraivada de berlindes de nhanha. Aquilo era uma granizada tal, que o Andrade não se vinha, o Andrade chovia! Parece que o gajo ainda tentou disfarçar, mas a quantidade de azulejos rachados na casa de banho dos homens começou a levantar desconfianças. A confirmação veio quando a Celeste – a muda da reprografia, que aviava o pessoal da repartição, em troca de um nata e uma meia de leite, na pastelaria lá da rua – apareceu com hematomas vários na cara, um olho vazado e dois dentes partidos. Normalmente, ninguém desconfiaria. Sucede que, no entanto, o Rocha – da contabilidade, que costumava bater em pegas – estava de férias. A suspeita recaiu sobre o Esguicha-Granizo e ele teve de confessar. A vergonha fê-lo despedir-se e o meu avô nunca mais ouviu falar dele. Mas conta-se por aí que teve um desfecho triste: casou três vezes – o sonho dele era ter filhos – e às três mulheres furou os ovários. Acabou sozinho e foi encontrado morto na sua casa-de-banho, calças pelos tornozelos e um hematoma na fonte, causado por um cristal de meita. Acidente ou suicídio? Ninguém sabe."
Na escola, o Armando era um bexigoso. Eram pústulas tão grandes e disformes, que o próprio Armando chegava a confundir algumas com o seu próprio nariz. Uma, em especial, era um depósito do mais fétido e rançoso pus de que há memória. Aliás, o professor deHistória usou o Armando numa apresentação sobre a peste negra. Assustador. Mas não era só como borbulhento que o Armando era conhecido. Ele era também um punheteiro. Punheteiro, mas com um ritual. No balneário do ginásio, tinha por hábito espremer as borbulhas todas da fronha. Faltava às duas aulas seguintes, só para poder escarafunchar devidamente naquelas furna à escala. Depois, ainda apanhava um ou dois pontos negros, juntava a enxúndia toda e tocava uma zumbinha, usando o sebo como lubrificante. Detanto untar o pau com acne, a própria pichota acabou bexigosa – lembro-me até que ele a tratava carinhosamente por “Zé Pintinhas”. Aquilo parecia uma castanha pilada, caralho! Ao aliviar a coceira, arrancava as crostas, maneira que, por alturas do 2º Período, omadeiro do Armando parecia corroído pelo caruncho. Vem daí a alcunha “Pichota d'AreiaMijada”. Parecia uma flauta paradoxal: tinha uma data de buraquinhos para se pôr os dedos, mas, quando soprada, a única nota que se ouvia era “sug! sug!”. O tarolo do Armando permanece, até hoje, desfigurado. Mas, como nem tudo na vida é azar, farta-se de fazer dinheiro: é a imagem publicitária de uma marca de queijo suíço.
Esguicha-Granizo
Esta alcunha – que podia perfeitamente ser um apelido alentejano – granjeou-a um colegado meu avô. De seu nome Andrade, era um homem permanentemente atacado por lassidão intestinal. Uma diarreia tal, que fazia com que cada peido seu, por mais inocente e discreto, transformasse uma cueca numa embalagem postal. Farto disso, e já sem dinheiro para roupa interior, o Andrade resolveu auto-medicar-se radicalmente ee svaziou uma caixa de Ultra-Levur em meia-hora. Ora, a auto-medicação é como o autobroche: muito poucos conseguem levar a cabo em termos e, invariavelmente, acabam por se magoar. No caso do Andrade, as consequências foram dramáticas. O químico não se limitou a actuar no sistema digestivo e transbordou para outras paragens. Afectou uma data de funções biológicas, mormente a do sistema caralhal. Resumindo: em vez de se limitar a endurecer o cocó, o remédio foi longe de mais e, entre outras coisas, acabou por também tornar rija a langonha. O resultado está bom de ver, claro. Cada punheta doAndrade transformou-se numa saraivada de berlindes de nhanha. Aquilo era uma granizada tal, que o Andrade não se vinha, o Andrade chovia! Parece que o gajo ainda tentou disfarçar, mas a quantidade de azulejos rachados na casa de banho dos homens começou a levantar desconfianças. A confirmação veio quando a Celeste – a muda da reprografia, que aviava o pessoal da repartição, em troca de um nata e uma meia de leite, na pastelaria lá da rua – apareceu com hematomas vários na cara, um olho vazado e dois dentes partidos. Normalmente, ninguém desconfiaria. Sucede que, no entanto, o Rocha – da contabilidade, que costumava bater em pegas – estava de férias. A suspeita recaiu sobre o Esguicha-Granizo e ele teve de confessar. A vergonha fê-lo despedir-se e o meu avô nunca mais ouviu falar dele. Mas conta-se por aí que teve um desfecho triste: casou três vezes – o sonho dele era ter filhos – e às três mulheres furou os ovários. Acabou sozinho e foi encontrado morto na sua casa-de-banho, calças pelos tornozelos e um hematoma na fonte, causado por um cristal de meita. Acidente ou suicídio? Ninguém sabe."
