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segunda-feira, julho 03, 2006
domingo, julho 02, 2006
quinta-feira, junho 29, 2006
segunda-feira, junho 26, 2006
sábado, junho 24, 2006
Pensamento do dia...
Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira...
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tas bonito, tas..."
terça-feira, junho 20, 2006
O BENFICA TEM UM BOM CORAÇÃO
o porquê desta cor nos novos equipamentos do Porto?como o porto n tem dinheiro nem para os equipamentos pediu ao MAGESTOSO GLORIOSO BENFICA se podiam ceder as suas camisolas que depois o Pinto encarregava-se pessoalmente e punha-as em lixívia que é para disfarçar um pouco !!!e claro surgiu esta cor giríssima o último grito da moda japonesa com uma risca feita em adesivo comprado nos chineses!!!
CLARO TUDO ISTO GRAÇAS AO BENFICA!!!
TEMOS OU NÃO UM BOM CORAÇÃO!!!!!!!!!!
com Aquela risca até parecem que estão a serem condecorados , parecem os mosqueteiros!!!!!
hey!! há malta q tem 27anos cuidado!
Os 27 anos: idade perigosa - olha quantos mthr fckr se mataram aos vinte e sete anos, este foi um deles o grande tolo Jim Morrison, gajo q eu admiro bué, mas muitos mais houve, tb o kurt Cobain, brian Jones-rolling stones, jonh lennon, jimi hendrix, janis joplin.
psicologos dizem que isto tem haver com a violencia do rock, por isso cuidado.
ex a explicação mais cientifica:
Segundo os psícologos, esta é uma idade em que o índividuo testa a sua própria capacidade de avançar definitivamente para uma idade adulta, e, psicologicamente pode-se tornar conturbada caso o índividuo não tenha uma vida normal e estável.
olha eu tenho medo não sou normal e muito menos estavel, hehehehe tou fodido
Em português... até dói o coração...
TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Djair, do Belenenses ao chegar a Belém / Restelo no dia em que assinou contrato com esse Clube)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger, jogador do Benfica)
"EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Argel, jogador do Benfica)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-jogador do Sporting)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Derlei, Jogador do Porto)
"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO, É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Deco)
"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM NÃO É FÁCIL"
(Jardel, ex-jogador do Sporting)
"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(Deco)
"QUEREM FAZER DO BOAVISTA UM BODE RESPIRATÓRIO"
(Jaime Pacheco)
"JOGAR À DEFESA PODE SER UMA FACA DE DOIS LEGUMES"
(Jaime Pacheco)
Agora SENTA-TE, compara o teu salário com o deles, e CHORA!!!!!!!!
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger, jogador do Benfica)
"EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Argel, jogador do Benfica)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-jogador do Sporting)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Derlei, Jogador do Porto)
"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO, É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Deco)
"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM NÃO É FÁCIL"
(Jardel, ex-jogador do Sporting)
"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(Deco)
"QUEREM FAZER DO BOAVISTA UM BODE RESPIRATÓRIO"
(Jaime Pacheco)
"JOGAR À DEFESA PODE SER UMA FACA DE DOIS LEGUMES"
(Jaime Pacheco)
Agora SENTA-TE, compara o teu salário com o deles, e CHORA!!!!!!!!
segunda-feira, junho 19, 2006
Futuro Lance Armstrong??
Estes americanos.... cheias no Texas e dá-lhes para isto... podia ser pior.. tipo tentar andar de skate, sei lá...
ora, vamos lá coçar a coisa um pouco
"ora cá estemus num intervia-lo", de quem não faz nada e que tenta sempre fazer alguma coisa, como quem diz a fazer o relatório de estágio.
um dia destes li um artigo sobre o ócio, ora se alguns sabem bem do que falo, outros já não reconhecem esta palavra, é a mesma merda que não fazer a ponta de um corno, passar os dias a coçá-los.
Olha neste artigo bastante bem redigido, pelo menos em comparação com este estava muito melhor, falava sobre o direito e dever que nós hoje em dia temos em relação ao ócio, ora vejamos do ponto de vista do artigo nós hoje em dia temos mais tempo para coçá-los do que no tempo dos nossos avos, pois estes nossos antepassados trabalhavam de sol a sol nos campos, a bater duro na terra sempre vergados e tinham máquinas rudimentares para os ajudar, nós no nosso tempo trabalhamos 8 horas e dizemos fodasssss tou bué cansado, dizemos que não temos tempo para nada, e os nossos velhotes, tinham filhos de crlh porque não havia televisão. Chegavam a casa depois de estarem vergados o dia todo, e toca a dar marmita aquela gente toda, esses sim podiam-se queixar de falta de tempo.
Mas o ócio num pais como o nosso é necessário, ora nós passamos os dias todos a dar duro sem ter tempo de levantar a cabeça, são trabalhos de intelecto e são muito menos físicos, e muito mais desgastantes intelectualmente.
Achamos porque alguém nos disse, que trabalhar era bom fazia bem, mas no nosso quotidiano vemos que não é bem assim, existem workaolics que não sabem estar sem trabalhar, talvez seja um desses por isso ñ gosto de estar parado.
Mas então se existem viciados no trabalho é bom para este país, certo?
Ora vejamos, passamos tanto tempo ofuscados com o trabalho que não conseguimos distancia dele, por isso as boas ideias só vêem quando estamos, num café com amigos, na praia ou a tomar banho, ora cá está momentos de descontracção por isso é necessário ócio, tempo livre, tempo para estarmos longe mas não desatentos.
E o q este pais precisa é de uma boa dose de ideias, uma boa dose de ócio.
O mal é q os vidrados no trabalho, acham que não tem tempo sequer para pensar que existem momentos para pura e simplesmente estarem parados.. .
Pensem nisto, faz bem parar.
um dia destes li um artigo sobre o ócio, ora se alguns sabem bem do que falo, outros já não reconhecem esta palavra, é a mesma merda que não fazer a ponta de um corno, passar os dias a coçá-los.
Olha neste artigo bastante bem redigido, pelo menos em comparação com este estava muito melhor, falava sobre o direito e dever que nós hoje em dia temos em relação ao ócio, ora vejamos do ponto de vista do artigo nós hoje em dia temos mais tempo para coçá-los do que no tempo dos nossos avos, pois estes nossos antepassados trabalhavam de sol a sol nos campos, a bater duro na terra sempre vergados e tinham máquinas rudimentares para os ajudar, nós no nosso tempo trabalhamos 8 horas e dizemos fodasssss tou bué cansado, dizemos que não temos tempo para nada, e os nossos velhotes, tinham filhos de crlh porque não havia televisão. Chegavam a casa depois de estarem vergados o dia todo, e toca a dar marmita aquela gente toda, esses sim podiam-se queixar de falta de tempo.
