sábado, fevereiro 17, 2007
quinta-feira, fevereiro 15, 2007
Jornalismo independente
Para quem gosta de jornalismo independente deixo-vos aqui para mim um dos melhores blogs da bola dos últimos tempos...e não me venham falar em clubites porque eles descascam em tudo e todos!!!!
http://blogdabola.blogspot.com/
E é isto o estado do nosso futebol....VERGONHOSO!!!!!!
Abraços pá malta!
http://blogdabola.blogspot.com/
E é isto o estado do nosso futebol....VERGONHOSO!!!!!!
Abraços pá malta!
quinta-feira, fevereiro 08, 2007
terça-feira, fevereiro 06, 2007
segunda-feira, fevereiro 05, 2007
sexta-feira, fevereiro 02, 2007
quinta-feira, fevereiro 01, 2007
GARRA... Dedicado aqueles que dizem " Eu não consigo..."
Nunca desistam daqueles que amam, e no que acreditam...é a força, 'o motor'
que faz mover o mundo...
Para quem o 1º lugar é tudo
*Para compreender o vídeo**:
*É o final de uma reportagem sobre um militar americano aposentado que
cuidava sozinho de seu filho com paralisia cerebral. *
*Um dia, em casa, percebeu que seu filho estava bastante atento para uma
competição de Triatlo e prometeu que se iria inscrever com o filho na
competição de Triatlo chamada "Iron Man". *
*Começou a treinar todos os dias levando consigo o próprio filho.*
*Chegou em último lugar, naturalmente. *
*Vale a pena prestar tributo.*
segunda-feira, janeiro 29, 2007
it´s true, lá estarei
Autores de um dos melhores concertos de 2006, os Pearl Jam vão ‘apadrinhar’ um novo festival em Portugal. O concerto está marcado para 8 de Junho no Passeio Marítimo de Algés, naquele que será o primeiro dia de um novo evento que promete não se centrar unicamente no desfile de bandas.
já é um facto, já confirmaram a presença, só á um mal é a uma SEXTA-FEIRA, mas abrir por aí a abixo chego lá em 2:20 minutos, isto se a brigada ñ m mandar parar, lá está mais um
4ª Prova do Woodland - MEGAPAINTMAN
A 4ª Prova do Woodland será no dia 04 Fevereiro (DOMINGO) em Arcozelo - V.N. Gaia.
As inscrições devem ser feitas na Loja MegaPaintman no Porto [Avenida Camilo, 288] até dia 1 de Fevereiro.
Os jogadores que pretenderem seguro de acidentes pessoais podem faze-lo indicando na loja:
- nome completo
- data de nascimento
O seguro fica 2.50 euros por pessoa.
.......................................................
- Ponto de Encontro 9.30h no campo em Arcozelo
Os participantes devem reunir-se pelas 10.00h junto ao campo para enchimento de ar e logistica.
Os jogos devem começar ás 11.00h
Almoço - 13.30h - Podem levar almoço ou dirigir-se ao restaurante que fica a 5 minutos.
Jogos Tarde - 14.30h
Final dos Jogos - 17.00h
A Arbitragem estará entregue aos Jogadores e Organização.
Condições de Inscrição:
- 5 euros por pessoa
A inscriçao inclui uma T-Shirt do evento.
Mais tarde colocaremos aqui alguns modelos para votaçao.
Preçário:
Valor caixa 2000 Bolas Toro: 35 euros
Aluguer de Marcador + Máscara + Botija c/ ar - 7,50 euros
Enchimentos Ar comprimido - Grátis
Aluguer de Fato : 2 euros
Aluguer de colete almofadado: 2 euros
Aluguer de colete tactico: 2 euros
------------------------------------------------------
Regras
As equipas participantes serão divididas em dois grupos que irão formar 2 equipas Grandes,
Os elementos das equipas ficarão sempre juntos.
Os objectivos serão por captura e resgate de Bandeiras.
