BLACK SKIN 3 (Sic Radical)

BLACK SKIN (Sic Radical)

Bi-Campeões

Tripeiro eu sou

Pearl Jam à HP!! Ver com som e vejam o resto destes gajos!!

http://www.youtube.com/watch?v=xLd22ha_-VU

Já agora, faz hoje 4 anos que......

Ser portista..

Meus amigos blogueiros, portistas ou de outras cores clubísticas, quero apenas aqui deixar o meu testemunho sobre aquilo que considero ser uma vergonha, mas que é algo que nós, portistas, já estamos bem habituados.. Como é sabido, o Porto foi novamente campeão. Nem vou discutir a justiça da vitória no campeonato, não é esse o meu propósito. Apenas queria expressar mais uma vez a minha repulsa pela forma como o meu clube é tratado nos meios de comunicação social, nomeadamente na TV. Hoje, à hora que estou a escrever este post, estão no ar os 3 telejornais das 3 respectivas televisões. Pois, a SIC e a TVI abriram com a notícia da vitória do Porto, mas a 1ª notícia que dão é a do incidente entre "animais" das claques do FCP que ocorreu nos Aliados.. Claro, é o mais importante de tudo, mostrar que nós aqui no Porto clube e cidade somos um bando de animais.. Depois mostraram imagens da festa, os golos e declarações dos intervenientes. Tempo total de antena em cada canal: 3 minutos.. Acho que até exageraram.. O Canal 1, canal público por sinal, às 20h20m ainda não tinha lançado no ar qualquer referência ao facto.. Acho que isto é sintomático..
Até sou da opinião que se fala demasiado de bola neste país tão atrasado e de atrasados.. Mas como se sabe, o povo vive de bola.. Não se entende este comportamento.. Ou alguém tem dúvidas que se o campeão fosse de outra cor as aberturas dos telejornais, a duração das peças, as caras dos jornalistas, enfim, tudo, tudo seria diferente..
Mas não, é mania da perseguição, dizem.. eles diz que sim.. até me dá vontade de rir.. Sabem porquê? Porque essas bestas ainda não foram capazes de entender que isto só nos alimenta, só nos dá força, só nos dá mais vontade de ganhar, ganhar e ganhar sempre, sem nunca nos cansarmos de festejar e de gritar bem alto, e se possível com aquele sotaque tão genuíno que é nosso, que somos CAMPEÕES!
Por muito que custe a muito boa gente...

isto é q é desespero

http://www.youtube.com/watch?v=8Y3x286Kqqg

wild sex

http://www.youtube.com/watch?v=sK3kCT75lcA

Stuck in the Middle... Can you "ear" it?

AhAhAhAh......

Katanada neles....

kit! kit! Vem me buscar - Directors Cut version

http://www.youtube.com/watch?v=xSxxL5hxA4I

só dá tolos neste país

http://www.youtube.com/watch?v=2OZbw_9SwSs

tropas de elite portuguesas

http://www.youtube.com/watch?v=ewZGFpQs6aA

grande conspiração, "jesus este portugal é incrivel"

http://www.youtube.com/watch?v=XmnnnHcDQuU

Kit! Kit! Vem me buscar....

e esta hem?

Desta vez a minha empresa patrocina o prémio!!!tá justo

Lições de Microbiology...

Alguém sabe qual é esta bactéria? começa por L......fica o desafio...muhahahahahahahaha
Prémio: com o patrocínio de Banco Popular, Símbolo,Instituto superior Jean Piaget etc

Alguém viu o Jimmy?????

Por vezes é necessário medidas drásticas

Temos um novo cardeal

Putas finas

Imitaçao do Zé da Coroa

Aí está o famoso Black Skin e o seu Salazar..

Este black bota tudo abaixo.. E o Salazar às voltas no caixão..

rocalhada - the poppers

http://www.youtube.com/watch?v=YDvj1rrywK4

A versão completa..

Não, não fui eu quem inventou esta..

Olha Eles...

Ai estão os miticos cabeçudos com quem partilhamos inumeras tertulias.

Surf UP!