Mas o ócio num pais como o nosso é necessário, ora nós passamos os dias todos a dar duro sem ter tempo de levantar a cabeça, são trabalhos de intelecto e são muito menos físicos, e muito mais desgastantes intelectualmente.
Achamos porque alguém nos disse, que trabalhar era bom fazia bem, mas no nosso quotidiano vemos que não é bem assim, existem workaolics que não sabem estar sem trabalhar, talvez seja um desses por isso ñ gosto de estar parado.
Mas então se existem viciados no trabalho é bom para este país, certo?
Ora vejamos, passamos tanto tempo ofuscados com o trabalho que não conseguimos distancia dele, por isso as boas ideias só vêem quando estamos, num café com amigos, na praia ou a tomar banho, ora cá está momentos de descontracção por isso é necessário ócio, tempo livre, tempo para estarmos longe mas não desatentos.
E o q este pais precisa é de uma boa dose de ideias, uma boa dose de ócio.
O mal é q os vidrados no trabalho, acham que não tem tempo sequer para pensar que existem momentos para pura e simplesmente estarem parados.. .
Pensem nisto, faz bem parar.
domingo, junho 18, 2006
Palavras sábias
Como já não punha posts há largo, transmito vos palavras de um velho sábio, pra quem não teve oportunidade de o escutar.
É preciso é atitude!
Vocês são a selecção!
O padrinho do rock in rio é o Rebuloso!
A selecção do Ganga ganhou por 2-0!
Pessoal, alguém me diz o que são as "prainas"?
É preciso é atitude!
Vocês são a selecção!
O padrinho do rock in rio é o Rebuloso!
A selecção do Ganga ganhou por 2-0!
Pessoal, alguém me diz o que são as "prainas"?
segunda-feira, junho 12, 2006
Brain........
Lê este texto antes de olhar para a foto!
Conseguirás encontrar o homem no café, em três segundos?
De acordo com especialistas:- Se conseguires encontrar o homem em três segundos, o lado direito do teu cérebro é mais desenvolvido do que o normal.
- Se for em 1 minuto, o teu cérebro é normalmentedesenvolvido.
- Se conseguires em 1 a 3 minutos, o teu cérebro reagelentamente e deverias ingerir mais proteínas.
- Se conseguires achar o homem depois de 3 minutos, o teucérebro é extremamente lento.Sugestão: precisa treinar e desenvolver mais o seu cérebroIsto não é piada
!O homem está realmente na foto.
domingo, junho 11, 2006
sábado, junho 10, 2006
17/06/2006 - Salvaterra de Magos -
Como foi pedido...
CONFLITO NA ARGÈLIA
Após o conflito na Bélgica as forças em confronto viram-se rapidamente para a obtenção de todo o tipo de recursos que possa beneficiar o decorrer da guerra. A corrida aos recursos energéticos torna-se a prioridade das quatro alianças, pois quem não conseguir ter uma posição de relevância neste campo perderá argumentos para continuar a discutir esta guerra. A Germanische Kräfte consegue um acordo com os Russos favorecendo a aliança onde se encontra integrada. Este acordo evita um conflito a curto prazo pelo controlo do Petróleo nos montes Urais.
Assim a Argélia torna-se o próximo alvo provável para local de combate. Em causa estão as rotas dos gasodutos e oleodutos para os diferentes países europeus.
A GUERRA DOS FOSFATOS
O conflito na Argélia tem uma posição de grande importância para qualquer uma das alianças, após a guerra pelos oleodutos e gasodutos só existe um último recurso para quem ficou para trás, os fosfatos. Os fosfatos são adubos para uso ***ícola, usados por todo o mundo pela sua riqueza orgânica, e é na Argélia que este produto é produzido em massa a custos bastantes reduzidos, não podendo competir com qualquer outro produto vindo de qualquer outro país.
Em situação de guerra, as indústrias perdem a sua importância pois as matérias-primas de todo o mundo estão a ser disputadas, e a única forma de garantir comida na mesa para as populações e tropas é através do uso de fosfatos. Assim quem conseguir controlar este recurso, mesmo que perca o abastecimento dos gasodutos e oleodutos pode usar os fosfatos como moeda de troca e manterem assim uma posição activa no conflito.
Data e horarios:
Dia 17 de Junho - Sábado
Entre as 9 e as 10h - CHEGADA DOS JOGADORES
Preparar material, encher botijas, comprar bolas, testar/verificar os marcadores na zona de teste, etc.
Entre as 10h e as 11:00 - Registo de jogadores
Dirijam-se á tenda da organização, totalmente equipados, para se registarem, receberem a senha para levantar o material alugado (quem alugou), dirigem-se para controle de crony antes de jogo, receberem a braçadeira de equipa , estão prontos para jogo. Pedimos que os jogadores para não se atrasarem, afectando todos os presentes e a própria organização.
11:15: Briefing de Segurança e de Jogo
11:30 – Inicio do 1º Jogo
13:30 – Hora de Almoço
15:00 – Inicio do 2º Jogo
Local e Roadbook:
Salvaterra de Magos
- Saída da A1 em Vila Franca de Xira, direcção Porto Alto;
- 1º Rotunda do Porto Alto, 2º saída à direita;
- Entroncamento, corta-se à esquerda, direcção Samora Correia;
- Segue-se sempre pela nacional, passa-se por Samora Correia, por Benavente, e por Salvaterra de Magos;
- Sai-se de Salvaterra de Magos, na direcção de Almeirim;
- Hão-de encontrar uma placa a dizer "LAPI LAR" à vossa direita, cortam ai (também há-de estar ai uma placa a dizer "PAINTBALL" e uma seta;
- Seguem por essa estrada asfaltada e ao fundo a estrada vira para a esquerda (à vossa direita começará uma estrada de areia), continuam pela estrada de asfalto;
- Passam por uma Padaria que diz "Espiga a Espiga";
- Uns metros à frente (+- 500), encontrarão uma placa com o nome de "Campo Lusitânia" à vossa esquerda, entram por essa herdade e 30m à frente estão no Parque de Estacionamento;
- As coordenadas do Parque de Estacionamento são: Elev: 24m, 29 S 0522391, UTM 4319529 .
