Se Klikarem as imagens ( CU ) ficam muito maiores....
domingo, fevereiro 12, 2006
sábado, fevereiro 11, 2006
sexta-feira, fevereiro 10, 2006
Mas que Bilha!
Klikar na imagem para ver filme "galp pluma"Todos já a conhecem! É a bilha que mais "aquece" Portugal....
quinta-feira, fevereiro 09, 2006
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
Os putos de hoje...
Aqui fica a transcrição de um texto do Nuno Markl, sobre as diferenças entre a "nossa" geração e esta nova "gera" (desculpem o testamento mas acho que vale a pena..) :
"A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece
outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe
assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.
Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho...
Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.
Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.
Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele... "
"A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece
outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe
assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.
Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho...
Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.
Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.
Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele... "
Lingua portuguesa!
Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante. - Traga um feixe de palha, pois
temos um asno na sala de aula! - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafézinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala.
O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o supremo mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!
terça-feira, fevereiro 07, 2006
segunda-feira, fevereiro 06, 2006
Resultado:
Caneira 1 : Rui Alves 0
Obrigado também ao Sá Pinto, que também soube pôr esses gajos do mesmo campeonato, que só defenderam, no seu sítio.
Obrigado também ao Sá Pinto, que também soube pôr esses gajos do mesmo campeonato, que só defenderam, no seu sítio.
na vanguada da polemica
na vanguarda da polemica, o porquê de andar á luta por alguém mostrar a sua filosofia quanto ás práticas musulmanas de fé, até o próprio maomé foi vitima de atentado em 660, por isso aquele povo tem tendencias já de si esquisitas.
são estilo xinocas, com os kamikazes, a diferença é que uns matavam soldados, outros matam tudo e todos, mas quem perde com tudo isto somos todos nós, povos evoluidos, tenham medo, tenham mesmo muito medo, pois a guerra pode estar a chegar, e quanto a mim uma das piores guerras de sempre.
já sei que quando chegar á minha viatura, ela vai estar a arder, porque fui eu que pus este post, mas não faz mal já estou habituado. . .
sexta-feira, fevereiro 03, 2006
bem só mais esta
um marceneiro a trabalhar numa casa num qualquer país do mundo, bateu com o martelo numa mão, onde espetou um prego na dita cuja mão. o homem saiu á rua para pedir ajuda e Perto dali brincavam umas crianças, Os pais não gostaram da brincadeira do senhor andar a brincar com um prego espetado na mão e aos berros a pedir ajuda a impressionar as crianças, chamaram a moina. O homem foi para o hospital, tiraram-lhe o prego, e a seguir foi preso por disturbios na via publica, e por actos indecentes.
o homem está preso a cumprir um ano de cadeia.
Boa, isto é q é justiça, na terra do Tio Sam ninguém brinca (com pregos)
o homem está preso a cumprir um ano de cadeia.
Boa, isto é q é justiça, na terra do Tio Sam ninguém brinca (com pregos)
vejam lá se adivinham aonde foi
uma mulher processou uma conhecida marca de roupa, porque ao andar numa loja de roupa tropeçou numa criança que brincava no chão, escusado será dizer que ganhou, mas até aqui a história nem é tão anormal assim, o facto mais irrelevante de toda a história para a senhora, é q a crinça era apenas a sua filha.
dassss, então ninguem trata da criança!!!!
dassss, então ninguem trata da criança!!!!
cu-riosidades da terra do Bush(a)
ora um advogado americano decidiu comprar uma caixa de charutos de uma marca, bem conhecida, como não há patrocinio ñ a refiro, pertence a uns montes de cristo, e pô-los no seguro, incluindo este seguro, furto e incendio.Após ter fumado 24 charutos, decidiu reclamar o prémio de seguro pois declarou que os seus charutos haviam sido queimados por vinte e quatro pequenos incendios, o curioso da história e como é normal na terra anormal do tio Sam Bush(a), o homem ganhou a causa, que inclui uma boa charutada de $ .
Ora os advogados da empresa de seguros recorreram da decisão, como tal, acusaram o homem de pratica confessa de incendio, e para isso só tiveram que pedir a intervenção do FBI que provou que tinha sido o homem a pegar fogo aos charutos.
conclusão: o homem foi preso 4 anos e teve que devolver o dinheiro da companhia de seguros em dobro.
pois e o Sr. bill gaitas viu o anuncio no jornal.
agora sem brincadeiras, este anuncio foi publicado num jornal diário.
quinta-feira, fevereiro 02, 2006
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
A Sista sabe que...
A Sista sabe que...
