3º quitanço

2º Kitanço!

Vamos lá ver no k isto vai dar, ainda n está mt bem, falta algo, mas até descobrir o k, fica assim!

Vai uma Lourinha?

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lá está o 1º quitanço

Logo kitado.
bem vão dizendo o q acham, entretanto vou aguardando que cheguem as pistolas, tou mortinho por vos estourar.

Spetsnaz - Panthera

Bem ppl, como alguns devem saber, alguns membros deste blog vão pá Guerra, juntando-se a um Exercito.. Bem ideia aki era k os nossos designers dessem um jeito no logo do nosso futuro Team (em principio sempre será este) eu já o "kitei" um pc, mas n mostro pa n influenciar.. n se eskeçam k n podem modificar mt..pois é uma ensignia de um exército!! (fundo preto fica melhor, n ? )
Para mais inforamações sobre esta team, vejam este site
e consultem o Forum
Abraço!

Que manco.....

Língua Portuguesa

Se o Mário Mata,a Florbela Espanca,
o Jaime Gama e o Jorge Palma,o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

Olhem pa esta Baca

"...ERA bom ficarmos em segundo lugar por causa do acesso directo à Liga dos Campeões. Mas os possidónios lá conseguiram ganhar nos últimos minutos, em Guimarães. Felizmente que o Porto não perdeu pontos e vai entrar em Alvalade na liderança. Sou de uma geração tardia em que o adversário estrutural é o Sporting e o adversários conjuntural é o FC Porto. No jogo da meia-final da Taça de Portugal, por exemplo, quando McCarthy empatou a eliminatória a escassos momentos do fim, levando a decisão para os penalties não consegui deixar de sorrir. E quando Ricardo correu para marcar a Baía, não consegui deixar de dizer em voz alta. «Defende, defende, defende»..."

Em "A Bola", crónica da beiças de cão de 6/4/06

Que cena!

>>AKI<<

52 Apanha...

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Um Verdadeiro Animal

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Icarus

Ícaro (Icarus, no original grego), era filho de Dédalo, na mitologia grega um dos homens mais criativos e habilidosos de Atenas, conhecido por suas invenções e pela perfeição de seus trabalhos manuais, simbolizando a engenhosidade humana. Um de seus maiores feitos foi o Labirinto de Dela da Égua, construído a pedido do rei Minos, de Creta, para aprisionar o Minotauro. Por ter ajudado Ariadne, a filha de Minos a fugir com seu amante, o herói ateniense Teseu, Dédalo provocou a ira do rei que, como punição, ordenou que Dédalo e seu filho fossem jogados no Labirinto. Dédalo sabia que sua prisão era intransponível, e que Minos controlava mar e terra, sendo impossível escapar por estes meios."Minos controla a terra e o mar", disse Dédalo, "mas não o ar.Tentarei este meio". Dédalo projetou asas, juntando penas de aves de vários tamanhos, amarrando-as com fios e fixando-as com cera, para que não se descolassem.Foi moldando com as mãos e com ajuda de Ícaro, de forma que as asas se tornassem perfeitas como as das aves. Estando o trabalho pronto, o artista, agitando suas asas, se viu suspenso no ar.Equipou seu filho e o ensinou a voar.Então, antes do vôo final, advertiu seu filho de que deveriam voar a uma altura média, nem tão próximo ao sol, para que o calor não derretesse a cera que colava as penas, nem tão baixo, para que o mar não pudesse molhá-las.Dédalo beijou seu filho com lágrimas nos olhos e as mãos tremendo, levantou vôo e foi seguido por ele. Eles primeiramente se sentiram como deuses que haviam dominado o ar.Passaram por Samos e Delos à sua esquerda, e Lebynthos à sua direita. Ícaro deslumbrou-se com a bela imagem do sol e, sentindo-se atraído, voou em sua direção, esquecendo-se das orientações de seu pai, talvez inebriado pela sensação de liberdade e poder.A cera de suas asas começou rapidamente a derreter e logo caiu no mar. Quando Dédalo notou que seu filho não o acompanhava mais, gritou:"Ícaro, Ícaro, onde estás?".Logo depois, viu as penas das asas de Ícaro flutuando no mar.Lamentando suas próprias habilidades, enterrou o corpo e chamou o local de Icaria em memória de seu filho.Chegou seguro à Sicília, onde construiu um templo a Apolo, deixando suas asas como oferenda.