Inscrições:
No site Paintugal do dia 1 de Junho até ao dia 13 de Junho ás 23:59:
http://www.paintugal.com/index.php?option=com_facileforms&Itemid=65
Na loja Ponto de Mira do dia 5 de Junho até ao dia 15 de Junho:
Rua Sofia de Carvalho, 26B – 1495-121 Algés
Tel.: 21 412 01 44 – Fax.: 21 412 01 44
Menores Não Associados, têm de preencher este documento com os Pais/Tutores:
http://www.paintugal.com/documentos/Declaracao_Menores_Paintugal.pdf
Preços do fornecedor Ponto de Mira no local:
500 Bolas Campo – 10 Euros
Cx Bolas Draxxus Blitz – 30 Euros
Cx Bolas Draxxus Midnight – 35 Euros
Aluguer de Kit com Ar = 7 Euros (inclui passe diário de ar)
Aluguer de Super Kit com 500 bolas + Battlepack com potes + passe diário de ar – 15 Euros
Ar comprimido para associado Paintugal - OFERTA
Ar comprimido para não associados – 3 Euros (passe diário)
Aluguer de colete de protecção -1,5 Euros
Aluguer de Batlepack com potes – 2 Euros
Aluguer de Farda – 4 Euros
Aluguer de Preset (inclui passe diário de ar) – 5 Euros
transfere o valor dos alugueres como caução para o NIB: 0010 0000 36209280001 86. Indica o nome do titular da conta e o NIB de onde é feita a transferência, no espaço de observações.
Catering Esquadra Lusa:
- Sandes de Febras Grelhadas ou Entremeadas, € 2,00
- Sumos de lata, ou Cervejas de garrafa, € 1,00
- Águas de 33cl, € 0,50
- Café, € 0,50
Indiquem se querem almoço na ficha de inscrição, para efeitos logísticos
Alojamento:
Residencial Estrela (***)
Avenida Dr. Roberto Ferreira Fonseca, 90
2120-117 Salvaterra de Magos
Tel.: (+351) 263.500.420
Fax: (+351) 263.500.421
Parque de Campismo de Escaroupim
Escaroupim
2120 Salvaterra de Magos
Tel.: 263 595 484
_________________
Paintugal - Associação Portuguesa de Paintball Recreativo
segunda-feira, junho 05, 2006
P - TEAM
"In 2006 a crack commando unit was sent to prison by a military court for a crime they didn't commit. These men promptly escaped from a maximum security stockade to the Espinho underground. Today, still wanted by the government, they survive as soldiers of fortune. If you have a problem, if no one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the P-Team."Todas as fotos deste jogo espetacular, AKI
Convocatória!!!
Jantarada este Sábado no "bons amigos",há vinho bom, boa comida , boa disposição e muita muita festa.....
é favor de preencherem a ficha de inscrição, caso contrário serão multados ,e em última estância espancados e mutilados e postos aos cães...............DASS
é favor de preencherem a ficha de inscrição, caso contrário serão multados ,e em última estância espancados e mutilados e postos aos cães...............DASS
Calor = Salmonelose
Náusea, vômitos, dores (terríveis) abdominais, diarréia, febre e dor de cabeça. Quem já teve uma intoxicação alimentar conhece bem estes sintomas. Nesta edição , o QMCWEB apresenta o principal agente causador desta moléstia: a Salmonella Enteritis!
Salmonella
As salmonellas são bactérias membros da família Enterobacteriaceae, que são seres anaeróbicos, capazes de viver no trato intestinal. As salmonellas tem a habilidade de se ligarem a sítios receptores na superfície das células epiteliais ou, ainda, a habilidade de entrar na célula epitelial, e viver como um parasita intracelular.
A penetração e passagem da salmonella para as células epiteliais provoca um processo inflamatório do intestino; há evidências de que uma enterotoxina (substância tóxica para o trato intestinal) seja produzida, causando vômitos, diarréia, etc.
Em 1985, 16.000 pessoas foram contaminadas com salmonella, em 6 diferentes estados norte americanos. Em comum, todas estas pessoas consumiam leite e derivados de uma determinada indústria de Chicago. Esta foi a maior contaminação em massa, por salmonella, registrada pelo FDA. Os inspetores constataram que, no processo de embalagem do leite, havia uma contaminação do leite pasteurizado com o leite crú. Em outra situação, 71 pessoas que comeram em uma rede de restaurantes de Maryland foram hospitalizadas: os ovos mexidos estavam contaminados. A salmonella está presente em quase todos os alimentos: carne, ovos, leite, peixes, camarão, coco, maionese, bolos, sorvetes, gelatina, chocolate, entre outros. Esta bactéria resiste ao frio (mesmo que o alimento tenha sido congelado, ainda há salmonella!), mas morre durante o cozimento. Os alimentos crús, portanto, são os maiores focos de contaminação por salmonella. Bastam cerca de 30 células de salmonella para desencadear uma salmonellose. A doença persiste, em geral, por um período entre 2 e 4 dias. As possíveis complicações incluem a desidratação por perda excessiva de líquido e a infecção de outros órgãos, como os rins, pulmões e sistema linfático.
Tá com salmonella?
Como tratar?Paciência. Este é o primeiro remédio... A pessoa doente é um agente contaminante - cuidados devem ser tomados, para se evitar o contágio. Na maioria dos casos, não é necessário nenhum medicamento. Em alguns casos mais sérios, os médicos podem receitar fármacos antidiarréia, antibióticos contra a infecção, e soro intravenoso, para remediar a desidratação.O que fazer? Permaneça na cama - exceto nas viagens ao banheiro! Em cerca de 3 dias, a diarréia, febre e outros sintomas irão desaparecer. Mesmo na cama, exercite os músculos das pernas, para evitar a formação de coágulos. O que comer?Nos primeiros dias é melhor não comer nada - apenas uma reposição eletrolítica, como, por exemplo, Gatorade. Se você tiver fome, evite ingerir gorduras ou proteínas - estas moléculas tem processo de digestão mais difícil, exigindo mais de seu já enfraquecido estômago. Dê preferência a fibras e carboidratos (que tal arroz com alface?). Não se preocupe: poucas pessoas pensam em comida durante uma salmonellose...Como previnir?A principal arma contra a salmonella é a higiene. Carnes e ovos devem estar bem cozidos. Procure conhecer as práticas de higiene adotadas antes de comer em um determinado estabelecimento.
domingo, junho 04, 2006
No way joseph!!Happy Birthday....my friend
Cabellini where is it?