Bill Gates vai comprar Portugal, sim estamos mesmo a pensar vender lhe isto, porque os nerds todos já não se aguentam de entusiasmo por ter cá o Homem (tão se quase a vir) e dizem que se isto não lhe for vendido tornam-se terroristas, diz um deles : "já não tava tão excitado desde que vi a minha prima Laurinda a tomar banho e a rapar os sovacos" . Além do mais, Bill achou o blog o mais quitado do mundo e vai contratar o pessoal todo do blog pa trabalharem como criativos da Microsoft, porque segundo ele: " a cena da Microsoft tá a ficar um "coto" sem piada ".
Mais uma inside news,
Hillary Clinton vai ser a próxima Presidente dos E.U.A.
Bill Gates vai comprar Portugal, sim estamos mesmo a pensar vender lhe isto, porque os nerds todos já não se aguentam de entusiasmo por ter cá o Homem (tão se quase a vir) e dizem que se isto não lhe for vendido tornam-se terroristas, diz um deles : "já não tava tão excitado desde que vi a minha prima Laurinda a tomar banho e a rapar os sovacos" . Além do mais, Bill achou o blog o mais quitado do mundo e vai contratar o pessoal todo do blog pa trabalharem como criativos da Microsoft, porque segundo ele: " a cena da Microsoft tá a ficar um "coto" sem piada ".
Mais uma inside news,
Hillary Clinton vai ser a próxima Presidente dos E.U.A.
É também o meu regresso
Isto porque já não "posto" há uns tempos. Mais uma vez é pra falar da bola, mas não do Benfica-Sporting, mas sim, e novamente, dessa mítica figura, Rui Alves.
Foi com agrado que hoje li que o Sporting não iria receber o Nacional "institucionalmente", ou seja com toda a popa e circunstância que o clube Jet Verde empresta enquanto anfitrião. Porquê? Primeiro porque, não possui também negócio de meninas brasileiras, por isso era difícil receber tão bem como o Nacional, parece que na Madeira há boa fruta e café com leite, por isso o Sporting como nunca iria estar à altura desisitiu de agradar o menino.
E como Rui alves fez as maroskas que fez só merece ser recebido na porta dos fundos. Porém o homem, ainda hoje reiterou as suas palavras, onde dizia que é concorrente directo, o que é um equívoco, porque o seu orçamento é fortemente suportado pelo governo regional da Madeira, ao contrário do Sporting, por isso está numa posição de violar as leis da concorrência, deixando também aqui a sugestão aos clubes nacionais mais aflitos para pedirem também este tipo de ajudas, sendo que assim o futebol seria igual em todo o país, porque não ajudar por exemplo clubes alentejanos, certamente estarão bem piores que os das regiões autónomas.
Já agora desculpem o tamanho do texto mas esta merda tava me a sair pá!
Foi com agrado que hoje li que o Sporting não iria receber o Nacional "institucionalmente", ou seja com toda a popa e circunstância que o clube Jet Verde empresta enquanto anfitrião. Porquê? Primeiro porque, não possui também negócio de meninas brasileiras, por isso era difícil receber tão bem como o Nacional, parece que na Madeira há boa fruta e café com leite, por isso o Sporting como nunca iria estar à altura desisitiu de agradar o menino.
E como Rui alves fez as maroskas que fez só merece ser recebido na porta dos fundos. Porém o homem, ainda hoje reiterou as suas palavras, onde dizia que é concorrente directo, o que é um equívoco, porque o seu orçamento é fortemente suportado pelo governo regional da Madeira, ao contrário do Sporting, por isso está numa posição de violar as leis da concorrência, deixando também aqui a sugestão aos clubes nacionais mais aflitos para pedirem também este tipo de ajudas, sendo que assim o futebol seria igual em todo o país, porque não ajudar por exemplo clubes alentejanos, certamente estarão bem piores que os das regiões autónomas.
Já agora desculpem o tamanho do texto mas esta merda tava me a sair pá!
segunda-feira, janeiro 30, 2006
O Regresso
Eis o novo apresentador do programa da SIC Notícias, O Dia Seguinte.