Retirado de "http://pt.wikipedia.org/wiki/%C3%8Dcaro"

á malta que desapareceu

i´m alive, não posto á muito tempo mas é para dizer que estou vivo e bem vivo.

inté malta, continuem com o bilogue pa frente

chill out

isto aqui está muti quente!!! people n se chateiam com esses merdas do futebol....

O verdadeiro escuteiro

Acho que deve ser por isso que nunca liguei muito ao escutismo...
Ora espreitem...

Tá linda...Não resisti...

O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me fodo!

Só pode ser gaja!!!

Passo nesta rotunda todos os dias e não percebo como é alguém consegue fazer isto!!!!!

AS IMAGENS FALAM POR SI

Eis aqui documentado o "penalty" do Pepe...

O Corno!!!

Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê mulher dele na cama com outro... Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia novaou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa queca. Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com elatodos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu:

FODA-SE! O CORNO É ELE!!!

Os susceptiveis...

Pois é, eis que me vejo obrigado a falar deste assunto, não por minha vontade mas porque durante as últimas 20 horas (+ ou -) não ouvi falar de outra coisa. Falo também porque faz sentido na sequência da pequena conversa que tive no fim de semana passado com alguns dos "comentadores de bancada".
Acho que devo começar por referir que o jogo de ontem foi fraco, pelo menos para as minhas expectativas. Parece-me claro, ao contrário do que disse o P.Bento, que a haver um vencedor teria de ser o Porto, basta para isso ver as estatisticas do jogo, a quantidade de oportunidades de golo (em igual nº mas mais flagrantes as do Porto) e o próprio cariz do jogo, ou seja, quem dominou (ainda que nunca tenha sido um dominio claramente evidente) a maior parte do jogo. Serve isto para dizer que na minha humilde opinião, o resultado justo da partida seria um empate (e foi mesmo..). Este facto, por si só, pode justificar algum do descontrolo e exagero do P.Bento e também de alguns dirigentes do Sporting em relação ao desfecho da eliminatória.
Posto isto, gostaria apenas de deixar aqui algumas palavras, não minhas mas de alguém com quem concordo na generalidade dos temas por si abordados:

"Desde há muito tempo que se aprende no jornalismo a técnica para transformar um acontecimento controverso numa verdade acima de qualquer controvérsia. É fácil: distorce-se o facto, de modo a que as dúvidas suscitadas comecem por parecer sem importância, antes de desaparecerem de vez—em lugar de um facto duvidoso passa-se a ter uma certeza. Depois, a certeza é repetida como tal, tantas vezes quantas as necessárias para que se transforme em verdade — não numa verdade inquestionável, mas ao menos numa verdade que já ninguém se dá ao trabalho de questionar."

Perceberam a mensagem? Então aqui vai a minha visão dos "casos" (os que interessam e os "esquecidos") do jogo:

- o 1º lance em que o árbitro errou foi a meio da 1º parte ao não assinalar 1 penalti do Polga (parece que gosta de fazer penalties naquele estádio...) sobre o Benni. "Ah, mas ele nem protestou, nem nada!!" - pois não, está queimadinho com os sumários e sumarissimos da Liga (deve ser 1 serviço que entretanto foi extinto). Repito: o 1º lance, porventura o mais importante.
- o 2º lance é o mais falado: o penalti do Pepe. Não, não vejo mal (só ao longe..). Claro que o Pepe faz falta. "Então? Fora de jogo?" - Já disse que nõa sou cego, sei ver as coisas como elas são. O "levezinho" está em jogo. "Então?" - pois, então? Se calhar muita gente não viu. Nem 1 repetição. Para quê? Assim o lance já não seguia e não havia o "se" do fora de jogo nem o "se" do penalti.. Mas eu vi. E não tenho duvidas. Quem tiver o jogo gravado está convidado para analisar o lance em minha casa.. já que os "imparciais" jornalistas nem mencionaram o lance. Ainda não sabem do que estou a falar? Vá lá, sejam honestos... Vocês até viram.. ou não? Como é que o Moutinho lança a bola para o Liedson? Recuperou-a? Foi um colega que a passou? Não. Foi um jogador do SCP que cometeu uma falta (passivel de amarelo inclusivé) sobre o Benni. Uma entrada por trás. Viu-se tão bem... mas só se viu uma vez.. enfim, como convém...
- o 3º lance é o 2º amarelo que o arbitro se "esqueceu" de dar ao Bosingwa (axo que é assim que se escreve..) por mão na bola. Claro que ele joga a bola com o braço. Claro que assinalando a falta o árbitro tem que dar o amarelo, seja o 1º ou o 2º. Só falta um pormenor. Neste lance, deram a repetição várias vezes (claro!). Ainda bem. Assim deu para tirar qualquer duvida que tivesse. O Bosingwa está a ser pressionado pelo Liedson, certo? Então vejam lá se antes de tocar com o braço na bola ele não é claramente empurrado nas costas por ele? Esta é tão clara.. mas ninguém fala deste "pormenor".. Aliás, para os mais atentos, foi até visivel após o arbitro ter assinalado a falta, o Bosingwa a rir-se para ele e a dizer que foi empurrado. Este "pormenor" deita por terra a teoria que o SCP deveria ter jogado contra 10.
- o 4º lance: cartão amarelo perdoado ao Custódio por falta sobre o Quaresma (agarrou, puxou e derrubou-o mesmo nas barbas do arbitro). Porque é que falo disto? Porque o Custódio viu o amarelo aos 90 minutos. Seria o segundo. Alguém falou disto?
- o 5º lance : a expulsão do Caneira. A sério, por acham que o arbitro errou? A meu ver o R.Meireles vinha picado com o Deivid mas o jogo iria continuar, os jogadores já se afastavam daquela zona e quem é que aparece a "tripar" com o Meireles? Fui eu, queres ver? Depois vem o Lucho, passa-se como nunca ninguem tinha visto (porque será?) e gera-se a confusão, com jogadores a separar os outros, enfim, o costume... Decisão do arbitro: amarelo para o Meireles e Deivid (os que promoveram a situação) e também para o Caneira e para o Lucho (os que lhe deram seguimento). Acho que esteve bem, não vi agressões para vermelho. O Caneira foi expulso? Azar, não fosse burro em ter entrado numa situação onde não era chamado.

Acabou? Não. Só para alguns, porque depois de tanto roubo em desfavor do SCP o jogo acabou.
Pois bem.
- 6º lance : Este lance só não tem outras proporções porque o livre não resultou em golo. A expulsão do Bosingwa. Acho que nem vou perder muito tempo aqui, os próprios jornalistas não tiveram outra solução senão admitir o teatro do Tello (fez o seu papel..).

Nos penalties, ó pá, se calhar o Baía mexeu-se antes, senão como é que ele conseguia apanhar aquela bola, ele mal se consegue mexer, tadito...

Nota final para as declarações do P.Bento depois do jogo. Acredito que com os animos exaltados saiam coisas que não devem mas tal não pode suceder. Veja-se o S.Conceição... O Porto jogou o jogo todo com 12? Tem medo do que vai estar no Domingo em Alvalade com o Penafiel? O homem tem estado muito bem , acho que poderá ter um grande futuro, mas tal como outros ao 1º desaire estala-lhe a castanha.. Declarações graves do meu ponto de vista. Castigos? Vou aguardar mas acho que a malta da Liga deve andar a dormir.. E o pior é que com o que disse já está a condicionar os arbitros dos jogos do SCP (e não só) para o que resta de campeonato.

É engraçado ver os lagartos queixarem-se de arbitragens nos seus jogos contra o Porto.. Já se devem ter esquecido das últimas... inclusivé a da 1º volta.. Tal como disse no fim de semana, acho que nunca como este ano se tem visto tantas arbitragens a prejudicar o Porto. Enumerei vários casos. Claro que também já foi beneficiado. Só que foi menos que os outros. Muito menos. Quem disser o contrário está a mentir.

Amigos, espero não ter ferido nenhuma susceptibilidade... :)

Ainda não vi os penalties...

...Mas parabéns sr. Benquerença!!!

Colaborem

Onde deitar o óleo dos fritos em casa?

Mesmo que não façamos muitos fritos, quando o fazemos, deitamos o óleo na pia ou por outro ralo, certo? Este é um dos maiores erros que podemos cometer. Por que fazemos isto? - perguntam vocês. Porqueinfelizmente ninguém nos diz como fazer, ou não nos informamos.

Sendo assim, o melhor que temos a fazer é colocar os óleos utilizados numa daquelas garrafas de plástico (por exemplo, as garrafas de refrigerantes), fechá-las e colocá-las no lixo normal (ou seja, o orgânico). Todo lixo orgânico que colocamos nos sacos vai para um local onde são abertos e triados. Assim, as nossas garrafinhas são abertas e vazadas no local adequado, em vez de irem juntamente com os esgotos para uma ETAR - Estação de Tratamento de Águas Residuais, e ser necessário dispender milhares de euros a mais para o seutratamento.

UM LITRO DE ÓLEO, CONTAMINA CERCA DE 1 MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA o equivalente ao consumo de uma pessoa no período de 14 anos. De nada adianta criticar os responsáveis pela poluição ....se não fizermos a nossa parte,será muito difícil.

Ele há merda....

Foi comprovado numa pesquisa científica que se beberem mais de
1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terão
ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão
diluídos na água, ou seja: 1 quilo de Merda!!!!!!

Já bebendo vinho ou cerveja... não se corre esse risco uma vez que
esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.
Por isso peço que comuniquem a todos os que bebem água que
essa porra faz mal!

Está dado o alerta! Depois não digam que eu não avisei!
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:
É muito melhor beber vinho ou cerveja e dizer umas merdas,
do que beber umas merdas e não dizer nada!

Triste mas real... vejam o link!

The other side of the coin!

Homenagem ao Surfista-Cantor e Cantor-Surfista... Mr. Jack Johnson!!!

Deixo aqui expressa a minha satisfação por ter sido um dos quase 20.000 felizardos que puderam assistir ao concerto no passado dia 13 no Pav. Atlântico deste senhor, cuja música tem a particularidade de conseguir acalmar até os estados de alma mais exaltados.
Acredito mesmo que o homem devia ser recomendado por médicos na prevenção contra "strokes" e outras doenças relacionadas com o stress que, infelizmente, controla grande parte dos nossos (pelo menos dos meus...) dias..

Espero que volte um dia!


"It's just make believe, you can't believe everything you see, so baby close your eyes, to the lullabies on the news tonight ..."

O maior CIRCO DO MUNDO!

?????????

Mais uma para a malta

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos Pais

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar € 50,00 à Hora, se for com mais de três homens são € 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são € 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas dos exames"



Resposta de Pai:

"Dei a carta a ler à tua Mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

Ps: Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua Mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

Aviso aos pais

Caros e ilustres amigos benfiquistas, não levem a mal mas esta tem mesmo de ser:

Fui surpreendido esta semana com a notícia que mais
temia ouvir em toda a
minha vida. Confesso que sendo pai ha dois anos
estou mentalmente preparado
praticamente para tudo; o flagelo da droga; os
gangs... etc.

Mas o que eu mais temia aconteceu, o meu filho
olhou-me nos olhos e
disse-me: "xou do BENFICA".

Naquele momento tudo parou para mim (qual
experiência de morte). Vi a minha
alma a sair do meu corpo e dei por mim a flutuar no
tecto da sala olhando de
cima para mim e para o meu filho, vi o longo túnel
com a luz ao fundo, mas,
de repente fui sugado novamente para dentro de mim
próprio. Nessa noite não
dormi a pensar no que terei falhado ou feito para
merecer tal castigo.

Com o passar das horas fui-me habituando a ideia.
Ate porque existem pelo
menos quatro semelhanças entre o meu filho de três
anos e o BENFICA:

1- O meu filho gosta de ser levado ao colo.

2- O meu filho não sabe jogar futebol.

3- O meu filho tem quem resolva por ele os seus
problemas.

4- O meu filho não tem dinheiro mas comporta-se como
se tivesse tudo "do bom
e do melhor".

Polémicas à parte...

Tudo começou quando a jovem argentina de 21 anos, tirou fotos pela sua webcam, não da sua cara (para proteger a sua identidade), mas sim do seu traseiro, e colocou na net. Nunca lhe passou pela cabeça o efeito que estas teriam. Em poucos meses foi catalogada como o melhor rabo do mundo. As páginas onde estavam alojadas bateram records de tráfego entupindo os servidores onde estavam alojadas. O famoso programa Howard Stern nomeou-a como o melhor rabo do ano do mundo. Um programa da TV espanhola ofereceu-lhe 20 mil euros para ser estrela do programa e várias revistas lutaram para que ela fosse capa de revista. No entanto ela rejeitou todas as ofertas dizendo -"Por más dinero que mepaguen, no voy a salir en la tele hasta que termine la facu".