Transcrito de "O Meu Pipi"
Esta está demais, têm que ler!!!
Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não
tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de
espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.
E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher
que estava comigo no motel era tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's
dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja
!!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas
amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo
marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso?
Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos
Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo,
tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que
de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha
própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de
espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.
E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher
que estava comigo no motel era tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's
dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja
!!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas
amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo
marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso?
Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos
Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo,
tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que
de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha
própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
Verso ou prosa
A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso e Prosa:
- Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima. Por exemplo:
Atirei um limão à água,
de pesado foi ao fundo,
os peixinhos responderam:
viva El-Rei D. Pedro Segundo.
- Rimou, então é verso. Luizinho, dá-me um exemplo de prosa.
- A batatinha quando nasce fica espalhada pelo chão, menina quando dorme põe a mão na cabeça.
- Muito bem, não rimou, então é prosa. - Diz a professora.
De seguida a professora pede a Joãozinho para recitar um verso.
- Joãozinho é a tua vez, recita um verso.
Eu tenho uma professora,
que se chama Marilu,
ela tem muito cabelo
no...
- A senhora professora quer que eu termine em prosa ou em verso?
E a professora desesperada diz: - Em prosa. Em prosa.
E Joãozinho completa: - Na rata.
- Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima. Por exemplo:
Atirei um limão à água,
de pesado foi ao fundo,
os peixinhos responderam:
viva El-Rei D. Pedro Segundo.
- Rimou, então é verso. Luizinho, dá-me um exemplo de prosa.
- A batatinha quando nasce fica espalhada pelo chão, menina quando dorme põe a mão na cabeça.
- Muito bem, não rimou, então é prosa. - Diz a professora.
De seguida a professora pede a Joãozinho para recitar um verso.
- Joãozinho é a tua vez, recita um verso.
Eu tenho uma professora,
que se chama Marilu,
ela tem muito cabelo
no...
- A senhora professora quer que eu termine em prosa ou em verso?
E a professora desesperada diz: - Em prosa. Em prosa.
E Joãozinho completa: - Na rata.
Eclipse visto de paços de ferreira (MUITO BOM!!!)
Bem, para quem não viu o eclipse daqueles batráquios que se dizem jogadores fica aqui uma ilustração do resumo do jogo. Mas também penso que dar menos de 4 aquela equipa não é proeza nenhuma.
segunda-feira, outubro 03, 2005
"Consultório Sexual"
"Vou pôr em dia a correspondência, respondendo a algumas perguntas que me foramchegando por mail.
"Há alguma técnica para se conseguir fazer auto-broche? Se sim, qual?" T. E. (Damaia)
Resposta: Meu amigo, essa questão é tão velha como a humanidade. Desde temposimemoriais que os homens buscam uma forma de executar auto-broche. As mulherestambém, para poderem deixar de o fazer. Grandes putas. Creio que a única maneira de,não sendo contorcionista, conseguir fazer auto-broche é extraindo cirurgicamente doisou três pares de costelas. Pelo menos, é isso que eu vou fazer. A operação é daqui a duassemanas, mas já a marquei há seis anos. Este nosso sistema de saúde é mesmo umamerda. Pode um gajo morrer para aqui com falta de broche que ninguém se importa. Apropósito, não se admirem se daqui a duas semanas eu deixar de escrever durante unstempos.
"Quais são, para si, as melhores técnicas de punheta?" D. S. (Lisboa)
Resposta: Há tantas, meu Deus. Revelo aqui apenas uma, que tenho vindo a utilizar maisrecentemente. Quando o gajo que vive comigo está cá em casa, tenho que ir esgalhá-lapara a casa de banho, sentado na sanita. Mas, previamente, esfrego uma boa posta debacalhau (o Riberalves é o ideal, mas o Pascoal, apesar de ultra-demolhado, também servemuito bem) nos joelhos. Para quê? No fim da sarapitola, a contracção faz com que medobre para a frente. Ora, como os meus joelhos cheiram a cona, esguicho com renovadoânimo e potência. Qualquer dia ainda lasco o estuque do tecto!