"Não importa acrescentar anos à vida, mas sim dar vida aos anos my friend"
sábado, junho 03, 2006
sexta-feira, junho 02, 2006
quinta-feira, junho 01, 2006
Dia Mundial da Criança
Dia Mundial da Criança Foto@EPA/Mak Remissa Um rapaz cambojano recolhe pedaços de plástico e outros materiais vendáveis na lixeira de Stung Mean Chey, em Pnom Pen, no Camboja.
Num país onde a maioria das pessoas ganha apenas um euro por dia, as crianças das famílias pobres têm de trabalhar para ajudar os pais e não conseguem ir à escola.
O Camboja celebra o Dia Internacional da Criança a 1 de Junho.
in "sapo.noticias.online"
quarta-feira, maio 31, 2006
terça-feira, maio 30, 2006
segunda-feira, maio 29, 2006
"You know where you are? You are in the jungle"
sábado, maio 27, 2006
quinta-feira, maio 25, 2006
quarta-feira, maio 24, 2006
Excerto do livro "O Lider"
TURBULÊNCIA EM TURIM
"Em 2001, o FC Porto teve a Juventus como equipa adversária, na fase de grupos da Liga dos Campeões. Como era um jogo importante, com um adversário tão difícil, os Super Dragões resolveram ir em peso apoiar a equipa.
Para tal, fretámos um charter para cento e oitenta pessoas. Chegámos cedo ao aeroporto Sá Carneiro e eu e o Trilho controlámos o check in. Não houve problemas e o avião levantou sem atrasos. Já no ar, levantei-me para dar a ronda e cumprimentar o pessoal.
Ao chegar à parte de trás do avião, no local onde costumam estar as hospedeiras, a cortina estava fechada e comecei a ouvir risos. Abri o cortinado e vi o Aleixo e o Caveira. O Caveira já estava em tronco nu, com o colete da hospedeira e o lenço dela ao pescoço, cheio de baton na cara. O Aleixo estava com um copo de plástico com gelo e a gaja estava a servir--lhe uísque. Todos aos beijos e aos apalpanços!...
- "O que é esta merda aqui, pá?!"- perguntei a olhar para eles de lado.
- "Não se passa nada, Macaco. Estamos aqui com as nossas amigas. Isto aqui é tudo
nosso."
As hospedeiras eram espanholas e eu vi logo que o meu sossego tinha acabado ali… Quando os outros vissem o que se estava a passar ali, ia ser um trinta e um. Com a confiança que lhes estavam a dar, ainda acabavam violadas. Fechei a cortina e fiz de conta que não tinha visto nada.
Mas, entretanto, os outros começaram-se a aperceber. Quando elas vieram servir o catering, começaram todos a puxá-las, a dar-lhes surras no cu e a apalparem-nas. E elas sempre a rirem-se, sem se imporem. Pensei logo: 'Estou fodido… Isto vai ser uma tourada.'
Tourada no avião
Passada uma hora de voo, um dos co-pilotos perguntou quem era o responsável e o Trilho, como estava na frente, foi ver o que se passava. Minutos depois, chegou à minha beira muito preocupado.
- "Macaco, chega ali à frente num instante".
- "O que é que se passa?!..."
O co-piloto começou a falar comigo, a explicar que tinham roubado a carteira ao comandante! Ele estava fodido e já queria aterrar o avião, antes do tempo e tudo. O co-piloto é que conseguiu dar-lhe a volta e ele aceitou ir até Turim, com a condição de que ninguém saísse do avião, até a polícia entrar, para ver quem é que tinha roubado a carteira. Eles já tinham, inclusive, comunicado o problema à torre. O co-piloto tentou ver se descobríamos quem tinha sido para, pelo menos, recuperar os documentos e os cartões de crédito. Fui à cabine do comandante acalmá-lo e dei-lhe a minha garantia.
- "Não se preocupe, que eles não podem atirar a carteira pela janela. Eu vou averiguar o
caso e garanto-lhe que daqui a cinco minutos aparece a carteira",
Só precisei de saber onde estava a carteira. Disseram-me que estava na parte de trás, onde as hospedeiras costumam estar a preparar o catering… precisamente no local onde tinham estado o Aleixo e o Caveira. Cheguei à parte de trás e mandei sair o Aleixo.
- "Dá aí uma vaga para falar com o Caveira".
O Aleixo saiu com as espanholas, e eu não tive mais nada. Fechei a cortina e pus a mão ao pescoço do Caveira.
- "Ó filho da granda puta, tens cinco minutos para entregares a carteira ao homem ou
fodo-te já os cornos aqui e, quando chegares a Itália, vais de saco".
- "Eh!... ó Macaco, achas que fui eu?"
- "Os únicos gajos que entraram aqui, foste tu e o Aleixo. É aqui que o comandante guarda a carteira e o único que a pode ter roubado és tu. És maluco, pá! Não vês que o homem leva nas mãos a vida de cento e tal pessoas? Eu vou ali à frente e, quando voltar cá atrás, quero a carteira. O gajo já disse que nem quer a guita… quer é os cartões todos e os documentos". Entretanto, vou a sair e uma das hospedeiras veio perguntar o que é que se estava a
passar.
- "Foi ali o teu amigo que roubou a carteira ao comandante", respondi-lhe.
- "No. No. Ele no puede ser…".
- "Foda-se, ó Caveira, tens uma lata do carago. Ela era menina para ir a tribunal e dizer
que não tinhas sido tu. Ela está mesmo apaixonada por ti".
- "Não fui eu, pois não mor?", virou-se o Caveira para a gaja.
- "Ele esteve sempre à minha beira. No puede ser!", insistia a hospedeira.
- "Tens toda a razão, filha. Foram os outros que vão ali à frente que, com os olhos,
desviaram a carteira do lugar… Já te disse, Caveira, que vou lá à frente e, quando cá
chegar, quero a carteira no sítio."
E assim foi…
Lá entreguei a carteira direitinha ao comandante e disse-lhe que, se voltasse a surgir algum problema, viesse falar comigo. Ficou logo com outra cara. A viagem lá continuou com a tourada inicial com as hospedeiras. Tudo na galhofa e a apalpar as gajas… até que elas interromperam o serviço de catering, porque já estava a ser demais.
Carabinieri não perdoaram
Na saída da manga do avião, mesmo antes de entrar nos transfers, começaram todos a cantar. Na parte do check out era só Carabinieri a rodear-nos para chegarmos aos autocarros que nos iam levar para o centro da cidade. Os cães sentiram o cheiro da ganza que aqueles gajos fumaram durante todo o voo e manifestaram-se logo. Houve, inclusive, alguns que foram postos de parte para entregar a ganza, sem consequências maiores.
