A miuda da FashionTV

Midnight Hot no Manel da Feira......

Obrigado TMN

É importante deixar aqui uma menção especial à TMN, por ter usado num dos seus anúncios (aquele do telémovel com Mp3) a nossa irmãdofalecido.
De todos os bloguers, o nosso muito obrigado!!!!!

Borrem-se de medo!!!!!!

O pessoal não vai pás pistas depois não conhece!!

Porque o Cavaco não deve ganhar

Simplesmente, porque já levámos durante vários anos com tudo o que é cromo com a mania que tem piada a imitar a vozinha do Tio Cavas, e os cotas axam muita piadinha. Porra, agora que essa merda irritante de imitar vozes parecia tar a abrandar, o Tio vem de volta pa dar trabalhinho a esses crómónhós todos que irritam com as suas imitações de morcão!

matem o sapo irritante

http://www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/

post

foda-se não consigo carregar imagens, mas o q é q se passa . . . ha digam lá esta merda, parece um boicote . . .

CEREBRUM FORTE em ampolas

"O CEREBRUM FORTE é um tónico reconstituinte do organismo. Actua a nível da fadiga física e intelectual, com Cerosomas, constituem uma verdadeira inovação na sua formulação, pois permitem "transportar" as substâncias nutritivas naturais, (oligoelementos, vitaminas e extractos vegetais) que compôem o Cerebrum, libertando-as directamente nas células correspondentes, garantindo assim a eficácia desejada. Cerebrum Forte com cerosomas é um produto 100% natural."

O unico detalhe que aqui falta, é que na sua composição este tónico para a fadiga, contem esperma de peixe, e isto deixe-me uma duvida...

- Como é extraído ?

- R:

Bu... Quê?

"Desporto: Tomaz Morais e José Maria Buceta deram lição de liderança no Porto Tomaz Morais, seleccionador nacional de râguebi, e Jose Maria Buceta, psicólogo ao serviço do Real Madrid, emprestaram hoje muito da sua experiência a um conjunto de quadros de empresas inscritos num seminário organizado pela “Team Work”....."

in "O Jogo" - NOTÍCIAS NA HORA 17h18 de 17/11/2005

Eis alguns livros do Prof. Dr. Buceta (Director Gabinete Psicologia do Real Madrid/UNED):

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Obrigado Portugal!!!

Pois é!! Lá (ou cá) estamos no Europeu!! Apesar de não termos jogado uma peidola, principalmente na 1a parte, os nossos putos, Zlatan Almeidich e Didier Varrélá, carimbaram a vitória!! Boa Putos!!
Agora só falta a organização do Europeu cá, era muito power! E depois pomos todas as selecções instaladas no mítico Portugal dos Pequeninos!
Agora toca a botar comments pá frente a dar parabéns aos moços!!!!

Tóka a estagiar pessoal....

Mulheres querem fazer sexo com estagiários

Um estudo recentemente divulgado demonstra que as mulheres são mais propensas do que os homens a fazer sexo com colegas de trabalho. Ainda mais curioso é o facto de elas terem preferência pelos estagiários. Segundo uma pesquisa patrocinada pela revista Playboy, dois terços das entrevistadas que tinham feito sexo com um colega haviam dormido com um estagiário, contra metade dos homens. Para este estudo, mais de 10 mil homens e mulheres foram entrevistados em Agosto.
Outros números:
- 20% das mulheres e 12% dos homens fizeram sexo com um colega no escritório.
- 46% das mulheres que tinham feito sexo no escritório tinham dormido com o chefe. Entre os homens este número era de 18%.
- para as mulheres, o lugar favorito para fazer sexo no escritório é a mesa, enquanto os homens preferem um sofá ou uma cadeira.
- mais de 80% dos homens e mulheres disseram que já tiveram flirts com colegas de trabalho.

Ele há coisas do carago...

Os nomes que se seguem são reais, por mais incrível que possa parecer. São passíveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (balcão do Banco Espírito Santo) em Luanda:
- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
- Cidália Calçada Descalça
- Norlinda Rapa Buraco
- Maria Ténia Viu Vultus
- Etelvina Vaca Cabeça
- Joaquim Cuecas
- Luis Fortes Lopes Carago
- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
- António Agostinho Chouriço Junior
- Maria Bem Grosso
- Joaquim Bagina
- Paulo Puns Dá
- Maria Trombasia
- Ignácio Bufa Bucelato
- Maria Salva Um de Cada Vez
- José de Sousa Rabito Magro
- Maria Augusta Rata Seca

Aprender a perdoar

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel um homem ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz: "Mil desculpas, Madame. Se o seu coração for tão macio como o seu seio, tenho certeza de que me perdoará."

A mulher responde:

"E se o seu pénis for tão duro como o seu cotovelo, o meu apartamento é o 1221."

Diz que Sim!

Vira-se um gajo para o outro:

- Eu tenho um papagaio que diz Bom Dia!

e o outro:

- Eu tenho um garrafão que diz água do luso!

Rock In Rio

Pensamento do dia

O homem pensa bem porque tem 2 cabeças...

...a mulher fala demais porque tem 4 lábios!

Receita para não virar Gay

1. Ir à meia noite a um galinheiro e roubar uma pena do rabo de uma galinha.
2. Deixá-la, a pena, 24 horas ao relento.
3. Guardar a pena na carteira, ou onde vos apetecer desde que esteja guardada.
4. Guardar sempre a pena o resto da vossa vida.


Explicação Científica: 'Quem tem pena do rabo, nunca será Bicha...'

Prova Oral

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

Comemoração

Pessoal, Recebi um mail com o seguinte conteúdo:

"Exmo. Senhor,
De acordo com o pedido de Directório Expresso que subscreveu, o url http://irmadofalecido.blogspot.com/ foi adicionado ao Directório do SAPO tendo-lhe sido atribuída a identificação (ID)XXXXX. Para qualquer contacto futuro sobre este apontador, por favor, indique sempre o ID. Caso subsista alguma questão, não hesite em contactar-nos de novo."

Isto como é lógico é motivo para comemoração e para mais umas cervejas goela abaixo ;)
portanto logo à noite já sabem...é uma destas para cada um...bem tenho que ir trabalhar :)

hasta luego my friends...

Big Brother

Esta informação, apesar de confidencial, é demasiado importante para ser guardada.
Sabiam que estamos todos "fichados" nos principais Serviços de Informações?!!! Consultem, o "site" abaixo indicado e verifiquem que todos os dados dos nossos passaportes estão acessíveis, por qualquer pessoa, nos ficheiros da NATO. É inimaginável...basta colocar o 1º e último nome, o País e depois da lista das pessoas que vão aparecer escolher a cidade e a rua da morada do passaporte.......o resto tá tudo lá!!!!!!como é possível o nosso governo permitir uma coisa destas!?!?!?!?!

http://www.scrolllock.nl/passport/

Na senda do "Heee! Paneleiraje do caralh........."

Há que promover o que é nacional...

Dicionário feminino vs masculino

DICIONÁRIO FEMININO:

Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faz como quiseres = Vais pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero-te fazer queixa de ti.
Vai em frente = Não quero que vás.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes = Estou a sentir-me gorda.
Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpetes, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Estavas a dormir.
Quanto é que me amas? = Eu fiz algo que não vais gostar.
Estarei pronta num minuto = Tira os sapatos, escolhe um
canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que eu estou bonita.
Precisas aprender a comunicar = Concorda comigo.
Não estou a gritar! = Sim, estou a gritar porque é importante.