Golaço de Diego

a nossa bela terra

http://www.youtube.com/watch?v=mdCCkUHygWk

parabéns amor pelos 25... milhões q rendeu o meu livro

lolllllllllllololollllllllll

Fodas de Prata

25 Anos a Foder Mouros...

Obrigado Presidente pelos 25 anos de Glórias...

teste, mas já agora

www.simbolopublicidade.com

Jesus ou Armando?

Porrada nele

Posted by Dark Goblin

Ka Farda

Posted by Dark Goblin

Vai uma Dentada....

AVISO

Devido a problemas tecnicos, temos que postar todos com o 1º username e respectiva pass. Peço desculpa pelo incomodo, mas esta merda a passar para a versao beta deu confusão, ou por minha ignorância, ou porque a ajuda nao é muito boa... por isso temos que esperar que este usarname seja convidado para a nova versão, já que esta é feita de modo gradual. Quem não se lembrar da pass que me pergunte. Mais uma vez peço desculpas.

alive festiva - já lá fui

Oeiras ALIVE!07 -

Bilhete Diário: 45,00€
Passe 3 dias: 90,00€

2007 marca a estreia de um novo evento de Música e Arte que vai mudar definitivamente o panorama da música em Portugal e colocar Oeiras no epicentro do Mundo! Tendo o Tejo como pano de fundo, o Alive!07 realiza-se no Passeio Marítimo de Algés, nos dias 8,9 e 10 de Junho.

Dia 8
Pearl Jam
Linkin Park
Blasted Mechanism
The Used

Dia 9
Smashing Pumpkins

Dia 10
Beastie Boys
Da Weasel
Sam the Kid
Buraka Som Sistema

Os bilhetes 3 dias são para trocar no dia/local por pulseiras

08, 09 ou 10 de Junho de 2007 - PASSEIO MARÍTIMO DE ALGÉS - Algés
Bilhete Diário: 45,00€
Abertura de Portas : 16H00
Início do Evento : 18H00

08 a 10 de Junho de 2007 - PASSEIO MARÍTIMO DE ALGÉS - Algés
Passe 3 dias: 90,00€
Abertura de Portas : 16H00
Início do Evento : 18H00

Consequências do aquecimento global...

ESPORRA!!!

"Muitas gajas me têm dito: “Mmmf, pmnngnn gnff mmlmn mmlgnf.” E depois eu tiro-lhes a pichota da boca e finalmente percebo que o que estão a dizer é: “Ó Pipi, esporra é uma palavra muito feia.” E eu contraponho: “Está bem. Também o zé tolas é feio e tu gostas que eu to enfie no gasganete conal.” A verdade é que a palavra "esporra" é o patinho feio da ordinarice. É importante descobrir, sob a fonética áspera e rude, o vocábulo que merece ser acarinhado. "Esporra" resulta, provavelmente, da aglutinação da palavra grega “sporá”, que significa semente, com a palavra “porra”, que significa caralho."

Transcrito de "O Meu Pipi"

Sinal de alguma coisa é...

Comissário "AIR Flip"....PARABÉNS GOOD LUCK E GRANDES VOOS!!

Já pararam para pensar como isto é feito??

Isto é pura ARTE!!

Cuidado com o strip...

Ás vezes as aparências iludem... STRIP HERE!!

tão simplesmente isto "gualmi"

GUALMI - DEMÊNCIA DA COR

falta a imagem mas não consigo carregar...

quem é que vai ler esta merda até ao fim não sei... mas fica aí para quem tiver tempo e paciencia....

O ensaio, ou a demência da cor, o logótipo...

Há quem diga que seja feito á sorte, são poucos os que sabem o que eles tem dentro e este é o meu...