Durante a tarde, andamos pelo centro da cidade, a comer e a beber nas esplanadas até ir para o estádio. O FC Porto perdeu por 3-1 e nós ficámos, como mandam os regulamentos, retidos, até ser seguro sair. A claque da Juventus foi espectacular e não saiu do estádio, enquanto não tivemos autorização para vir embora. Sempre a cantar e a saudar-nos. Achei o máximo.
De volta ao aeroporto, foi a desgraça total, no Free Shop. Tipo arrastão! A polícia italiana facilita e é diplomata, mas é mestra na forma como lida com as claques e, por isso, tinha montado um esquema com polícias à paisana, de tal maneira que apanharam cinco ou seis, em flagrante.
Mandaram os outros para dentro do avião e eu fiquei ali a tentar resolver mais uma confusão. Disse-lhes que pagava o que eles tinham roubado, para que os libertassem.
- "E o que os outros roubaram? Vocês exageraram um bocado!... Vão ter de ficar aqui detidos e, amanhã, alguém vai ter que lhes que pagar a viagem para eles regressarem para Portugal".
Voltei a insistir que pagava, mas eles não aceitaram. Quiseram castigar aqueles cinco que apanharam. Fiquei com eles até à última, mas não pude fazer mais nada, se não darlhes algum dinheiro para eles se safarem até ao outro dia. Só puderam regressar no dia seguinte às 18 horas, já que era o único voo para o Porto e a família teve que lhes pagar cá a viagem, cerca de quarenta contos para eles regressarem. A brincadeira ficou-lhes cara.
Ringue no avião
Regressámos para o Porto e a viagem foi a mesma palhaçada, com tudo a fumar ganza. Houve, porém, uma situação engraçada com três ciganos da claque do Bairro S. João de Deus. O Toneca, o Matreco e o Isidro são muito medrosos e têm medo de andar de avião. Como era a primeira vez que tinham andado de avião, sempre que o avião levantava e aterrava e, mesmo durante a viagem, eles iam muito quietos. Parecia que iam colados ao banco.
- "Ai Macaco, a minha mulher disse que tinha sonhado que o avião ia cair."
- "Não vai cair nada. Ela só disse isso para tu não vires", comecei a gozar com eles.
Como sempre, tinha de haver confusão e o Tiago Preto e o Xuxa, da Ribeira, pegaramse. Quando dou fé, tinham feito um ringue, no meio do avião, com tudo à rodinha e eles mesmo à porrada a atirarem-se um ao outro, contra as janelas. O avião começou a abanar por todo o lado e os ciganos entraram em pânico.
- "Aí! Ó Macaco anda aqui, que a minha mulher sonhou que isto ia cair".
-"Ouçam lá… vocês são malucos, ou quê? Podem causar aqui um acidente…". Tentei
acalmá-los porque a bulha era mesmo séria.
O resto da viagem decorreu, normalmente, até à saída. Contudo, quando aterrámos, o Corpo de Intervenção estava à nossa espera para que o SEF nos revistasse, porque tinham desaparecido os coletes salva-vidas do avião!"
"Em 2001, o FC Porto teve a Juventus como equipa adversária, na fase de grupos da Liga dos Campeões. Como era um jogo importante, com um adversário tão difícil, os Super Dragões resolveram ir em peso apoiar a equipa.
Para tal, fretámos um charter para cento e oitenta pessoas. Chegámos cedo ao aeroporto Sá Carneiro e eu e o Trilho controlámos o check in. Não houve problemas e o avião levantou sem atrasos. Já no ar, levantei-me para dar a ronda e cumprimentar o pessoal.
Ao chegar à parte de trás do avião, no local onde costumam estar as hospedeiras, a cortina estava fechada e comecei a ouvir risos. Abri o cortinado e vi o Aleixo e o Caveira. O Caveira já estava em tronco nu, com o colete da hospedeira e o lenço dela ao pescoço, cheio de baton na cara. O Aleixo estava com um copo de plástico com gelo e a gaja estava a servir--lhe uísque. Todos aos beijos e aos apalpanços!...
- "O que é esta merda aqui, pá?!"- perguntei a olhar para eles de lado.
- "Não se passa nada, Macaco. Estamos aqui com as nossas amigas. Isto aqui é tudo
nosso."
As hospedeiras eram espanholas e eu vi logo que o meu sossego tinha acabado ali… Quando os outros vissem o que se estava a passar ali, ia ser um trinta e um. Com a confiança que lhes estavam a dar, ainda acabavam violadas. Fechei a cortina e fiz de conta que não tinha visto nada.
Mas, entretanto, os outros começaram-se a aperceber. Quando elas vieram servir o catering, começaram todos a puxá-las, a dar-lhes surras no cu e a apalparem-nas. E elas sempre a rirem-se, sem se imporem. Pensei logo: 'Estou fodido… Isto vai ser uma tourada.'
Tourada no avião
Passada uma hora de voo, um dos co-pilotos perguntou quem era o responsável e o Trilho, como estava na frente, foi ver o que se passava. Minutos depois, chegou à minha beira muito preocupado.
- "Macaco, chega ali à frente num instante".
- "O que é que se passa?!..."
O co-piloto começou a falar comigo, a explicar que tinham roubado a carteira ao comandante! Ele estava fodido e já queria aterrar o avião, antes do tempo e tudo. O co-piloto é que conseguiu dar-lhe a volta e ele aceitou ir até Turim, com a condição de que ninguém saísse do avião, até a polícia entrar, para ver quem é que tinha roubado a carteira. Eles já tinham, inclusive, comunicado o problema à torre. O co-piloto tentou ver se descobríamos quem tinha sido para, pelo menos, recuperar os documentos e os cartões de crédito. Fui à cabine do comandante acalmá-lo e dei-lhe a minha garantia.
- "Não se preocupe, que eles não podem atirar a carteira pela janela. Eu vou averiguar o
caso e garanto-lhe que daqui a cinco minutos aparece a carteira",
Só precisei de saber onde estava a carteira. Disseram-me que estava na parte de trás, onde as hospedeiras costumam estar a preparar o catering… precisamente no local onde tinham estado o Aleixo e o Caveira. Cheguei à parte de trás e mandei sair o Aleixo.
- "Dá aí uma vaga para falar com o Caveira".
O Aleixo saiu com as espanholas, e eu não tive mais nada. Fechei a cortina e pus a mão ao pescoço do Caveira.