Os jogos vão ter 30 minutos, com Hospital, ou seja, vamos ter jogo sempre corrido !!!
Contamos com a participação de todos para mais uma prova divertida e cheia de adrenalina !
Convidamos os participantes a trazerem mais uma vez um "Newbie", para se estrear no mundo do Paintball.
sexta-feira, janeiro 26, 2007
Sexo - Tabu?
Agora que já chamei a vossa atenção, não vos vou falar de sexo porque não considero um Tabu, mas sim Cagar - isto sim é Tabu.
Senão imaginemos, estamos num grupo de pessoas até pouco conhecidas e põe-se a falar de sexo, de repente já cada um se gaba, o ambiente torna-se mais descontraído, começa a haver mais intimidade. Quando estamos em grupo e queremos... cagar. Porra! Aí fodeu-se! Um gajo começa quase a suar: "tem calma estamos quase a chegar a casa" dizemos para nós mesmos.
E falar disto? "Pessoal, aguentem aí um bocado que tenho que ir arrear o calhau que já não me aguento, mas está a ser um prazer conhecer-vos." Quando é que isto acontece? Nunca. Agora falar de sexo, " ah sim, essa gaja é muito boa" e diz outro "pois eu já a comi". Gajo que é Homem era o que dissesse "Eu fui a casa dela, primeiro fui largar os pretos na piscina e depois ainda fui piná-la". Quem exibe com orgulho que deu uma... alta cagadela?
E o medo do cheiro??
E os esquemas que um gajo tem que arranjar se quer ir "obrar"? (note-se a classe desta palavra)
"Ah tenho que ir a casa que deixei o fogão aceso" e cenas do género.
E as mulheres, essas que não podem dizer que andam praí a fazer sexo senão são conotadas como "levianas" (note-se a classe desta palavra também). Mas elas falam e comentam e cada vez é mais aceite e encorajado pela sociedade a não se tratarem as mulheres assim e que se tenha abertura de espírito. E Cagar?!? Elas não cagam, não se peidam... Onde tá a abertura de espírito senão se pode dizer "olha, estou me a abrir, desculpa lá o cheiro"
Fodasse, depois o sexo é que é Tabu...
Senão imaginemos, estamos num grupo de pessoas até pouco conhecidas e põe-se a falar de sexo, de repente já cada um se gaba, o ambiente torna-se mais descontraído, começa a haver mais intimidade. Quando estamos em grupo e queremos... cagar. Porra! Aí fodeu-se! Um gajo começa quase a suar: "tem calma estamos quase a chegar a casa" dizemos para nós mesmos.
E falar disto? "Pessoal, aguentem aí um bocado que tenho que ir arrear o calhau que já não me aguento, mas está a ser um prazer conhecer-vos." Quando é que isto acontece? Nunca. Agora falar de sexo, " ah sim, essa gaja é muito boa" e diz outro "pois eu já a comi". Gajo que é Homem era o que dissesse "Eu fui a casa dela, primeiro fui largar os pretos na piscina e depois ainda fui piná-la". Quem exibe com orgulho que deu uma... alta cagadela?
E o medo do cheiro??
E os esquemas que um gajo tem que arranjar se quer ir "obrar"? (note-se a classe desta palavra)
"Ah tenho que ir a casa que deixei o fogão aceso" e cenas do género.
E as mulheres, essas que não podem dizer que andam praí a fazer sexo senão são conotadas como "levianas" (note-se a classe desta palavra também). Mas elas falam e comentam e cada vez é mais aceite e encorajado pela sociedade a não se tratarem as mulheres assim e que se tenha abertura de espírito. E Cagar?!? Elas não cagam, não se peidam... Onde tá a abertura de espírito senão se pode dizer "olha, estou me a abrir, desculpa lá o cheiro"
Fodasse, depois o sexo é que é Tabu...
domingo, janeiro 21, 2007
Colecionador
Um inglês furtou um urinol da casa de banho de um bar e fugiu com o objecto na mochila. Foi descoberto pelas câmaras de vigilância do estabelecimento e ainda não foi localizado pela polícia, conta a Sky News.