Porque tem a cor do riso, tem a cor do fim e a do início, tem a cor da tristeza e a que me faz sorrir, não é sóbrio e mostra demência, e tem clemência. . .
Apenas tem a cor do mar e a do céu a andar, das ondas a enrolar, é estranho, pois só vê isto quem é demente, ou quem vê nele o que quer ver, tem a cor de quem quer ter, tem a cor de quem nada tem, tem o verde das árvores, o azul do chão, o escuro da razão e da escuridão tem calor e a inquietação, tem tudo menos aquilo que não tem. . .
Chama-se a ele gualmi, não sei se por ser animal, se por ser racional, devia-se chamar cor, ou eu, ou tu, como lhe queria chamar, mas tal como ele, tu, seria sempre estranho porque não é nome é apenas a demência de mim, ao ver quem não consigo ver, mas ao menos vejo cor, vejo luz, vejo beijo, vejo beijo, cores sintéticas, imaginando que um dia no lugar daquelas cores estarão outras e que deixe de se chamar gualmi, para se chamar tu ou eu ou mais alguma coisa que a minha demência demente o permita.
Sinto doido, e era isso que gostava de ser quando fosse grande, quando estas cores crescerem para outras, quando estas cores forem realmente as que quero, no entanto sinto desperdício, sinto q as cores que faltam são as que desconheço, são as cores do eu e do tu, mas ainda não as descobri, porque ainda não vi a paleta de cores do céu e a do inferno, porque há cores q só lúcidos vemos, porque há cores que só fazem sentido se forem pintadas, há cores que só fazem sentido, se ofuscarem o sol, e pintarem o mar, há cores que são belas como as do início.
Monótono dizem alguns! todos são monótonos, todos são cinzentos, nem todos somos vermelhos e laranjas, existem roxos, existem verdes, existem brancos até, mas não existe monotonia, não existe ninguém monótono, parado no tempo, que nem o sol nem o mar veja. não existe ninguém que não veja as cores mesmo os que não vêem, existem?
Existe o cansaço, mas q mal tem o cansaço, olho para gualmi e vejo cor! Hahahaha! a cor da esperança, a COR DO INFERNO E DAS ALMAS PERDIDAS, SIM ESTOU A BERRAR! PORQUÊ? PORQUE SOU DOIDO QUE VEJO NA COR AQUILO QUE GOSTAVA DE VER EM TI. . .
Mas uma puta cinzenta, que me faz revoltar a alma e pintar lágrimas de azul, e dás-me vontade de chamar o céu de feio, e o mar de puta, porque mata. . .

e o castanho porque não está em gualmi?

Porque é cor da merda, á quem diga “cheira ma merda” eu digo cheira-me a castanho, tanto faz claro como escuro, todos cagamos o arco íris do castanho, há lá alguns que até dizem “amanha cago verde”, calma porque é verde acastanhado, e também não está porque é o meu, não é o teu gualmi, mas o castanho não é só cor da merda, é uma cor suja, cor da terra, sim terra que pisas, do chão da floresta e dos troncos da mata, é uma cor essencial pinta uma estação de castanhos claros, e os troncos dos mais escuros, dá nome a um fruto! ironia mas é feia, sem ideia e monótona, fruto que faz cagar castanho a castanha, monótona estação pintada de castanho, sem vida e sem cor, EX-SENHOR A COR CASTANHA COMO A COR DA MONOTONIA, a cor dos pássaros a fugirem, a cor dos amores a quebrarem, a cor da fome, pois só sobra terra, mas não és a cor da morte essa é ainda mais escura e fascinante; intrigante, mas também não és a culpada, e culpados procuro como cor, talvez a culpa seja da cor da razão, ou da cor que tu lhe queiras dar, sim tu pensavas que me tinha esquecido que ainda estavas aí!

para ti qual é a cor da razão, vá pensa? sério pensa?
já agora de que cor pintavas o céu, e a lua sim a lua também tem cor, e as putas que moram na tua rua de que cor as pintavas, e os drogas que se enfartam debaixo da tua varanda, e É TÃO BOM PARA MIM NÃO PUDERES RESPONDER, AÍ QUE É TÃO BOM SER COMO O CASTANHO E PUDER CAGAR PARA QUE COR PINTAVAS O CÉU E A LUA DA RUA ESCURA ONDE MORAM AS PUTAS DO TEU BAIRRO E OS DROGADOS QUE SE PICAM. PORQUE ESSES, TEM TODOS A MESMA COR, A COR QUE LHES QUERES DAR. . .
E de que cor é o lamento. . . agora queria saber que cor lhe dás, mas caguei como o castanho e já mais saberei a cor do lamento, á pois, também não me apetece procurar um lamento para lhe ver a cor! apenas quero descobrir as cores que faltam em gualmi, quais serão as cores do meu reflexo. . .
Se puser um espelho em ti saberei ver, que poético . . . poesia. . .loucura. . . a cor do espasmo?
essa é a cor mais bela do universo, já todos a vimos, sim aquela cor que brilha no olhar e no altar e na cama a amar ou no banho a roçar, é a cor da perdição também, é a cor do corado, é a cor do enlaçar e do ingénuo. gualmi não a tem, gualmi perdeu a cor do enlaçar, a cor do corado, da perdição apenas ficou com a cor da razão, e de que cor será a solidão?
É de uma paleta infinita ás vezes é cinzenta da cor da monotonia, outras é verde, outras é azul, vermelha, clara, escura, é boa, é má, é da cor da indefinição, é da cor do espírito e da traição.