- "Ó filho da granda puta, tens cinco minutos para entregares a carteira ao homem ou
fodo-te já os cornos aqui e, quando chegares a Itália, vais de saco".
- "Eh!... ó Macaco, achas que fui eu?"
- "Os únicos gajos que entraram aqui, foste tu e o Aleixo. É aqui que o comandante guarda a carteira e o único que a pode ter roubado és tu. És maluco, pá! Não vês que o homem leva nas mãos a vida de cento e tal pessoas? Eu vou ali à frente e, quando voltar cá atrás, quero a carteira. O gajo já disse que nem quer a guita… quer é os cartões todos e os documentos". Entretanto, vou a sair e uma das hospedeiras veio perguntar o que é que se estava a
passar.
- "Foi ali o teu amigo que roubou a carteira ao comandante", respondi-lhe.
- "No. No. Ele no puede ser…".
- "Foda-se, ó Caveira, tens uma lata do carago. Ela era menina para ir a tribunal e dizer
que não tinhas sido tu. Ela está mesmo apaixonada por ti".
- "Não fui eu, pois não mor?", virou-se o Caveira para a gaja.
- "Ele esteve sempre à minha beira. No puede ser!", insistia a hospedeira.
- "Tens toda a razão, filha. Foram os outros que vão ali à frente que, com os olhos,
desviaram a carteira do lugar… Já te disse, Caveira, que vou lá à frente e, quando cá
chegar, quero a carteira no sítio."
E assim foi…
Lá entreguei a carteira direitinha ao comandante e disse-lhe que, se voltasse a surgir algum problema, viesse falar comigo. Ficou logo com outra cara. A viagem lá continuou com a tourada inicial com as hospedeiras. Tudo na galhofa e a apalpar as gajas… até que elas interromperam o serviço de catering, porque já estava a ser demais.
Carabinieri não perdoaram
Na saída da manga do avião, mesmo antes de entrar nos transfers, começaram todos a cantar. Na parte do check out era só Carabinieri a rodear-nos para chegarmos aos autocarros que nos iam levar para o centro da cidade. Os cães sentiram o cheiro da ganza que aqueles gajos fumaram durante todo o voo e manifestaram-se logo. Houve, inclusive, alguns que foram postos de parte para entregar a ganza, sem consequências maiores.
Durante a tarde, andamos pelo centro da cidade, a comer e a beber nas esplanadas até ir para o estádio. O FC Porto perdeu por 3-1 e nós ficámos, como mandam os regulamentos, retidos, até ser seguro sair. A claque da Juventus foi espectacular e não saiu do estádio, enquanto não tivemos autorização para vir embora. Sempre a cantar e a saudar-nos. Achei o máximo.
De volta ao aeroporto, foi a desgraça total, no Free Shop. Tipo arrastão! A polícia italiana facilita e é diplomata, mas é mestra na forma como lida com as claques e, por isso, tinha montado um esquema com polícias à paisana, de tal maneira que apanharam cinco ou seis, em flagrante.
Mandaram os outros para dentro do avião e eu fiquei ali a tentar resolver mais uma confusão. Disse-lhes que pagava o que eles tinham roubado, para que os libertassem.
- "E o que os outros roubaram? Vocês exageraram um bocado!... Vão ter de ficar aqui detidos e, amanhã, alguém vai ter que lhes que pagar a viagem para eles regressarem para Portugal".
Voltei a insistir que pagava, mas eles não aceitaram. Quiseram castigar aqueles cinco que apanharam. Fiquei com eles até à última, mas não pude fazer mais nada, se não darlhes algum dinheiro para eles se safarem até ao outro dia. Só puderam regressar no dia seguinte às 18 horas, já que era o único voo para o Porto e a família teve que lhes pagar cá a viagem, cerca de quarenta contos para eles regressarem. A brincadeira ficou-lhes cara.
Ringue no avião
Regressámos para o Porto e a viagem foi a mesma palhaçada, com tudo a fumar ganza. Houve, porém, uma situação engraçada com três ciganos da claque do Bairro S. João de Deus. O Toneca, o Matreco e o Isidro são muito medrosos e têm medo de andar de avião. Como era a primeira vez que tinham andado de avião, sempre que o avião levantava e aterrava e, mesmo durante a viagem, eles iam muito quietos. Parecia que iam colados ao banco.
- "Ai Macaco, a minha mulher disse que tinha sonhado que o avião ia cair."
- "Não vai cair nada. Ela só disse isso para tu não vires", comecei a gozar com eles.
Como sempre, tinha de haver confusão e o Tiago Preto e o Xuxa, da Ribeira, pegaramse. Quando dou fé, tinham feito um ringue, no meio do avião, com tudo à rodinha e eles mesmo à porrada a atirarem-se um ao outro, contra as janelas. O avião começou a abanar por todo o lado e os ciganos entraram em pânico.
- "Aí! Ó Macaco anda aqui, que a minha mulher sonhou que isto ia cair".
-"Ouçam lá… vocês são malucos, ou quê? Podem causar aqui um acidente…". Tentei
acalmá-los porque a bulha era mesmo séria.
O resto da viagem decorreu, normalmente, até à saída. Contudo, quando aterrámos, o Corpo de Intervenção estava à nossa espera para que o SEF nos revistasse, porque tinham desaparecido os coletes salva-vidas do avião!"
terça-feira, maio 23, 2006
sábado, maio 20, 2006
SPETSNAZ - Mais um jogo pessoal !!
A 3ª Prova do Woodland será no dia 03 Junho (SÁBADO) em S. Mamede, Matosinhos.
Serão postadas aqui mais informações em tempo próprio, nomeadamente Mapa para o local e horário de ponto de encontro para quem sai do Porto, Gaia e arredores.
- Ponto de Encontro 9.10h Junto á Rotunda de Sto. Ovídeo
Os participantes devem reunir-se pelas 10.00h junto ao campo.
Os jogos devem começar ás 11.00h
Almoço - 13.30h
Jogos Tarde - 15.00h
Final dos Jogos - 19.00h
A Arbitragem estará entregue aos Jogadores e Organização.
Condições de Inscrição:
- 5 euros por pessoa
A MegaPaintman, Lda. irá mais uma vez doar o valor das inscrições dos Jogos Woodland á Liga Portuguesa Contra o Cancro .
Preçário:
Valor caixa 2000 Bolas: 35 euros
Aluguer de Marcador + Máscara + Botija c/ ar - 5 euros
Enchimentos Ar comprimido - Grátis
Aluguer de Fato : 2 euros
Aluguer de colete: 2 euros
------------------------------------------------------
Regras
Desta vez vamos variar um pouco, as equipas participantes serão divididas em dois grupos que irão formar 2 equipas Grandes.
Os elementos das equipas ficarão sempre juntos.
Os objectivos serão por captura e resgate de Bandeiras.
Os jogos vão ter 30 minutos, com Hospital, ou seja, vamos ter jogo sempre corrido !!! hehe.
Devido á grande área de jogo, iremos limitar a parte de manhã somente á área do primeiro piso e cave.
Durante a parte de Tarde, iremos fazer jogos no primeiro piso e segundo.
Contamos com a participação de todos para mais uma prova divertida e cheia de adrenalina !
Convidamos os participantes a trazerem um "Newbie", para se estrear no mundo do Paintball.
FOTOS
Nota: As bolas têm de ser compradas lá. Mas uma caixa a dividir pelo pessoal, n fica mt caro..
Serão postadas aqui mais informações em tempo próprio, nomeadamente Mapa para o local e horário de ponto de encontro para quem sai do Porto, Gaia e arredores.
- Ponto de Encontro 9.10h Junto á Rotunda de Sto. Ovídeo
Os participantes devem reunir-se pelas 10.00h junto ao campo.
Os jogos devem começar ás 11.00h
Almoço - 13.30h
Jogos Tarde - 15.00h
Final dos Jogos - 19.00h
A Arbitragem estará entregue aos Jogadores e Organização.
Condições de Inscrição:
- 5 euros por pessoa
A MegaPaintman, Lda. irá mais uma vez doar o valor das inscrições dos Jogos Woodland á Liga Portuguesa Contra o Cancro .
Preçário:
Valor caixa 2000 Bolas: 35 euros
Aluguer de Marcador + Máscara + Botija c/ ar - 5 euros
Enchimentos Ar comprimido - Grátis
Aluguer de Fato : 2 euros
Aluguer de colete: 2 euros
------------------------------------------------------
Regras
Desta vez vamos variar um pouco, as equipas participantes serão divididas em dois grupos que irão formar 2 equipas Grandes.
Os elementos das equipas ficarão sempre juntos.
Os objectivos serão por captura e resgate de Bandeiras.
Os jogos vão ter 30 minutos, com Hospital, ou seja, vamos ter jogo sempre corrido !!! hehe.
Devido á grande área de jogo, iremos limitar a parte de manhã somente á área do primeiro piso e cave.
Durante a parte de Tarde, iremos fazer jogos no primeiro piso e segundo.
Contamos com a participação de todos para mais uma prova divertida e cheia de adrenalina !
Convidamos os participantes a trazerem um "Newbie", para se estrear no mundo do Paintball.
FOTOS
Nota: As bolas têm de ser compradas lá. Mas uma caixa a dividir pelo pessoal, n fica mt caro..
sexta-feira, maio 19, 2006
Codigo Da Maça
ehhehe, long time no see!!
Bem, apetece-me conspirar, e com na cabeça o filme decifrado do Codigo Da Vinci...
Aconselho-vos a ver o filme antes de ler isto.
Bem para começar o titulo está mal atribuido, codigo da vinci?!? pk? se foss o "Codigo de Fibonacci" ou o "Codigo de Newton" ou ate mesmo "Nós so queremos ver a Igreja a arder" , isto sim eram titulos mais correctos, mas devido À minha experiencia vou considerar que foi uma questao d tradução do italiano pó inglixe e pó potugês.
Para quem viu o trailer ate parecia que o filme s baseava em segredos escondidos por entre a "canvas" do LEO a dinamica Mona Lisa, pois sim, aparece no inicio e no fim e nao tem nada d High Tech, fikei triste, pois claro. Depois para meu espanto os Templários são os bons da fita, epá, caraças man, os gajos eram os carrascos da Igreja, os primitivos KKK, isto deixa-m inda mais irritado, porque num país komo o nosso onde 90% da populacao é catolica (nao confundir kom cristã) este filme vai ser mais polémico do k as fatiotas do Castelo Branco..ou tv não pk se cruzarmos essa % kom a kuantidade d velhos neste país dá cerca d 89,9999999% (a diferenca minima entre os 2 valores explica-se devido À indefinicao d estatuto da lili caneças, entre velha e mto velha claro).
Ora bem, fãs do starwars vao adorar este filme, é k existe um SITH aka SILAS, mas komo tamos no presente o gajo usa uma pistola em x d um bastão de luz, mais uma vez, onde estao os efeitos especiais?!? o k por um lado, para um filme d low-budget até nem esta tao mal konseguido.
Teoria da Conspiração, a kulpa do nosso mundo ser assim é da maça. kual maça perguntam voces?! A da Eva no Éden, ou a da Desperate Housewives, ou até e não me façam rir a de Newton?!? lol, pois sim, é essa mesmo a de newton. K é k deu na cabeça deste gajo (uma maça) para ele "inventar" a gravidade?? não admira k tenha sido morto pela Igreja, pk se existe gravidade mais cedo ou mais tarde Jesus podia cair dos céus e lá se ia o fundamento Católico, ptt mais uma x notamos um abafo da realidade em k a gravidade tal komo a terra ser redonda sao mitos urbanos.
Numa cena altamente high tech vemos uma análise à "Ultima Ceia" onde descobrimos que Jesus engravidou uma miuda, tá mal, mas tá mal, entao os padres n podem fo***, os bispos n podem fo***, o papa n pode fo*** e o manda xuva ja pode?? algo de mal s passa aki, por iss mesmo é k têm d matar o gajo k inventa estas bararidades, nada pode abalar a Igreja. Aqui ha outra reviravolta, os considerados maus da fita, os Priorados afinal sao os bonzinhos, pk eles protegeram a miuda de Jesus, Madalena, e o seu filho da morte templária e esta meus senhores é k é a/o verdadeira/o GRAAL e nao é um calice mas sim uma rosa que simboliza o GRAAL.
Bem os gajos la descobrem a linhagem de Jesus e nos nossos dias anda prai mto boa gente a transformar a agua em vinho e transformar massa em pão, essas cenas..., descendentes directos de Jesus, claro está, em risco iminente pois a Igreja tenta manter os seus "3" intáctos.
E agora, em 1ª mão, divulgo aki os convocados para o filme "Codigo Da Vinci 2":
Para o papel de grão mestre Leigh convoco o 1º ministro Sócrates, já vem incluido com bengala e pertence à legião da Rosa...roftl; Para a descente de Jesus, kem mais poderia ser do k Odete Santos, pk para alguem k tem 2000 anos ta mto em conservada; mas não mais do que o GRAAL, para este papel convoco Lili Caneças pelas caracteristicas inerentes d tar mais morta k viva;para fazerem de templários convoco os forcados de santarém; para fazer de Silas, O Anjo convoco o PETIT (as merdas k m passam na cabeça) e para faxer d Papa e representar a Igreja convoco um luso-brasileiro o padre Frederico (esta foi porca eu sei) e n é preciso mais ng, estes ja xegam, é para faxer uma curta k'isto em portugal o cinema n rende, so se for porno.
Assim me despeço e prometo voltar um dia destes quando o mundo se encontrar numa anarquia...The Truth Is Out There.
Bem, apetece-me conspirar, e com na cabeça o filme decifrado do Codigo Da Vinci...
Aconselho-vos a ver o filme antes de ler isto.
Bem para começar o titulo está mal atribuido, codigo da vinci?!? pk? se foss o "Codigo de Fibonacci" ou o "Codigo de Newton" ou ate mesmo "Nós so queremos ver a Igreja a arder" , isto sim eram titulos mais correctos, mas devido À minha experiencia vou considerar que foi uma questao d tradução do italiano pó inglixe e pó potugês.
Para quem viu o trailer ate parecia que o filme s baseava em segredos escondidos por entre a "canvas" do LEO a dinamica Mona Lisa, pois sim, aparece no inicio e no fim e nao tem nada d High Tech, fikei triste, pois claro. Depois para meu espanto os Templários são os bons da fita, epá, caraças man, os gajos eram os carrascos da Igreja, os primitivos KKK, isto deixa-m inda mais irritado, porque num país komo o nosso onde 90% da populacao é catolica (nao confundir kom cristã) este filme vai ser mais polémico do k as fatiotas do Castelo Branco..ou tv não pk se cruzarmos essa % kom a kuantidade d velhos neste país dá cerca d 89,9999999% (a diferenca minima entre os 2 valores explica-se devido À indefinicao d estatuto da lili caneças, entre velha e mto velha claro).
Ora bem, fãs do starwars vao adorar este filme, é k existe um SITH aka SILAS, mas komo tamos no presente o gajo usa uma pistola em x d um bastão de luz, mais uma vez, onde estao os efeitos especiais?!? o k por um lado, para um filme d low-budget até nem esta tao mal konseguido.
Teoria da Conspiração, a kulpa do nosso mundo ser assim é da maça. kual maça perguntam voces?! A da Eva no Éden, ou a da Desperate Housewives, ou até e não me façam rir a de Newton?!? lol, pois sim, é essa mesmo a de newton. K é k deu na cabeça deste gajo (uma maça) para ele "inventar" a gravidade?? não admira k tenha sido morto pela Igreja, pk se existe gravidade mais cedo ou mais tarde Jesus podia cair dos céus e lá se ia o fundamento Católico, ptt mais uma x notamos um abafo da realidade em k a gravidade tal komo a terra ser redonda sao mitos urbanos.
Numa cena altamente high tech vemos uma análise à "Ultima Ceia" onde descobrimos que Jesus engravidou uma miuda, tá mal, mas tá mal, entao os padres n podem fo***, os bispos n podem fo***, o papa n pode fo*** e o manda xuva ja pode?? algo de mal s passa aki, por iss mesmo é k têm d matar o gajo k inventa estas bararidades, nada pode abalar a Igreja. Aqui ha outra reviravolta, os considerados maus da fita, os Priorados afinal sao os bonzinhos, pk eles protegeram a miuda de Jesus, Madalena, e o seu filho da morte templária e esta meus senhores é k é a/o verdadeira/o GRAAL e nao é um calice mas sim uma rosa que simboliza o GRAAL.
Bem os gajos la descobrem a linhagem de Jesus e nos nossos dias anda prai mto boa gente a transformar a agua em vinho e transformar massa em pão, essas cenas..., descendentes directos de Jesus, claro está, em risco iminente pois a Igreja tenta manter os seus "3" intáctos.
E agora, em 1ª mão, divulgo aki os convocados para o filme "Codigo Da Vinci 2":
Para o papel de grão mestre Leigh convoco o 1º ministro Sócrates, já vem incluido com bengala e pertence à legião da Rosa...roftl; Para a descente de Jesus, kem mais poderia ser do k Odete Santos, pk para alguem k tem 2000 anos ta mto em conservada; mas não mais do que o GRAAL, para este papel convoco Lili Caneças pelas caracteristicas inerentes d tar mais morta k viva;para fazerem de templários convoco os forcados de santarém; para fazer de Silas, O Anjo convoco o PETIT (as merdas k m passam na cabeça) e para faxer d Papa e representar a Igreja convoco um luso-brasileiro o padre Frederico (esta foi porca eu sei) e n é preciso mais ng, estes ja xegam, é para faxer uma curta k'isto em portugal o cinema n rende, so se for porno.
Assim me despeço e prometo voltar um dia destes quando o mundo se encontrar numa anarquia...The Truth Is Out There.
quarta-feira, maio 17, 2006
terça-feira, maio 16, 2006
Semp'a andar...
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Cenário Jogado
Tal como pedido, tá aki o link para as fotos do sitio onde jogamos este passado sabado.. e k jogo!!
AKI!
AKI!
segunda-feira, maio 15, 2006
Este é o critério...(parte II)
Tonel
Jogos Realizados: 30
Jogos Completos: 28
Tempo Jogado Total: 2762
Tempo Jogado Médio Jogo: 92
Jogos a Titular: 28
VS
Ricardo Costa
Jogos Realizados: 18
Jogos Completos: 15
Tempo Jogado Total: 1538
Tempo Jogado Médio Jogo: 85
Jogos a Titular: 15
VS
Ricardo Rocha
Jogos Realizados: 26
Jogos Completos: 16
Tempo Jogado Total: 1809
Tempo Jogado Médio Jogo: 69
Jogos a Titular: 21
Jogos Realizados: 30
Jogos Completos: 28
Tempo Jogado Total: 2762
Tempo Jogado Médio Jogo: 92
Jogos a Titular: 28
VS
Ricardo Costa
Jogos Realizados: 18
Jogos Completos: 15
Tempo Jogado Total: 1538
Tempo Jogado Médio Jogo: 85
Jogos a Titular: 15
VS
Ricardo Rocha
Jogos Realizados: 26
Jogos Completos: 16
Tempo Jogado Total: 1809
Tempo Jogado Médio Jogo: 69
Jogos a Titular: 21
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