DICIONÁRIO MASCULINO:

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Queres dormir comigo?
Posso convidar-te para jantar? = Queres dormir comigo?
Posso telefonar-te? = Queres dormir comigo?
Concedes-me esta dança? = Queres dormir comigo?
Bonito vestido! = Que decote! Queres dormir comigo?
Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Queres dormir comigo?
Estou chateado = Queres dormir comigo?
Amo-te = Quero fazer amor contigo agora.
Eu também te amo = Agora.... vamos fazer amor?
Vamos conversar = Quero mostrar-te como sou uma pessoa profunda e talvez queiras fazer amor comigo.
Queres casar comigo? = Não quero que faças amor com outros.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora para casa para fazermos amor.

Heee! Paneleiraje do caralh.........

AGRADECIMENTOS

As três maiores marcas de automoveis, incendiados nos ultimos dias em França, vêm por este meio agradecer a todos os jovens envolvidos em actos de vandalismo. São actos como estes que servem para revitalizar a nossa economia e para criar novos postos de trabalho.




Aprendam Portugueses...

"Esporra, Vocábulo Injustificado"

"Muitas gajas me têm dito: “Mmmf, pmnngnn gnff mmlmn mmlgnf.” E depois eu tiro-lhes a pichota da boca e finalmente percebo que o que estão a dizer é: “Ó Pipi, esporra é uma palavra muito feia.” E eu contraponho: “Está bem. Também o zé tolas é feio e tu gostas que eu to enfie no gasganete conal.” A verdade é que a palavra "esporra" é o patinho feio da ordinarice. É importante descobrir, sob a fonética áspera e rude, o vocábulo que merece ser acarinhado. "Esporra" resulta, provavelmente, da aglutinação da palavra grega “sporá”, que significa semente, com a palavra “porra”, que significa caralho. "

Transcrito de "O Meu Pipi"

CUriosidades!

A Terra pesa cerca de 6.588.000.000.000.000.000.000.000 toneladas!

Concerto de Jazz

É uma publicidade pa um concerto de um amigo que é Manager de uma banda de Jazz, ATP, que vai actuar no bar Mushi Mushi, em Matosinhos às 22h na quarta, dia 9.
Ahh!! não se paga, é só consumo!

Um abraço pó Carlitos!!!

Homem que mordeu o cão

"Um pitbull atacou um pequeno cão de raça shitzu com ferocidade. O dono do animal mais pequeno decidiu intervir e, no desespero, mordeu o cão agressor. A força empregada na mordida foi tão grande, que o homem saiu da luta sem dois dentes incisivos - que ficaram presos na nuca do pitbull.A cena ocorreu na cidade croata de Sibinj, quando Marko Jurcic, de 58 anos, viu sua pequena cadela Nina ser atacada pelo enorme pitbull. De acordo com o jornal Jutarnji List, a cadelinha saiu ilesa do incidente e o pitbull foi levado para o veterinário."

Gripe das Aves parte 50

Parabéns Liliana

A nossa miss Playboy Liliana Queirós foi lá fora e partiu tudo, ganhou o miss Playboy Latino America, vá lá meninos, é por comments adar parabéns!!!!

Yooo!!! What´s up???!!!

You´ll find me in tha club!!




Raise ya wands, ya all!!




Allelujah!!

Flavia Alessandra

and the winner is . . .

Redacção da VACA

Trata-se duma composição real feita por um menino numa escola primária, para o qual as vacas não têm segredos!

"O pássaro de que vou falar é o Mocho. O Mocho não vê nada de dia e à noite é mais cego que uma toupeira. Não sei grande coisa do Mocho, por isso vou continuar com outro animal que vou escolher: A Vaca.