Tem uma mistura de cor de paixão, mas também da cor da evasão, mas tem muito da cor do abandono. . .

Quando gualmi crescer, vai ter a tua e a minha cor, vai ter o teu espelho mas também o meu, vai ter a cor do mar e do sol, um pouco da lua também, vai ter a cor da loucura e da paixão, mas não do lamento e da demência também não, e da solidão também não, e da evasão também não, POIS NÃO…
com que cores pintarás gualmi, com que cores. . .

Eu não saberei já, sabes tu?
Vá! não podes emitir a tua opinião, pois esqueci-me. . . esqueci-me também de ti. . . pintei-me de castanho um dia, olhei para ti de vermelho, fizemos coisas roxas, e mergulhei na cor da solidão,
na cor da solidão e da razão, mas vivi, MAS VIVI, MAS VIVI, MAS VIVI, a cor mais bela . . .

vá vamos mudar de cor, a paleta tem muitas mais cores, sim muitas mais cores.

tu sabes, não podes falar mas sabes, que existem mais cores.
já falei da cor da demência, da cor da solidão da cor da podridão, da cor do amor e do amante da cor da dor, mas também das alegres, das cores do céu e do mar, da cor da razão e das cores que brilham, não falei do passado pois não, apenas me fingi de camaleão, e mudei de cor. . . sim sou eu de novo, á quem diga que não, á quem saiba que sim, mas também sou castanho estou me a cagar.

e qual é q cor do futuro?

é forte apesar de desperdiçar o presente, a cor do futuro pertence á paleta do futuro, já a vi. cheia de cores vibrantes, é quem diga que tem novas cores e tudo, dizes tu se pudesses, sim tu?

- ah! ah! paleta tunning, vem de lá, apesar que devia bazar mas até está fixe esta cena.

a cor da razão é a mesma que sempre usas-te, não mudou é a razão, a cor do céu também não, gastava muita tinta e assim a do mar também não, a da solidão também não, uma cor alegre era mau para quem está só, a da loucura mudou ficou mais parecida com a da demência, mas também os loucos nem dão conta, a cor do espasmo ficou igual já era tão boa, que não se conseguia por melhor.
olha o castanho, o castanho também mudou, de cheiro. . . de cor não, se não, chama-vos o q ao castanho.

o laranja pinta fundo de gualmi, dá-lhe ternura, abraça-o dá-lhe calor e conforto, calça todas as cores de gualmi, envolve-as e dá-lhes vida e conforto, aquece-as na ternura. . .

- e o azul?

- azul é o mar, é a razão e o pensamento lúcido, existe o claro e o escuro...

- e porquê?

- são razões q a razão desconhece, mas agora estou azul-escuro, deve ser da profundidade do pensamento quanto mais escuro mais profundo

e o verde - o verde é a cor da folha da arvore, é a cor da esperança, e também há duas, é a cor do mundo, e do respeito, é a cor da simpatia, é a cor que deixa respirar.

e o vermelho?

é a cor da loucura, do fascínio, da vibração, é a cor da paixão, do amor, e da luta. . .

o preto é a cor da escuridão, da solidão, mas apenas da eterna, a outra é bem mais crua, é a cor do medo, mas é uma boa cor, saímos dela e entramos.

- saímos dela e entramos?

sim acende e apaga a luz, estás na solidão ou não, mas sais dela, só na solidão eterna é que não sais.

-porquê?
não tens interruptor, vá, não interessa, ninguém gosta de falar do preto, nem dos pretos. . .

e o branco? já só falta o branco, diz-me o que é o branco?

- é a demência, a pura demência é branca...

porquê?