David Borges regressa assim a Carnaxide como apresentador, cerca de cinco anos depois de ter conduzido um outro programa de debate ligado ao desporto/lavagem de roupa suja, Os Donos da Bola, entre Outubro de 1998 e Março de 2001, na SIC. Esperemos que desta vez não siga as mesma linhas do antigo programa de "desporto".
sábado, janeiro 28, 2006
Para quem ficou curioso
Estrela da pista e do campo da Universidade de Kansas, Wild Chamberlain media 2,16 metros de estatura e pesava 125 quilos, mas aumentou a sua massa muscular à medida que sua carreira progredia, chegando a pesar 136 quilos de pura fibra. Chamberlain sabia controlar o seu corpo e as suas emoções, assim prova o seu surpreendente recorde de uma só expulsão por acumulação de faltas em mais de 1.200 jogos em 14 anos de carreira. Os livros de recordes estão cheios de vitórias de Chamberlain; ele é o único jogador da NBA a marcar 4.000 pontos numa temporada. No dia 2 de março de 1962 ficou registada como a data que marcou 100 pontos num jogo, além de conservar a marca de mais tiros de média distância encestados de forma consecutiva, com 18, e mais resaltos, com 55. Se não bastasse isto, ele causou polêmica depois de se aposentar. Ao lançar a sua biografia, declarou ter se relacionado sexualmente com mais de mil mulheres.
Homenagem ao (Super) Homem!!!
Este cromo tornou-se no segundo melhor marcador na história da NBA ...
Só para terem noção do feito, aqui fica a tabela (actualizada) com os melhores marcadores de sempre:
1. Wilt Chamberlain, Phi.March 2, 1962 vs.N.Y. 100
2.
3. Wilt Chamberlain, Phi.Dec. 8, 1961 (3OT) vs.L.A.L. 78
4. Wilt Chamberlain, Phi.Jan. 13, 1962 vs.Chi. 73
Wilt Chamberlain, S.F.Nov. 16, 1962 vs.N.Y. 73
David Thompson, Den.April 9, 1978 vs.Det. 73
7. Wilt Chamberlain, S.F.Nov. 3, 1962 vs.L.A.L. 72
8.
9. David Robinson, S.A.April 24, 1994 vs.L.A.C. 71
10.Wilt Chamberlain, S.F.March 10, 1963 vs.Syr. 70
Ainda bem que o gajo joga na minha equipa...
sexta-feira, janeiro 27, 2006
Bush como uma porta
Já que o "No Way" nos avivou a memória em relação ao Sr. Bush, aqui vai mais UMA .....
tan tan tan tachan tan tan tan notíciário de ultima hora do bilogue
ANIMAL SALVO NA BAIXA DE LISBOA
esta manha um animal foi salvo de uma possivel derrocada na baixa de lisboa
esta manha um animal foi salvo de uma possivel derrocada na baixa de lisboa
tan tan tan tachan tan tan tan notíciário de ultima hora do bilogue
biologos admitem que baleia branca está em perigo de extinção
tan tan tan tachan tan tan tan notíciário de ultima hora do bilogue
dois padres da já famosa casa pia foram presos por pedofilia
tan tan tan tachan tan tan tan notíciário de ultima hora do bilogue
um bombista suicida morre no iraque, ao tentar bombardear uma sede da policia com uma arma bastante perigosa . . .
quinta-feira, janeiro 26, 2006
Já ninguém diz mal dele??? You Stupid Fuck Part ... tudo!!
Tiveste umas tréguas muito longas, you stupid red neck fuck !!!
terça-feira, janeiro 24, 2006
Que Crime!
O padreco dos politicos, o senhor Victor Melicias (xulo) protestou viemente contra a exibiçao do filme "O crime do padre Amaro", afirmando que não conhecia nenhum padre que tenha estado com uma mulher como esta.....
segunda-feira, janeiro 23, 2006
domingo, janeiro 22, 2006
Será ???
Even though I walk through the valley of the shadow of death, I fear no evil, for You are with me...
(Rezamos todos para k assim seja..)
(Rezamos todos para k assim seja..)
blog do mário soares no dia das eleições
vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares vota soares
sexta-feira, janeiro 20, 2006
quinta-feira, janeiro 19, 2006
Para não dizerem k sou Tendencioso...
SABEDORIA POPULAR
1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires
Cavacar, põe-te a chorar.
2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Cavaco, mais cedo se enterra.
3) Cavaco a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Cavaco lixa-se.
5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em
Cavaco, tem cem anos de aflição.
6) Gaivotas em terra temporal no mar; Cavaco em Belém, o povinho a penar
7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Cavaco quem se quer afogar.
8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Cavaco, Cavacão, manhã
de Inverno tarde de inferno.
9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Cavaco é burro
mesmo.
10) Peixe não puxa carroça; voto em Cavaco, asneira grossa.
11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Cavaco empossado, povinho atropelado.
12) A ocasião faz o ladrão, e de Cavaco um aldrabão.
13) Antes só que mal acompanhado, ou com Cavaco ao lado.
14) A fome é o melhor cozinheiro, Cavaco o melhor coveiro.
15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Cavaco, não se
faz à gente.
16) Boda molhada, boda abençoada; Cavaco eleito, pesadelo perfeito.
17) Casa roubada, trancas na porta; Cavaco eleito, ervas na horta.
18) Com Cavacos e bolos se enganam os tolos.
19) Não há regra sem excepção, nem Cavaco sem confusão.
20) De Boliqueime, nem bom vento nem porra nenhuma.
1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires
Cavacar, põe-te a chorar.
2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Cavaco, mais cedo se enterra.
3) Cavaco a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Cavaco lixa-se.
5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em
Cavaco, tem cem anos de aflição.
6) Gaivotas em terra temporal no mar; Cavaco em Belém, o povinho a penar
7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Cavaco quem se quer afogar.
8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Cavaco, Cavacão, manhã
de Inverno tarde de inferno.
9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Cavaco é burro
mesmo.
10) Peixe não puxa carroça; voto em Cavaco, asneira grossa.
11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Cavaco empossado, povinho atropelado.
12) A ocasião faz o ladrão, e de Cavaco um aldrabão.
13) Antes só que mal acompanhado, ou com Cavaco ao lado.
14) A fome é o melhor cozinheiro, Cavaco o melhor coveiro.
15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Cavaco, não se
faz à gente.
16) Boda molhada, boda abençoada; Cavaco eleito, pesadelo perfeito.
17) Casa roubada, trancas na porta; Cavaco eleito, ervas na horta.
18) Com Cavacos e bolos se enganam os tolos.
19) Não há regra sem excepção, nem Cavaco sem confusão.
20) De Boliqueime, nem bom vento nem porra nenhuma.
quarta-feira, janeiro 18, 2006
publicuidado
numa loja de crianças deparei-me com este suporte, deve ser a marca que abastece a casa pia
terça-feira, janeiro 17, 2006
A Sista sabe que...
Começa aqui uma bela rubrica de notícias de fontes secretas sobre coisas que virão a acontecer, ao estilo do Pato do Jornal o Jogo, mas a Sista sabe mais, muito mais.... HU HU ah ah ah ah!!!
Rui Alves, esse senhor, que parece que é presidente de um clube, domina também o negócio dos profissionais do Brazil, mas neste caso a selecção feminina e não a de futebol, o que fazem adivinhem..
Este Senhor muito correcto, depois do antigo episódio de Paulo Assunção, para quem a desculpa de um acordo verbal não serve, "lambeu o cuzinho ao pintinho". Agora, depois de dizer que a vinda de Adriano para o Sporting motivaria uma queixa à FIFA embora nada tivesse a ver com o Sporting mas sim com o Cruzeiro, estranhamente (ou não) com mais uma reviravolta, ficou todo contente com a ida do atleta para o Dragão, e agora não há queixas, porque o Sporting era "concorrente directo"contradizendo-se quando diz que a queixa nada teria a ver com o Sporting. Rui Alves tem dotes de cómico!!!
Mas a Sista sabe que.. Pinto da Costa diz que é preciso rapidamente mudar a Liga pois esta é dominada pelo Benfica e como Rui Alves é candidato à liga, vamos ver onde este senhor tão íntegro vai parar.
Como diria o saudoso Rochemback: "Vai tomar no cu!!"
Rui Alves, esse senhor, que parece que é presidente de um clube, domina também o negócio dos profissionais do Brazil, mas neste caso a selecção feminina e não a de futebol, o que fazem adivinhem..
Este Senhor muito correcto, depois do antigo episódio de Paulo Assunção, para quem a desculpa de um acordo verbal não serve, "lambeu o cuzinho ao pintinho". Agora, depois de dizer que a vinda de Adriano para o Sporting motivaria uma queixa à FIFA embora nada tivesse a ver com o Sporting mas sim com o Cruzeiro, estranhamente (ou não) com mais uma reviravolta, ficou todo contente com a ida do atleta para o Dragão, e agora não há queixas, porque o Sporting era "concorrente directo"contradizendo-se quando diz que a queixa nada teria a ver com o Sporting. Rui Alves tem dotes de cómico!!!
Mas a Sista sabe que.. Pinto da Costa diz que é preciso rapidamente mudar a Liga pois esta é dominada pelo Benfica e como Rui Alves é candidato à liga, vamos ver onde este senhor tão íntegro vai parar.
Como diria o saudoso Rochemback: "Vai tomar no cu!!"
tan tan tan tachan tan tan tan notíciário de ultima hora do bilogue
Macaco Silva, após saber das ultimas sondagens TVI-RSF-TSF-TTP-FTP-HTTP.NET, excede-se em alegria e como qualquer primata, escala as arvores para se exibir ás fémeas,
À GANDA MACACO.
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