O homem entrou no bar, pediu uma imperial e foi à casa de banho. Durante 40 minutos, foi bebendo a cerveja e desaparafusando o urinol. Depois de concluído o trabalho, colocou-o numa mochila e abandonou o bar.
De acordo com o dono do estabelecimento, o suspeito «fez um óptimo trabalho», pois «fechou a água e colocou fita isoladora no cano», depois de retirado o urinol. Por causa disto, os funcionários pensaram que o mictório tinha ido para reparação, e só deram pelo furto ao final da tarde.
Foi aí que os donos do bar viram as gravações das câmaras de vigilância e repararam no suspeito, que entrou na casa de banho com a mochila vazia e saiu com ela cheia.
O ladrão não deixou impressões digitais e a polícia crê que se trata de um canalizador que levou o urinol para o colocar noutro local e finalizar um trabalho. Ainda não foi localizado.
quinta-feira, janeiro 18, 2007
TVTUGA
Há um mais fixe...
www.tvtuga.com
Inclusivé costuma dizer em que canal dá os jogos da SPORTTV...pena é chegar com 30/40s de atraso....mas sempre é melhor k merda!!!!
Abraços
www.tvtuga.com
Inclusivé costuma dizer em que canal dá os jogos da SPORTTV...pena é chegar com 30/40s de atraso....mas sempre é melhor k merda!!!!
Abraços
quarta-feira, janeiro 17, 2007
TVs
Link pa 70 Tvs, já devem ter recebido isto da merda dos mails que reencaminham todos os dias. http://www.channelchooser.com/
Este é pa séries. http://peekvid.com
E olha, fodasse...
Este é pa séries. http://peekvid.com
E olha, fodasse...
Mor internacional no YouTube
Uma busca com o nome "Espinho", e eis que surge uma das figuras da nossa cidade....
terça-feira, janeiro 16, 2007
Sabrina Sato
Esta menina entra num programa brasileiro um bocado marado, tambem participou no Big Brother. Mas, apesar da sua aparente fragilidade faz umas cenas meio tolas. Basta procurarem o nome no youtube para encontrarem videos como este. E já agora ficam aqui umas fotos...
E agora com umas amigas...
domingo, janeiro 14, 2007
EasyWay - VideoClip Musical
Estes "putos" Tugas tem jeito pa coisa! Aki fica um exemplo desta banda PunkRock Portuguesa..
sábado, janeiro 13, 2007
quinta-feira, janeiro 11, 2007
quarta-feira, janeiro 10, 2007
Ka P### de farda
"Uma comissária da PSP de Leiria foi detida na madrugada desta quarta-feira por estar a conduzir com uma taxa de alcoolémia de 2,39 g/l. A oficial da PSP foi detida pela GNR depois de ser interveniente num acidente de viação em Santo Antão de Leiria.
Segundo a PSP confirmou ao PortugalDiário o acidente de trânsito ocorreu às 2h00 da madrugada. A Brigada de Trânsito foi chamada ao local e depois de efectuar o teste de álcool constatou que a agente apresentava mais de 1,2 g/l e como tal teria que ser detida.
A Comissária foi presente ao juiz já nesta quarta-feira e enfrenta agora um processo-crime e um processo disciplinar na PSP."
Eu sei que a senhora tb tem direito de beber, mas 2,39 g/l........
Segundo a PSP confirmou ao PortugalDiário o acidente de trânsito ocorreu às 2h00 da madrugada. A Brigada de Trânsito foi chamada ao local e depois de efectuar o teste de álcool constatou que a agente apresentava mais de 1,2 g/l e como tal teria que ser detida.
A Comissária foi presente ao juiz já nesta quarta-feira e enfrenta agora um processo-crime e um processo disciplinar na PSP."