- nem dás conta, é como a solidão eterna, entras nela e não sais mais, é tão pura que só tu a sentes, sabes tem todas as cores, é bela mas tem pontos pretos, sentes medo e frio. . . mas sentes. . .

E de cor é o teu medo. E a tua alma?
Já deves estar castanho também.

Artigo " Portugal vale a pena" de Nicolau SantosPortugal

Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade de recém-nascidos do mundo, melhor que a média da União Europeia.
Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores. Mas onde outra é líder mundial na produção de feltros para chapéus. Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende para mais de meia centena de mercados.
E que tem também outra empresa que concebeu um sistema através do qual você pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
Eu conheço um país que inventou um sistema biométrico de pagamentos nas bombas de gasolina e uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários prémios internacionais.
E que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, onde se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos.
Que fez mesmo uma revolução no sistema financeiro e tem as melhores agências bancárias da Europa (três bancos nos cinco primeiros).
Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção de energia através das ondas do mar. E que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os resultados para os clientes de toda a Europa por via informática.
Eu conheço um país que tem um conjunto de empresas que desenvolveram sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenas e médias empresas.
Eu conheço um país que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA ou para outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência.
Ou que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagens das auto-estradas.
Ou que vai lançar um medicamento anti-epiléptico no mercado mundial.
Ou que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.
Ou que produz um vinho que "bateu" em duas provas vários dos melhores vinhos espanhóis.
E que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a Agência Espacial Europeia. Ou que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamentos de cartões pré-pagos para telemóveis.
E que está a construir ou já construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pouco por todo o mundo.
O leitor, possivelmente, não reconhece neste País aquele em que vive - Portugal.Mas é verdade. Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses.
Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera Software, Critical Software, Out Systems, WeDo, Brisa, Bial, Grupo Amorim, Quinta do Monte d'Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Space Services. E, obviamente, Portugal Telecom Inovação. Mas também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e Amorim Turismo. E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no País, mas dirigidas por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anos e anos obtêm grande sucesso junto das casas mãe, como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugal um sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tipo são vendidas em cada estabelecimento da cadeia norte-americana). É este o País em que também vivemos.É este o País de sucesso que convive com o País estatisticamente sempre na cauda da Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas na saúde, no ambiente, etc.

Mas nós só falamos do País que está mal. Daquele que não acompanhou o progresso. Do que se atrasou em relação à média europeia.

Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito. De nos orgulharmos disso. De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos - e não invariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de uma velhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez, puxa uma carroça cheia de palha. E ao mostrarmos ao mundo os nossos sucessos, não só futebolísticos, colocamo-nos também na situação de levar muitos outros portugueses a tentarem replicar o que de bom se tem feito. Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados,porque não hão-deos bons serem também seguidos?

Nicolau santos, Director - adjunto do Jornal Expresso In Revista Exportar

VEJAM ESTE VIDEO CLIP feito por um portugues-ganhou concurso mundial dos Incubus

el primeiro SUPER MATARRUANO DA HISTÓRIA

Jornalismo independente

Para quem gosta de jornalismo independente deixo-vos aqui para mim um dos melhores blogs da bola dos últimos tempos...e não me venham falar em clubites porque eles descascam em tudo e todos!!!!

http://blogdabola.blogspot.com/

E é isto o estado do nosso futebol....VERGONHOSO!!!!!!

Abraços pá malta!

É Proibido! O que Acontece? Nada....

Jose Mourinho vs Roman Abramovich

MonkeyBento

O cabeleireiro do Paulo Bento

Get Upaaaaaaaaaaaa!

O meu sobrinho não me fazia isso... Oh pá! fecha lá o bordel!

Mas o k é ISTO ? :p

GARRA... Dedicado aqueles que dizem " Eu não consigo..."

Nunca desistam daqueles que amam, e no que acreditam...é a força, 'o motor'
que faz mover o mundo...