--->AKI<---

Já chega....

Só quero tornar público o meu desagrado perante a consecutividade de posts relacionados com o SLB...
Não acham que já chega? O blog não foi criado com este propósito, portanto isto já começa a meter n..., tenham bom senso. Os parabéns chegavam, não é preciso estar sempre a postar essas cenas. Não me vêm a mim nem aos meus ilustres amigos Sportinguistas a postar figuras da invencibilidade do SCP. Portanto pessoal, já chega!!! E mais não digo...Quero é gerar polémica...
Se acham que este post também não se adequa aos propósitos do blog podem-no apagar.
Façam como quiserem...mas pensava que a ideia era ter um blog porreiro :)

a nossa arma contra o Barcelona.....

meus amigos, O BARCELONA VAI SER DEVASTADO POR ESTE INCRIVEL JOGADOR(QUERO DIZER FURACÃO)......VAI SER A NOSSA ARMA SECRETA.........
VIVA O BETO...
ANDA MIUDO A GENTE ACREDITA EM TI, TU CONSEGUES FAZER MELHOR DAQUILO QUE REALMENTE TU FAZES ....
VIVA O BETO

Quem vier a seguir... FALECE!

P.S. (ou não)

Quero outra destas!

E agora pergunto eu: Quem pára o Benfica!?

De pequenino é que se torce...

Clube Espanhol...! ...?

O jornal escocês «The Herald», num artigo referente há eliminação do Liverpool, no terceiro parágrafo chama «clube espanhol» ao Benfica.

Será ignorância... Claro que é... Toda a gente sabe que o Benfica é um clube de Marrocos....

Isto sim...é futebol

--->AKI<---

Benficaaaaaaaaaaaaaaaaaa.........................

Jogamos bem + um pouco de sorte = quartos de final
Parabéns BENFICA

Este gajo é o maior, alto atleta!!!!

AKI

Parecess um Cabalo...

E assim foi mais um carnaval ;)

Já dizia o outro...

«É preciso saber reconhecer um frango com humildade.

Se é para levar um frango,

tem que ser de qualidade.

É mesmo assim...

Quando o frango é bom,

o melhor é relaxar e apreciá-lo...»

......e..............e...........

e.............................

Filme

AKI

Super-dragões e a gripe das aves

Como é do domínio público, a claque do Porto vai usar máscaras cirúrgicas no jogo Benfica-Porto, não pela águia Vitória, mas sim porque é Vitor Baía que vai estar na baliza, e todos sabem que desde que comeu o último frango, teve que ficar de quarentena.

Porque a nossa Alma é feita de Fogo
Porque a nossa Vontade é feita de Aço
Porque somos Portistas

Parabens !

Benfica 1 - Liverpool 0

P.S- Espero k para a semana não tenha de repetir o mm.. Acho esta minha atitude muito Antinatura ;)
P.s.2- FC Porto 4 EVER!

Let's rock!!!!

P... de jogo mais viciante...

A moda dos bruxos

Já repararam que sempre que alguém conhecido vai a uma bruxa, ou professores bambos, ou outras merdas do género, o problema das pessoas é sempre terem uma inveja. Fodasse! que merda é essa de terem uma inveja? Será tipo ter lombrigas? Pessoal, deixem de ser Tonos e mandem esses gajos "tomar no cú"!

Screensaver

Este tá giro, dá pa clicar e brincar também, mas é também giro vê-lo a cair.

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

Por este andar....

O Destino dos descrentes...

"Há 2 anos, Paulo Moura, jornalista do Público, entrevistou Omar Bakri Mohammed, um sheik que se autoproclamava “líder do Londonistão” e “Teórico da Al-Qaeda na Europa”. Na entrevista, publicada a 18 de Abril de 2004, Omar Bakri falava da “inevitabilidade” de grandes atentados terroristas em Londres e dos grupos que os preparavam.

Omar Bakri

Aqui ficam, reveladores, alguns excertos dessa entrevista (PÚBLICA Domingo, 18 de Abril de 2004) :

“O terror é a linguagem do século XXI”

(...)

P. Mas o que pode justificar matar deliberadamente milhares de civis inocentes?

R. Nós não fazemos a distinção entre civis e não civis, inocentes e não inocentes. Apenas entre muçulmanos e descrentes. E a vida de um descrente não tem qualquer valor. Não tem santidade.

P. Mas havia muçulmanos entre as vítimas.

R. Isso está previsto. Segundo o Islão, os muçulmanos que morrerem num ataque serão aceites imediatamente no paraíso como mártires. Quanto aos outros, o problema é deles. Deus mandou-lhes mensagens, os muçulmanos levaram-lhes mensagens, eles não acreditaram. Deus disse: “Quando os descrentes estão vivos, guia-os, persuade-os, faz o teu melhor. Mas quando morrem, não tenhas pena deles, nem que seja o teu pai ou mãe, porque o fogo do Inferno é o único lugar para eles".(…)

P. O Corão diz isso?

R. Sim. As pessoas não percebem, porque a televisão e os jornais só entrevistam os seculares. Não falam com quem sabe. Os seculares dizem que “o Islão é a religião do amor". É verdade. Mas o Islão também é a religião da guerra. Da paz, mas também do terrorismo. Maomé disse: “eu sou o profeta da misericórdia". Mas também disse: “Eu sou o profeta do massacre". A palavra “terrorismo” não é nova entre os muçulmanos. Maomé disse mais: “Eu sou o profeta que ri quando mata o seu inimigo". Não é portanto apenas uma questão de matar. É rir quando se está a matar.

P. Isso quer dizer que o terrorismo é natural e legítimo?

R. Só é legítimo o terrorismo divino.(…)

P. O que pretende a Al-Qaeda?

R. O terror. Estão empenhados numa jihad defensiva, contra os que atacaram o Islão. E a longo prazo querem restabelecer o estado islâmico, o califado. E converter o mundo inteiro.(…)"

transcrito de http://ruadajudiaria.com/

Geniais!!

Depois de muitos pedidos.... Eis.....

Se Klikarem as imagens ( CU ) ficam muito maiores....

Bombay Benfica

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_fr.php?id=718651

Bombay Maria

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_fr.php?id=716423

Bombay Bombar

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_fr.php?id=715729

Eu apoio, e Vocês ?!

Mas que Bilha!

Klikar na imagem para ver filme "galp pluma"

Todos já a conhecem! É a bilha que mais "aquece" Portugal....

Novo Link - NetMenu

NetMenu - O guia de restaurantes de Portugal na Internet.

Visita em www.netmenu.pt

Miudos!

Que terror.....

Cuidado com a buzina

Quando há idosos por perto

Os putos de hoje...

Aqui fica a transcrição de um texto do Nuno Markl, sobre as diferenças entre a "nossa" geração e esta nova "gera" (desculpem o testamento mas acho que vale a pena..) :

"A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece
outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe
assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.
Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho...
Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.
Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.
Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele... "

As duas faces da moeda...

O Bom

O Vilão

Lingua portuguesa!

Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante. - Traga um feixe de palha, pois
temos um asno na sala de aula! - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafézinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala.
O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o supremo mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!

patrocinio do blog

a vingança tarda, mas não falha.
nunca te metas com a sista, ela é fod!d@

Mesmo na Caroca! Memo na Caroca! Memo na...

Mesmo na boxexa! Memo na boxexa! Memo na...

Mais uma Publicidade...

Mas vale a pena...

Resultado:

Caneira 1 : Rui Alves 0

Obrigado também ao Sá Pinto, que também soube pôr esses gajos do mesmo campeonato, que só defenderam, no seu sítio.

na vanguada da polemica

na vanguarda da polemica, o porquê de andar á luta por alguém mostrar a sua filosofia quanto ás práticas musulmanas de fé, até o próprio maomé foi vitima de atentado em 660, por isso aquele povo tem tendencias já de si esquisitas.
são estilo xinocas, com os kamikazes, a diferença é que uns matavam soldados, outros matam tudo e todos, mas quem perde com tudo isto somos todos nós, povos evoluidos, tenham medo, tenham mesmo muito medo, pois a guerra pode estar a chegar, e quanto a mim uma das piores guerras de sempre.
já sei que quando chegar á minha viatura, ela vai estar a arder, porque fui eu que pus este post, mas não faz mal já estou habituado. . .

Faz lembrar Angola (mitico jogo contra Portugal)

Cuidado com o que vem atrás................

Smoking Kills!