Eu sei que a senhora tb tem direito de beber, mas 2,39 g/l........
terça-feira, janeiro 09, 2007
domingo, janeiro 07, 2007
Assalto azarado
Este Burro tentou assaltar o supermercado e ficou trancado lá dentro... com umas quedas pelo meio...
Está desvendado o mistério da tisana...
sábado, janeiro 06, 2007
sentir o passado, não é viver PRESO ao passado, é apenas o que me faz apaixonar pelo futuro!
gente marada q m olha e q m vê, q m sente q quer partir voar, sentir o vento, sentir o ar e a queda do abismo, sentir que se tem asas, e que se pode tocar no ceú, ou apenas pintá-lo de azul, como as lagrimas que me escorrem da cara quando sinto que voar não posso, e q já mais cairei no abismo.
S visse o mar chorava, até formar ondas, que cobrissem uma planicie, para poder ver para sempre o rebate do sol, na água e gravar na minha mente, as palavras que nunca disse, por ter medo de sentir, o q não queria sentir.
o passado lá pertence a dor de morrer, ou de deixar morrer por simplesmente não t ter, a dor q m atormenta os olhos quando os fecho desejoso de encontrar alguém, q m faça sentir util, e q me torne inutil na satisfação, de momentos que não quero nem desejo que acabem, a procura torna-se infame, quando em momentos t vejo e revejo e deixo que esses momentos me passem ao lado sem nunca deixar-me aprisionar por eles.
o mal não é de ninguém se não meu, o mal é de alguem que não me deixa sentir o q quero, o mal é de um bicho que vive dentro de mim com medo, medo de me tornar em aquilo que não gostava de ser, e que me torna num bicho que se alimenta e foge para longe com medo de ficar dependente de quem lhe dá comida, não gosto de ser domesticado, sinto que não consigo deixar de ter medo daquilo que é incerto, não tenho medo de magoar, tenho medo de ver algo belo, que grave na memória a planicie com o rebater do sol, tenho medo de me apaixonar, pelo por do sol, apenas não sinto medo de viver apaixonado pois sei que existes e andas aí, sinto que estás perto, sonho contigo, mas ainda não te consegui pintar, assim como não consigo pintar o ceu de azul pois azul já ele é é.
S visse o mar chorava, até formar ondas, que cobrissem uma planicie, para poder ver para sempre o rebate do sol, na água e gravar na minha mente, as palavras que nunca disse, por ter medo de sentir, o q não queria sentir.
o passado lá pertence a dor de morrer, ou de deixar morrer por simplesmente não t ter, a dor q m atormenta os olhos quando os fecho desejoso de encontrar alguém, q m faça sentir util, e q me torne inutil na satisfação, de momentos que não quero nem desejo que acabem, a procura torna-se infame, quando em momentos t vejo e revejo e deixo que esses momentos me passem ao lado sem nunca deixar-me aprisionar por eles.
o mal não é de ninguém se não meu, o mal é de alguem que não me deixa sentir o q quero, o mal é de um bicho que vive dentro de mim com medo, medo de me tornar em aquilo que não gostava de ser, e que me torna num bicho que se alimenta e foge para longe com medo de ficar dependente de quem lhe dá comida, não gosto de ser domesticado, sinto que não consigo deixar de ter medo daquilo que é incerto, não tenho medo de magoar, tenho medo de ver algo belo, que grave na memória a planicie com o rebater do sol, tenho medo de me apaixonar, pelo por do sol, apenas não sinto medo de viver apaixonado pois sei que existes e andas aí, sinto que estás perto, sonho contigo, mas ainda não te consegui pintar, assim como não consigo pintar o ceu de azul pois azul já ele é é.
sexta-feira, janeiro 05, 2007
quinta-feira, janeiro 04, 2007
Já vai tarde...
Para toda a malta que continua a curtir mandar umas postas...
Que o próximo seja melhor que este que passou..