Para quem o 1º lugar é tudo
*Para compreender o vídeo**:

*É o final de uma reportagem sobre um militar americano aposentado que
cuidava sozinho de seu filho com paralisia cerebral. *

*Um dia, em casa, percebeu que seu filho estava bastante atento para uma
competição de Triatlo e prometeu que se iria inscrever com o filho na
competição de Triatlo chamada "Iron Man". *

*Começou a treinar todos os dias levando consigo o próprio filho.*

*Chegou em último lugar, naturalmente. *

*Vale a pena prestar tributo.*

Casting para o Super Homem

it´s true, lá estarei

Autores de um dos melhores concertos de 2006, os Pearl Jam vão ‘apadrinhar’ um novo festival em Portugal. O concerto está marcado para 8 de Junho no Passeio Marítimo de Algés, naquele que será o primeiro dia de um novo evento que promete não se centrar unicamente no desfile de bandas.

já é um facto, já confirmaram a presença, só á um mal é a uma SEXTA-FEIRA, mas abrir por aí a abixo chego lá em 2:20 minutos, isto se a brigada ñ m mandar parar, lá está mais um

4ª Prova do Woodland - MEGAPAINTMAN

A 4ª Prova do Woodland será no dia 04 Fevereiro (DOMINGO) em Arcozelo - V.N. Gaia.

As inscrições devem ser feitas na Loja MegaPaintman no Porto [Avenida Camilo, 288] até dia 1 de Fevereiro.
Os jogadores que pretenderem seguro de acidentes pessoais podem faze-lo indicando na loja:
- nome completo
- data de nascimento

O seguro fica 2.50 euros por pessoa.
.......................................................

- Ponto de Encontro 9.30h no campo em Arcozelo

Os participantes devem reunir-se pelas 10.00h junto ao campo para enchimento de ar e logistica.
Os jogos devem começar ás 11.00h
Almoço - 13.30h - Podem levar almoço ou dirigir-se ao restaurante que fica a 5 minutos.
Jogos Tarde - 14.30h
Final dos Jogos - 17.00h

A Arbitragem estará entregue aos Jogadores e Organização.
Condições de Inscrição:
- 5 euros por pessoa

A inscriçao inclui uma T-Shirt do evento.
Mais tarde colocaremos aqui alguns modelos para votaçao.

Preçário:
Valor caixa 2000 Bolas Toro: 35 euros
Aluguer de Marcador + Máscara + Botija c/ ar - 7,50 euros
Enchimentos Ar comprimido - Grátis
Aluguer de Fato : 2 euros
Aluguer de colete almofadado: 2 euros
Aluguer de colete tactico: 2 euros

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Regras
As equipas participantes serão divididas em dois grupos que irão formar 2 equipas Grandes,

Os elementos das equipas ficarão sempre juntos.
Os objectivos serão por captura e resgate de Bandeiras.
Os jogos vão ter 30 minutos, com Hospital, ou seja, vamos ter jogo sempre corrido !!!

Contamos com a participação de todos para mais uma prova divertida e cheia de adrenalina !
Convidamos os participantes a trazerem mais uma vez um "Newbie", para se estrear no mundo do Paintball.

Sexo - Tabu?

Agora que já chamei a vossa atenção, não vos vou falar de sexo porque não considero um Tabu, mas sim Cagar - isto sim é Tabu.

Senão imaginemos, estamos num grupo de pessoas até pouco conhecidas e põe-se a falar de sexo, de repente já cada um se gaba, o ambiente torna-se mais descontraído, começa a haver mais intimidade. Quando estamos em grupo e queremos... cagar. Porra! Aí fodeu-se! Um gajo começa quase a suar: "tem calma estamos quase a chegar a casa" dizemos para nós mesmos.
E falar disto? "Pessoal, aguentem aí um bocado que tenho que ir arrear o calhau que já não me aguento, mas está a ser um prazer conhecer-vos." Quando é que isto acontece? Nunca. Agora falar de sexo, " ah sim, essa gaja é muito boa" e diz outro "pois eu já a comi". Gajo que é Homem era o que dissesse "Eu fui a casa dela, primeiro fui largar os pretos na piscina e depois ainda fui piná-la". Quem exibe com orgulho que deu uma... alta cagadela?
E o medo do cheiro??
E os esquemas que um gajo tem que arranjar se quer ir "obrar"? (note-se a classe desta palavra)
"Ah tenho que ir a casa que deixei o fogão aceso" e cenas do género.
E as mulheres, essas que não podem dizer que andam praí a fazer sexo senão são conotadas como "levianas" (note-se a classe desta palavra também). Mas elas falam e comentam e cada vez é mais aceite e encorajado pela sociedade a não se tratarem as mulheres assim e que se tenha abertura de espírito. E Cagar?!? Elas não cagam, não se peidam... Onde tá a abertura de espírito senão se pode dizer "olha, estou me a abrir, desculpa lá o cheiro"

Fodasse, depois o sexo é que é Tabu...