"Ouvi duas vezes seguidas uma música do Elton John e gostei. Serei homossexual?" C. F(Lisboa)Resposta: Sim."
"Há alguma técnica para se conseguir fazer auto-broche? Se sim, qual?" T. E. (Damaia)
Resposta: Meu amigo, essa questão é tão velha como a humanidade. Desde temposimemoriais que os homens buscam uma forma de executar auto-broche. As mulherestambém, para poderem deixar de o fazer. Grandes putas. Creio que a única maneira de,não sendo contorcionista, conseguir fazer auto-broche é extraindo cirurgicamente doisou três pares de costelas. Pelo menos, é isso que eu vou fazer. A operação é daqui a duassemanas, mas já a marquei há seis anos. Este nosso sistema de saúde é mesmo umamerda. Pode um gajo morrer para aqui com falta de broche que ninguém se importa. Apropósito, não se admirem se daqui a duas semanas eu deixar de escrever durante unstempos.
"Quais são, para si, as melhores técnicas de punheta?" D. S. (Lisboa)
Resposta: Há tantas, meu Deus. Revelo aqui apenas uma, que tenho vindo a utilizar maisrecentemente. Quando o gajo que vive comigo está cá em casa, tenho que ir esgalhá-lapara a casa de banho, sentado na sanita. Mas, previamente, esfrego uma boa posta debacalhau (o Riberalves é o ideal, mas o Pascoal, apesar de ultra-demolhado, também servemuito bem) nos joelhos. Para quê? No fim da sarapitola, a contracção faz com que medobre para a frente. Ora, como os meus joelhos cheiram a cona, esguicho com renovadoânimo e potência. Qualquer dia ainda lasco o estuque do tecto!
"Ouvi duas vezes seguidas uma música do Elton John e gostei. Serei homossexual?" C. F(Lisboa)Resposta: Sim."
transcrito de "O Meu Pipi"
Mulheres
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque... Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha. O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! -
respondeu a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão!
- avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...
Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu...
respondeu a mulher.
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais rica...
Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...
Se és homem: Vê o final da história mais abaixo ...
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um ataque cardíaco
fraco, mesmo assim, não aguentou... Agora o homem, sem fazer nada...
tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um
ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
MORAL FINAL DA HISTÓRIA:
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim...
Não faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que
vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!!
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! -
respondeu a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão!
- avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...
Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu...
respondeu a mulher.
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais rica...
Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...
Se és homem: Vê o final da história mais abaixo ...
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um ataque cardíaco
fraco, mesmo assim, não aguentou... Agora o homem, sem fazer nada...
tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um
ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
MORAL FINAL DA HISTÓRIA:
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim...
Não faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que
vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!!
domingo, outubro 02, 2005
Foliões
Amiguinhos!!! Querem ser verdadeiros malucos, verdadeiros Foliões??? Então frequentem esse belo sítio onde os players do Voley são elevados a verdadeiros deuses. Façam como a Malta, que pra ser fixe só ouvem Pimbalhada, só pra gozar claro!! Até sabem as músicas e vão a concertos, alimentando a indústria. Ah! Mas também podes ouvir uns hits foleiros antigos como a merda e que mais parolos nem os pimbas! Melhor que isto eram todos vestidinhos com o traje e a cantar músicas da Tuna! Vá lá!! Sê radical e vem ter uma experiência única. A experiência de um verdadeiro ... Folião!!!
P.S. Manda a boa educação que se grite golos nos cafés, mas só da nossa equipa, mas eles tão na casa deles e eu em casa tb grito!
sábado, outubro 01, 2005
sexta-feira, setembro 30, 2005
quinta-feira, setembro 29, 2005
Alcunhas do meu País - Parte II
"A Torce-Pichas
Esta gaja era jornalista de um canal televisivo, e fartava-se de colocar o pito ao serviço da sua carreira. Assim como o Tarzan se movia na selva de liana em liana, assim esta puta se movimentava na estação televisiva de picha em picha. O “torce” vem daí e de uma técnica de mamar no malandro que, creio, foi ela que introduziu em Portugal: enquanto faz o chucha-na-tola com as beiças, esfrega a picha com a mão como se quisesse a parafusar a sarda ao abdómen do gajo. Alcunha aplicada numa frase: “A Torce-Pichas fez um broche ao editor-chefe. Logo à noite é ela que apresenta o jornal.”
O Arrebenta-Cus
Esta era a alcunha de Reinaldo, jogador do Benfica e da Académica. Reza o mito que a marca fornecedora dos equipamentos tinha que fazer uns calções maiores para o Reinaldo, caso contrário a cabeçorra do negro mangalho aparecia a espreitar. A alcunha foi granjeada quando, alegadamente, Reinaldo escaqueirou a bufa a uma das Doce. Bons tempos! Nos dias de hoje, boatos desta categoria escasseiam. Diria mesmo que é impossível que tal volte a suceder, por dois motivos: 1. Os jogadores de futebol de hoje em dia estão mais empenhados em actividades paneleiras, como sejam a publicidade, a moda, a depilação a laser e o caralho-a-sete. Antigamente, um jogador acabava o treino e, durante o resto do dia, empenhava-se em espatifar todas as pachachas e peidas da sua área de residência. 2. Mesmo que os futebolistas não tivessem enveredado pela mariquice, atrevo-me a dizer que não há hoje, em Portugal, uma única cantora de girlsband cujo entrefolho rabal seja passível de rebentamento. No caminho para o estrelato, a aspirante a cantora fica com a anilha tão lassa que nem um poste da EDP lhe consegue esgaçar as nalgas."
Esta gaja era jornalista de um canal televisivo, e fartava-se de colocar o pito ao serviço da sua carreira. Assim como o Tarzan se movia na selva de liana em liana, assim esta puta se movimentava na estação televisiva de picha em picha. O “torce” vem daí e de uma técnica de mamar no malandro que, creio, foi ela que introduziu em Portugal: enquanto faz o chucha-na-tola com as beiças, esfrega a picha com a mão como se quisesse a parafusar a sarda ao abdómen do gajo. Alcunha aplicada numa frase: “A Torce-Pichas fez um broche ao editor-chefe. Logo à noite é ela que apresenta o jornal.”
O Arrebenta-Cus
Esta era a alcunha de Reinaldo, jogador do Benfica e da Académica. Reza o mito que a marca fornecedora dos equipamentos tinha que fazer uns calções maiores para o Reinaldo, caso contrário a cabeçorra do negro mangalho aparecia a espreitar. A alcunha foi granjeada quando, alegadamente, Reinaldo escaqueirou a bufa a uma das Doce. Bons tempos! Nos dias de hoje, boatos desta categoria escasseiam. Diria mesmo que é impossível que tal volte a suceder, por dois motivos: 1. Os jogadores de futebol de hoje em dia estão mais empenhados em actividades paneleiras, como sejam a publicidade, a moda, a depilação a laser e o caralho-a-sete. Antigamente, um jogador acabava o treino e, durante o resto do dia, empenhava-se em espatifar todas as pachachas e peidas da sua área de residência. 2. Mesmo que os futebolistas não tivessem enveredado pela mariquice, atrevo-me a dizer que não há hoje, em Portugal, uma única cantora de girlsband cujo entrefolho rabal seja passível de rebentamento. No caminho para o estrelato, a aspirante a cantora fica com a anilha tão lassa que nem um poste da EDP lhe consegue esgaçar as nalgas."
transcrito de "O Meu Pipi"
quarta-feira, setembro 28, 2005
Ganda Foto!
terça-feira, setembro 27, 2005
segunda-feira, setembro 26, 2005
domingo, setembro 25, 2005
sábado, setembro 24, 2005
Verdade Universal
Matemática.. A Verdadeira Linguagem Universal..
Imagem gentilmente cedida por
N. Belo
Qual é a coisa, qual é ela...
Com quatro letras somente o meu nome escreverás; tira-lhe uma e, de repente, uma só encontrarás.
Resposta num post futuro...
Sintomas..............
Instituição de tratamento atempado e adequado, a todos os casos suspeitos (procurando não confundir "constipação" e "gripe") e seus contactos, nunca se prescrevendo o ácido acetilsalicílico (aspirina e similares), principalmente quando se tratar de crianças;4.4. Internamento hospitalar sempre que ocorrerem complicações pós e per-gripais;4.5. Rastreio laboratorial de todos os casos suspeitos de infecção pelo vírus H5N1, sem esquecer que a grande probabilidade de infecção gripal em Macau e regiões limítrofes diz respeito aos vírus A(H3N2), A(H1N1) e B, e que os vírus para-influenza e sicial respiratório podem originar um quadro clínico idêntico;
Subscrever:
Mensagens (Atom)