BOM 2007!!!
domingo, dezembro 24, 2006
frases simpáticas que não levam a lado nenhum
"É pá bom natal, se não nos virmos antes."
porquê, se me virem antes esperam que ele seja uma merda é... ? ? ?
bom natal malta. . .
porquê, se me virem antes esperam que ele seja uma merda é... ? ? ?
bom natal malta. . .
quinta-feira, dezembro 21, 2006
5 Lições de Gestão!!!!
Lição No.1 - Gestão do Conhecimento
Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- "Eu dou-lhe 800 dólares se você deixar cair essa toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 dólares prometidos e vai-se embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- "Quem era?"
- "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
- "Óptimo! Ele deu-te os 800 dólares que me estava a dever?"
Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!
Lição No.2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio que diz:
- "Eu só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós".
- "Eu primeiro, eu primeiro." - grita um dos funcionários - "Eu queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- "Eu quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!"
Puf e lá se foi.
- "Agora você" - diz o génio para o gerente.
- "Eu quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição No.3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- "Eu posso me sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde:
- "Claro, por que não?"
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
Lição No.4 - Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.
Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
Lição No.5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- "Nós não vamos sair daqui enquanto você não se for embora."
O fazendeiro responde:
- "Eu não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!"
Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.
Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- "Eu dou-lhe 800 dólares se você deixar cair essa toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 dólares prometidos e vai-se embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- "Quem era?"
- "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
- "Óptimo! Ele deu-te os 800 dólares que me estava a dever?"
Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!
Lição No.2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio que diz:
- "Eu só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós".
- "Eu primeiro, eu primeiro." - grita um dos funcionários - "Eu queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- "Eu quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!"
Puf e lá se foi.
- "Agora você" - diz o génio para o gerente.
- "Eu quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição No.3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- "Eu posso me sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde:
- "Claro, por que não?"
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
Lição No.4 - Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.
Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
Lição No.5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- "Nós não vamos sair daqui enquanto você não se for embora."
O fazendeiro responde:
- "Eu não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!"
Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.
terça-feira, dezembro 19, 2006
Relaxem...e lavem a loiça!!!!
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley.
Só havia um problema: os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo,e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo estava calado.
Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
A sua escolha recaiu sobre uma Harley.
Só havia um problema: os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo,e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo estava calado.
Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
segunda-feira, dezembro 18, 2006
domingo, dezembro 17, 2006
É Natal...
O menino escreve uma carta ao Pai Natal, onde diz:
- Ó seu barrigudo do caralho , seu cegueta, todos os anos te escrevo uma
carta a dizer que quero um camião dos bombeiros e tu ofereces meias e cuecas...
Vou-te foder quando passares à frente da minha porta com as renas, vou
foder-te à pedrada...
O Pai Natal manda-lhe então uma carta onde diz:
- Meu filho, este Natal vou-te compensar. Vou-te pôr fogo à casa,
filho-da-puta, não te vão faltar aí camiões dos bombeiros...
he he he he he
- Ó seu barrigudo do caralho , seu cegueta, todos os anos te escrevo uma
carta a dizer que quero um camião dos bombeiros e tu ofereces meias e cuecas...
Vou-te foder quando passares à frente da minha porta com as renas, vou
foder-te à pedrada...
O Pai Natal manda-lhe então uma carta onde diz:
- Meu filho, este Natal vou-te compensar. Vou-te pôr fogo à casa,
filho-da-puta, não te vão faltar aí camiões dos bombeiros...
he he he he he
sexta-feira, dezembro 15, 2006
Drogas...se calhar é melhor não...
2 amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas
convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas
convenceram.
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...
quinta-feira, dezembro 14, 2006
quarta-feira, dezembro 13, 2006
Eu, Carolina
Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu, Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o… reproduzimo-si-o…reproduzimo-li-e-o… enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!
«10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.
11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.
14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!
15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e… mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.
17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.
18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS.
Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.
19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo.
Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou.
terça-feira, dezembro 12, 2006
Relax
Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 as 17:00 horas. Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00 horas. No outro
dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00 horas. Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi. Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 as 17:00 horas. Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00 horas. No outro
dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00 horas. Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi. Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite.
quarta-feira, dezembro 06, 2006
segunda-feira, dezembro 04, 2006
sexta-feira, dezembro 01, 2006
Novas Tecnologias.. HeHeHe..
Custa só 3 .000,00. Euros é macia, pesa 50 Kilos, Dá na hora que você
quer, não reclama de nada, não tem dor de cabeça, aceita qualquer
posição, e o principal: Não pede dinheiro.
Garantia: 10 anos com uso moderado.
Permanece aquecida durante 4 horas (+- 37º Celsiun) Potência:
110/220volts, 150watts. Tempo de carga: 1hora
Ideal para decorar a cama no lugar do ursinho.
Acompanha: 1 baby doll e um conjunto jeans com calçado e aceita roupas diversas
Antialérgico, pode ser limpo com pano humido...
quer, não reclama de nada, não tem dor de cabeça, aceita qualquer
posição, e o principal: Não pede dinheiro.
Garantia: 10 anos com uso moderado.
Permanece aquecida durante 4 horas (+- 37º Celsiun) Potência:
110/220volts, 150watts. Tempo de carga: 1hora
Ideal para decorar a cama no lugar do ursinho.
Acompanha: 1 baby doll e um conjunto jeans com calçado e aceita roupas diversas
Antialérgico, pode ser limpo com pano humido...
quinta-feira, novembro 30, 2006
dassssssss
Não posto mais...
Se não postam dizem o blog está a morrer, já ninguém posta.
Se postam sobre futebol, toda a gente se queixa que é só post´s de futebol,
Se postam vídeos é só vídeos que põem,
Por isso tomei a decisão de não postar mais e ainda de criar um comité, onde estarão inseridos mais dois comités que se iram inserir no comité geral para avaliar a situação do BLOG, hummmmmmm,
já nem para os comités hà paciência
Se não postam dizem o blog está a morrer, já ninguém posta.
Se postam sobre futebol, toda a gente se queixa que é só post´s de futebol,
Se postam vídeos é só vídeos que põem,
Por isso tomei a decisão de não postar mais e ainda de criar um comité, onde estarão inseridos mais dois comités que se iram inserir no comité geral para avaliar a situação do BLOG, hummmmmmm,
já nem para os comités hà paciência
"VideoBlog"
Não é por nada pessoa, mas n acham k isto ta a ficar demasiado "VideoBlog"..
é k agora raramente se vê mais alguma coisa neste Blog.. (e contra mim falo)..
Mas acho k deviamos mudar um pc, digo eu!
é k agora raramente se vê mais alguma coisa neste Blog.. (e contra mim falo)..
Mas acho k deviamos mudar um pc, digo eu!
quarta-feira, novembro 29, 2006
terça-feira, novembro 28, 2006
segunda-feira, novembro 27, 2006
sábado, novembro 25, 2006
quarta-feira, novembro 22, 2006
terça-feira, novembro 21, 2006
um dia triste na história do bem bem benficaaaaaa
carrega aqui se ainda não viste
a crise chega ao futebol portugues,portugueses cada vez mais endividados, ele diz que anda a pagar a factura, esperemos que sim . . . e que a pague inteira, é pena é ser só este a pagar facturas, de viam ser todos...
a crise chega ao futebol portugues,portugueses cada vez mais endividados, ele diz que anda a pagar a factura, esperemos que sim . . . e que a pague inteira, é pena é ser só este a pagar facturas, de viam ser todos...
segunda-feira, novembro 20, 2006
domingo, novembro 19, 2006
O Coiso do Sul
Este post tem como unico objectivo criar a galhófa no pessoal, independentemente da sua cor clubistica....
sábado, novembro 18, 2006
Factos da Vida..
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda rapariga:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miudas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que lhe apetecia e ninguem mandava nele.
A rapariga teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miudas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que lhe apetecia e ninguem mandava nele.
A rapariga teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
ABC DE DESIGNAÇÕES DE VAGINA: CERCA DE 4 MIL....
* A Alegria
* A Casa de Todos os Pintos
B
* B-Profunda
[editar] C
* Cara do VR
D
* Dadá
* Égüa Alada
* Fábrica de Goma
* Gaiola
* Hamburguer Dobrado
* Jeffim
* Kama O Meu Sutra
* Labareda Pirotécnica
* Macaca Banguela
* Naninha
* O Que Nós Queremos
* Priscila
* Qualhadeira
* Rabuda
* Sacha
* Tabaco
dá.......
* A Casa de Todos os Pintos
B
* B-Profunda
[editar] C
* Cara do VR
D
* Dadá
* Égüa Alada
* Fábrica de Goma
* Gaiola
* Hamburguer Dobrado
* Jeffim
* Kama O Meu Sutra
* Labareda Pirotécnica
* Macaca Banguela
* Naninha
* O Que Nós Queremos
* Priscila
* Qualhadeira
* Rabuda
* Sacha
* Tabaco
dá.......
quarta-feira, novembro 15, 2006
terça-feira, novembro 14, 2006
dasssssssssss
mas será que ainda alguém se lembra para que foi criado este blog, é só doenças e futebol, porra... vá lá que hoje se fala na kona, tava haver que nem isso... ponham lá gajas . . .
segunda-feira, novembro 13, 2006
Bobó já esteve no treino
ÚLTIMAS
Futebol
Bobó já esteve no treino
O plantel do Boavista regressou esta tarde aos treinos, após dois dias de folga concedidos por Jaime Pacheco. A nota de destaque foi para a presença de Mamadu Bobó, antigo jogador do clube que a partir de hoje assume funções de «adjunto» na equipa técnica dos «axadrezados».
Fodasse!! No comments.
Futebol
Bobó já esteve no treino
O plantel do Boavista regressou esta tarde aos treinos, após dois dias de folga concedidos por Jaime Pacheco. A nota de destaque foi para a presença de Mamadu Bobó, antigo jogador do clube que a partir de hoje assume funções de «adjunto» na equipa técnica dos «axadrezados».
Fodasse!! No comments.
Na senda das merdas da saúde
Na senda das merdas da saúde, aqui fica um artigo sobre Hemorroidas, que se enblobam nas doenças do anûs e recto.
"As hemorróidas são tecidos edemaciados que contêm veias e que estão localizados nas paredes do recto e do ânus.
As hemorróidas podem inflamar-se, desenvolver um coágulo sanguíneo (trombo), sangrar ou hipertrofiar-se e protrair para fora pelo ânus (prolapso). As que permanecem no ânus chamam-se hemorróidas internas e as que fazem protraimento para fora deste denominam-se hemorróidas externas.
As hemorróidas podem formar-se devido a esforços repetidos e intensos durante as evacuações. A prisão de ventre pode piorar a situação. A doença hepática aumenta a pressão sanguínea na veia porta, conduzindo por vezes à formação de hemorróidas.
As hemorróidas podem sangrar, normalmente depois duma evacuação, fazendo com que as fezes ou o papel higiénico se manchem de sangue. O sangue pode fazer com que a água da sanita se tinja de vermelho. No entanto, apesar do seu aspecto aparatoso, a quantidade de sangue normalmente é pequena e as hemorróidas raramente provocam grandes perdas de sangue ou um quadro anémico.As que fazem protraimento pelo ânus podem ser reintroduzidas de novo, suavemente, com um dedo ou, por vezes, podem retroceder por si próprias. Uma hemorróida pode dilatar-se ou tornar-se dolorosa se a sua superfície for submetida a uma fricção contínua ou se se formar um coágulo no seu interior. Com menor frequência, podem segregar muco e criar a sensação de que o recto não está completamente vazio. A comichão na região anal (prurido anal) não é um sintoma de hemorróidas, mas pode acontecer, já que a zona dolorosa é difícil de manter limpa."
Retirado de www.ManualMerck.net
Até a proxima amiguinhos....
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