Batman - Dead End... "Há coisas do Caraças.."

Colecionador

Um inglês furtou um urinol da casa de banho de um bar e fugiu com o objecto na mochila. Foi descoberto pelas câmaras de vigilância do estabelecimento e ainda não foi localizado pela polícia, conta a Sky News.

O homem entrou no bar, pediu uma imperial e foi à casa de banho. Durante 40 minutos, foi bebendo a cerveja e desaparafusando o urinol. Depois de concluído o trabalho, colocou-o numa mochila e abandonou o bar.

De acordo com o dono do estabelecimento, o suspeito «fez um óptimo trabalho», pois «fechou a água e colocou fita isoladora no cano», depois de retirado o urinol. Por causa disto, os funcionários pensaram que o mictório tinha ido para reparação, e só deram pelo furto ao final da tarde.

Foi aí que os donos do bar viram as gravações das câmaras de vigilância e repararam no suspeito, que entrou na casa de banho com a mochila vazia e saiu com ela cheia.

O ladrão não deixou impressões digitais e a polícia crê que se trata de um canalizador que levou o urinol para o colocar noutro local e finalizar um trabalho. Ainda não foi localizado.

TVTUGA

Há um mais fixe...

www.tvtuga.com

Inclusivé costuma dizer em que canal dá os jogos da SPORTTV...pena é chegar com 30/40s de atraso....mas sempre é melhor k merda!!!!

Abraços

TVs

Link pa 70 Tvs, já devem ter recebido isto da merda dos mails que reencaminham todos os dias. http://www.channelchooser.com/

Este é pa séries. http://peekvid.com

E olha, fodasse...

Hein! OI!

Mor internacional no YouTube

Uma busca com o nome "Espinho", e eis que surge uma das figuras da nossa cidade....

Sabrina Sato

Esta menina entra num programa brasileiro um bocado marado, tambem participou no Big Brother. Mas, apesar da sua aparente fragilidade faz umas cenas meio tolas. Basta procurarem o nome no youtube para encontrarem videos como este. E já agora ficam aqui umas fotos...

E agora com umas amigas...

Para os nossos Designers de Serviço..

Trickshot

EasyWay - VideoClip Musical

Estes "putos" Tugas tem jeito pa coisa! Aki fica um exemplo desta banda PunkRock Portuguesa..

Oh Pah, k cena! Mt Power..!

é até ao tutano

o coiso na india

Ka P### de farda

"Uma comissária da PSP de Leiria foi detida na madrugada desta quarta-feira por estar a conduzir com uma taxa de alcoolémia de 2,39 g/l. A oficial da PSP foi detida pela GNR depois de ser interveniente num acidente de viação em Santo Antão de Leiria.
Segundo a PSP confirmou ao PortugalDiário o acidente de trânsito ocorreu às 2h00 da madrugada. A Brigada de Trânsito foi chamada ao local e depois de efectuar o teste de álcool constatou que a agente apresentava mais de 1,2 g/l e como tal teria que ser detida.
A Comissária foi presente ao juiz já nesta quarta-feira e enfrenta agora um processo-crime e um processo disciplinar na PSP."
Eu sei que a senhora tb tem direito de beber, mas 2,39 g/l........

In http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=760226&div_id=291

Agora Percebo a PANCA do Hound Dog pela Disney, hehehe...!

Assalto azarado

Este Burro tentou assaltar o supermercado e ficou trancado lá dentro... com umas quedas pelo meio...

Dá-lhe no Tambor

Banned Commercials - Ikea

Banned Commercials

Visa priceless video

NO WAY LABAREDAS LOLOLOLOLOL

Está desvendado o mistério da tisana...

TISANA

do Lat. ptisana < Gr. ptisáne, bebida feita de cevada

s. f.,

cozimento de cevada;

por ext. chá ou infusão de ervas medicinais;

medicamento líquido que constitui a bebida ordinária de um enfermo.