Klikar na imagem para ver video

bem só mais esta

um marceneiro a trabalhar numa casa num qualquer país do mundo, bateu com o martelo numa mão, onde espetou um prego na dita cuja mão. o homem saiu á rua para pedir ajuda e Perto dali brincavam umas crianças, Os pais não gostaram da brincadeira do senhor andar a brincar com um prego espetado na mão e aos berros a pedir ajuda a impressionar as crianças, chamaram a moina. O homem foi para o hospital, tiraram-lhe o prego, e a seguir foi preso por disturbios na via publica, e por actos indecentes.
o homem está preso a cumprir um ano de cadeia.

Boa, isto é q é justiça, na terra do Tio Sam ninguém brinca (com pregos)

vejam lá se adivinham aonde foi

uma mulher processou uma conhecida marca de roupa, porque ao andar numa loja de roupa tropeçou numa criança que brincava no chão, escusado será dizer que ganhou, mas até aqui a história nem é tão anormal assim, o facto mais irrelevante de toda a história para a senhora, é q a crinça era apenas a sua filha.

dassss, então ninguem trata da criança!!!!

cu-riosidades da terra do Bush(a)

ora um advogado americano decidiu comprar uma caixa de charutos de uma marca, bem conhecida, como não há patrocinio ñ a refiro, pertence a uns montes de cristo, e pô-los no seguro, incluindo este seguro, furto e incendio.
Após ter fumado 24 charutos, decidiu reclamar o prémio de seguro pois declarou que os seus charutos haviam sido queimados por vinte e quatro pequenos incendios, o curioso da história e como é normal na terra anormal do tio Sam Bush(a), o homem ganhou a causa, que inclui uma boa charutada de $ .
Ora os advogados da empresa de seguros recorreram da decisão, como tal, acusaram o homem de pratica confessa de incendio, e para isso só tiveram que pedir a intervenção do FBI que provou que tinha sido o homem a pegar fogo aos charutos.

conclusão: o homem foi preso 4 anos e teve que devolver o dinheiro da companhia de seguros em dobro.

pois e o Sr. bill gaitas viu o anuncio no jornal.

agora sem brincadeiras, este anuncio foi publicado num jornal diário.

ai o coiso.....

Aki!

A Sista sabe que...

A Sista sabe que...

Bill Gates vai comprar Portugal, sim estamos mesmo a pensar vender lhe isto, porque os nerds todos já não se aguentam de entusiasmo por ter cá o Homem (tão se quase a vir) e dizem que se isto não lhe for vendido tornam-se terroristas, diz um deles : "já não tava tão excitado desde que vi a minha prima Laurinda a tomar banho e a rapar os sovacos" . Além do mais, Bill achou o blog o mais quitado do mundo e vai contratar o pessoal todo do blog pa trabalharem como criativos da Microsoft, porque segundo ele: " a cena da Microsoft tá a ficar um "coto" sem piada ".

Mais uma inside news,
Hillary Clinton vai ser a próxima Presidente dos E.U.A.

É também o meu regresso

Isto porque já não "posto" há uns tempos. Mais uma vez é pra falar da bola, mas não do Benfica-Sporting, mas sim, e novamente, dessa mítica figura, Rui Alves.
Foi com agrado que hoje li que o Sporting não iria receber o Nacional "institucionalmente", ou seja com toda a popa e circunstância que o clube Jet Verde empresta enquanto anfitrião. Porquê? Primeiro porque, não possui também negócio de meninas brasileiras, por isso era difícil receber tão bem como o Nacional, parece que na Madeira há boa fruta e café com leite, por isso o Sporting como nunca iria estar à altura desisitiu de agradar o menino.
E como Rui alves fez as maroskas que fez só merece ser recebido na porta dos fundos. Porém o homem, ainda hoje reiterou as suas palavras, onde dizia que é concorrente directo, o que é um equívoco, porque o seu orçamento é fortemente suportado pelo governo regional da Madeira, ao contrário do Sporting, por isso está numa posição de violar as leis da concorrência, deixando também aqui a sugestão aos clubes nacionais mais aflitos para pedirem também este tipo de ajudas, sendo que assim o futebol seria igual em todo o país, porque não ajudar por exemplo clubes alentejanos, certamente estarão bem piores que os das regiões autónomas.
Já agora desculpem o tamanho do texto mas esta merda tava me a sair pá!