A Vaca é um mamífero.
A Vaca tem 6 lados: o da direita; o da esquerda; o de cima; o de baixo; o de trás, que tem um cabo o qual tem um pincel pendurado. Com este pincel espantam-se as moscas para que não caiam no leite.
A cabeça serve para que lhe saiam cornos e também porque a boca tem de estar em algum lado. Os cornos são para a Vaca combater com eles. Pela parte de baixo tem leite, está equipada para que se possa ordenhar. Quando se ordenha, o leite vem e não para nunca! Como é que se desenrasaca a Vaca, nunca compreendi. Mas o leite cada vez sai com mais abundância.
O marido da Vaca é o Boi. O Boi não é mamífero. A Vaca não come muito, mas o que come, come duas vezes, ou seja, já tem bastante!
Quando tem fome muge, quando não diz nada é porque está cheia de erva por dentro. As suas patas chegam ao chão. A Vaca tem o olfacto muito desenvolvido, pelo que se pode cheirá-la desde muito longe. É por isso que o ar do campo é tão puro."

Grécia - levem muito dinheiro!!!

Para o Anónimo...

Ó anónimo!!

Querias gajas boas??

Então, toma lá!!

Ha! Vocês sabem do que eu estou a Falar...

Torres da Cinciberlândia

by Tim

Ele há um sítio entre a estrada e o mar
Que fica de fora para quem lá quer entrar
Tem uma porta escondida pelo azar
Que só se abre para quem lá que entrar

As tantas pensas que é tudo a brincar
É todo o espaço que cresce com o teu ser
É o tempo que se dobra ao passar
Será real tudo o que estás a ver

Já vi as torres da Cinciberlândia
São sete torres a riscar o céu
Já vi as torres da Cinciberlândia
Com os olhos que Deus me deu

Sete e tão altas que devem ultrapassar
O fim do mundo, Até o fim do ar
Ninguém lá mora, Só servem para brilhar
P'ra quem as vê, p'ra quem lá quer chegar

Já lá voltei, Procurei o lugar
Não o achei, Cansei-me de andar
Já era tarde, Não ia mais voltar
Aquele sítio entre a estrada e o mar

Pilsener!!!!!

Alonsa!!!

Olha pá frente Alonso!!!!!!

Gripe das Aves em Paris

Sócrates e o Motorista

O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e, sem poder evitar, atropelaram o animal, matando-o instantaneamente.
Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjadas.
- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.
Ao que este respondeu: - Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!\

mario soares

Sinais .. dos tempos!!

Pois é...


É preciso ter cuidado com a sinalização...

Em vez de prevenir, ainda provoca acidentes!






Nota: Acho que deviam pôr este sinal no Fodilhómetro...

Dejá Vu!!!

"Estava toda a gente à espera que o Chelsea não ganhasse um jogo da Premier League. Quando perdermos, será feriado neste país... Penso que querem que eu diga alguma coisa para acabar com as dúvidas. Querem que diga que vamos ser campeões? Então, está bem... Aconteça o que acontecer nos próximos dois ou três jogos, seremos campeões. Não interessam os resultados dos jogos com o Blackburn nem da próxima jornada com o Manchester United, porque vamos ser campeões"

José Mourinho

Three is a croud....

Já se sabe..
1 é bom..
2 é naquela..

3 é demais!!!

ilusion ll

ilusion

stupid ppl from "MARIA"

caro leitor:

dasssssss, dois!!! se já um ás vezes as assusta imagina logo dois, e vindos do mesmo gajo . . . tente explicar á sua companheira, que desta forma, conseguirá ter dois brinquedos. . .

stupid ppl from "MARIA"

ora se deixares de tomar viagra, essa merda deve descer, Não! dasssss amigo bota a pichota na arca congeladora que essa merda baixa logo. . .

stupid ppl from "MARIA"

bem como sei q já tem saudades cá vai:

Viva o Desporto II

- E quê? Vais dizer que é falta, não?!
- Claro que é!!
- Ahhh!! Vê-se claramente que só joga a bola...


Haja Fairplay!

Viva o Desporto I

Who´s my bitch?? Who´s my bitch??

Coitado aí do Nelson...



Toda a gente sabe...


White man can´t jump!!