Saquei dum dicionário qualquer.. Acabaram-se as dúvidas? Alguém as tinha?

sentir o passado, não é viver PRESO ao passado, é apenas o que me faz apaixonar pelo futuro!

gente marada q m olha e q m vê, q m sente q quer partir voar, sentir o vento, sentir o ar e a queda do abismo, sentir que se tem asas, e que se pode tocar no ceú, ou apenas pintá-lo de azul, como as lagrimas que me escorrem da cara quando sinto que voar não posso, e q já mais cairei no abismo.
S visse o mar chorava, até formar ondas, que cobrissem uma planicie, para poder ver para sempre o rebate do sol, na água e gravar na minha mente, as palavras que nunca disse, por ter medo de sentir, o q não queria sentir.
o passado lá pertence a dor de morrer, ou de deixar morrer por simplesmente não t ter, a dor q m atormenta os olhos quando os fecho desejoso de encontrar alguém, q m faça sentir util, e q me torne inutil na satisfação, de momentos que não quero nem desejo que acabem, a procura torna-se infame, quando em momentos t vejo e revejo e deixo que esses momentos me passem ao lado sem nunca deixar-me aprisionar por eles.
o mal não é de ninguém se não meu, o mal é de alguem que não me deixa sentir o q quero, o mal é de um bicho que vive dentro de mim com medo, medo de me tornar em aquilo que não gostava de ser, e que me torna num bicho que se alimenta e foge para longe com medo de ficar dependente de quem lhe dá comida, não gosto de ser domesticado, sinto que não consigo deixar de ter medo daquilo que é incerto, não tenho medo de magoar, tenho medo de ver algo belo, que grave na memória a planicie com o rebater do sol, tenho medo de me apaixonar, pelo por do sol, apenas não sinto medo de viver apaixonado pois sei que existes e andas aí, sinto que estás perto, sonho contigo, mas ainda não te consegui pintar, assim como não consigo pintar o ceu de azul pois azul já ele é é.

cARREIRA DOS UTC

Estes Indianos

Tira... Tira.... Tira........

Liga dos Ultimos versao espanhola MIRAR

Já vai tarde...

Para toda a malta que continua a curtir mandar umas postas...


Que o próximo seja melhor que este que passou..

BOM 2007!!!

frases simpáticas que não levam a lado nenhum

"É pá bom natal, se não nos virmos antes."

porquê, se me virem antes esperam que ele seja uma merda é... ? ? ?



bom natal malta. . .

5 Lições de Gestão!!!!

Lição No.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- "Eu dou-lhe 800 dólares se você deixar cair essa toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 dólares prometidos e vai-se embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- "Quem era?"
- "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
- "Óptimo! Ele deu-te os 800 dólares que me estava a dever?"

Moral da história:

Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

Lição No.2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio que diz:
- "Eu só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós".
- "Eu primeiro, eu primeiro." - grita um dos funcionários - "Eu queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- "Eu quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!"
Puf e lá se foi.
- "Agora você" - diz o génio para o gerente.
- "Eu quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição No.3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- "Eu posso me sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde:
- "Claro, por que não?"
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.

Lição No.4 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.
Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:

Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Lição No.5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- "Nós não vamos sair daqui enquanto você não se for embora."
O fazendeiro responde:
- "Eu não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!"

Moral da História:

É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

Relaxem...e lavem a loiça!!!!

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley.
Só havia um problema: os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo,e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo estava calado.
Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

o mair post do blog

o Voi é o marido da Baca

É Natal...

O menino escreve uma carta ao Pai Natal, onde diz:
- Ó seu barrigudo do caralho , seu cegueta, todos os anos te escrevo uma
carta a dizer que quero um camião dos bombeiros e tu ofereces meias e cuecas...
Vou-te foder quando passares à frente da minha porta com as renas, vou
foder-te à pedrada...



O Pai Natal manda-lhe então uma carta onde diz:
- Meu filho, este Natal vou-te compensar. Vou-te pôr fogo à casa,
filho-da-puta, não te vão faltar aí camiões dos bombeiros...

he he he he he

Drogas...se calhar é melhor não...

2 amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas
convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Depois apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...

Olha pá bola...

Eu, Carolina

Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu, Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o… reproduzimo-si-o…reproduzimo-li-e-o… enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!

«10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!

15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e… mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.

17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS.
Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.

19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo.
Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou.