Orsi Feher - GQ Maio 2007

A Verdadeira....

As costas também são as dela

parabéns meus bois "2 anos a postar"

quero mais cus de gajas nos proximos 2 anos

Crash Into Me

Começa bem...

O Bétis perdeu esta sexta-feira em jogo de preparação com o Ceuta, equipa da II Divisão B (grupo 4) espanhola, por 4-2.
Para Ricardo foi o quinto golo sofrido em duas partidas de preparação. O Bétis ganhou o primeiro encontro por 2-1, agora foi surpreendido em Ceuta por números que impressionam.
Ricardo viu a bola entrar na sua baliza logo no primeiro minuto. A equipa de Sevilha empatou à passagem da meia hora, mas ficou a perder 2-1 logo a seguir. Na segunda parte o guarda-redes português encaixou mais dois golos, contra apenas mais um do Bétis, de grande penalidade


POLGA!POLGA! ONDE ESTÁS?

Como? Kê? Onde?

Olha o ke ele dizia à 1 ano. EHEHEH

Késta merda...

O Ke é Preciso são.......

DESENTUPIDORES........

the wine that fucks you....

já não vês bem é!!! bebe menos... lol

Kramer

Este video foi feito durante uma actuação de "stand up" de Michael Richard.

Venham mais cinco.....

AFODISMO

"O meu tio Encavo, desde que sofre de tendinite na mão direita, nunca mais foi o mesmo. Se por um lado, a veia punhetística está menos latejante, por outro, os seus pequenos jogos de palavras tornam-se cada vez mais profundos.
Deixo-vos com esta pérola (em mais do que um sentido):

"A masturbação é uma janela para a alma. Não se pode é abri-la, porque o trinco está todo cheio de gosma."

Em "O Meu Pipi"

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH......

Mais um Remember......

Lembram-se da novela.....

Leandro Lima

Keijinhos.....

A sloggi procura novos modelos internacionais. Ajuda-os na procura do traseiro mais bonito do mundo. Toda a gente que vive neste planeta pode participar! Tens apenas que fazer o upload da foto do teu traseiro, para que todos vejam e possam votar!...estejas a usar umas sloggi ou não, o que conta é a tua performance!

Olha o caga tacos em Espinho

Sabes Xo Paulo vem....

Not For You

Microsoft Surface POTENTE

http://www.brightcove.com/title.jsp?title=933742930

Polska, here we go!!

Bem meus amigos, a ausência é apenas de 10 dias mas achei por bem deixar aki um post, não pa meter nojo aos k nao vao (ok, so um bocadinho.. ehehe), mas apenas para assinalar devidamente o acontecimento. Em nome do blog, prometo k iremos tentar trazer (bom) material para novos posts. Ah, gostaria ainda de dizer k isto anda mt morto, os meus parabéns ao Tomp, k s anda a aplicar bem (e la pos umas fotos de jeito..).
Em modo de despedida, prometo ainda k s der, parto as pernas a uma polski e meto-a na mala.. a foda sao os 15 kg d bagagem da Ryanair.. ja deviam prever estas situações!
Um grande abraço a todos e continuaçao de boas férias ou trabalho ou seja la o k for...
Hasta ppl ;)

wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii; dassss po anormal

http://www.youtube.com/watch?v=cNfWnUipHq0

baço

O baço é um órgão do corpo humano, de forma oval, pesando cerca de 150 g, situado na cavidade abdominal, logo abaixo da hemicúpula diafragmática esquerda, ao nível da nona costela. Possui uma face diafragmática (que se relaciona com o diafragma) e uma face visceral (que se relaciona com o estômago, o cólon transverso e o rim esquerdo).
É o maior dos órgãos linfáticos e faz parte do Sistema Retículo-Endotelial, participando dos processos de hematopoiese (produção de células sangüíneas, principalmente em crianças) e hemocaterese (destruição de células velhas, como hemácias senescentes - com mais de 120 dias). Tem importante função imunológica de produção de anticorpos e linfócitos, protegendo contra infecções, e a esplenectomia (cirurgia de retirada do baço) determina capacidade reduzida na defesa contra alguns tipos de infecção. É um órgão extremamente frágil, sendo muito suscetível à ruptura, em casos de trauma ou ao crescimento (esplenomegalia) em doenças do depósito e na hipertensão portal.
O órgão se caracteriza por duas funções, a linfóide e a vascular, formando a polpa branca ou polpa lienal que é composta por folículos linfáticos, circundados pela polpa vermelha.

alguem pediu gajas ñ foi?

exalto sem duvida a 1ª foto pela qualidade artista, chama-lhe qualidade "artistica" chama!

Vai se lá compreender...

Toca o telefone...

- Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois ... ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que e que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo,um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos ... com uma mãe assim ...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso e que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
- Agora está preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estás à espera de quê, que o príncipe encantado te vá bater à porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos,pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

Cumprimentos, caros Komrads!Em nome da Spetsnaz, venho anunciar que em 21 e 22 de Julho de 2007 iremos realizar um jogo histórico de "renactment" da famosa Batalha dos Urais.Será um jogo diferente de todos os jogos Paintball Recreativo que foram até hoje realizados em Portugal.O formato envolverá 24h de acção pura na montanha, e consistirá num assalto à fortaleza da Spetsnaz, que se situa num pico montanhoso, numa velha cidade do Império Soviético.O objectivo é a tomada de assalto da aldeia onde estão situadas as minhas tropas, e todos os jogadores/equipas que se inscreverem serão organizadas como colunas de montanha das divisões da Wehrmacht, que terão de nomear um comandante, que será o Field Marshal Heinz "Achtung - Panzer" Guderian .Todo o jogo incluirá uma vertente de orientação em montanha, e quem se inscrever terá de contar que partirá de um ponto onde termina a civilização, devidamente equipado para permanecer 24h autonomamente, ou seja, com o indispensável em termos de rações de combate, ar comprimido/CO2, saco-cama/tenda de campanha, e munições para se defender de emboscadas e para o assalto final à cidadela da Spetsnaz, que decorrerá ao fim da tarde do 1º dia.Após o assalto, e idependentemente da Spetsnaz fazer prisioneiras todas as tropas da besta de Berlim, haverá um belo churrasco de montanha e animação pela noite fora. Seguidamente, fuzilaremos todos os inimigos.O local : secreto, mas de uma beleza natural como poucos.Sentem-se fisica e psicologicamente preparados ????Seguirse-ão mais informações, estando alguns pormenores a serem estudados pelo Estado-Maior da Spetsnaz, que deverá ser contactada para mais detalhes.



bem bom! ha que tal é desta q vamos dar uns tiros

tonho o pequenho! pequeno porque? porque sou pequenho

http://www.youtube.com/watch?v=w5_vmoOElII

Coiso (French Version)!

http://www.youtube.com/watch?v=7fMCTo-GQ2A

eles ainda não foram e parece q já lá estão

studio discoteca lá pos lados da KraKoina, imagem quem lá encontrei... he he he he

Voluntariado

Na sequência da conversa do jantar de sábado deixo aqui um link para o voluntariado
http://www.voluntariadojovem.pt/Voluntarios/default.asp

secas

ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

WHAT AN OUTSTANDING CONCERT! APESAR DE NÃO SER FÂ,ADOREI O CONCERTO!!VENHAM MAIS CONCERTOS....

Linkin PARK OEIRAS ALIVE 2007

Tomatina

Tomates voadores
A Tomatina é uma das festas mais conhecidas internacionalmente da Espanha (atrás apenas dos Festas de São Firmino). É celebrada na cidade de Buñol, em Valencia, na última quarta-feira de agosto. A festa consiste no arremesso de tomates entre os participantes.

should i stay or should i go

http://www.youtube.com/watch?v=yV8smbhrFN4

na procura do que melhor se faz em design de criação gráfica

este vem da costa rica, lá as conas são incriveis

aí! fosssssssssssss - uns fazem consursos de orgãos outros fazem filmes de p.t.., esta sabe escrever e representar

Vida de Carolina Salgado passa a filme

IOL Cinema

O realizador será João Botelho e a argumentista Leonor Pinhão
A vida da ex-companheira do presidente do FC Porto, Carolina Salgado, vai ter uma versão cinematográfica, cuja realização ficará a cargo de João Botelho, e cujo argumento será escrito por Leonor Pinhão, a mulher do realizador, avança hoje o Diário de Notícias.
Segundo o DN, o filme, que deverá chegar às salas de cinema ainda este ano, irá chamar-se «Corrupção».
O guião, diz o DN, irá girar à volta de Carolina, «sempre na primeira pessoa, desde a infância à passagem pela casa de alterne (onde conheceu Pinto da Costa), e daí ao convívio intimo durante seis anos com o presidente do FCP, acabando na polémica separação e na revelação dos segredos sobre os bastidores do futebol português».
O realizador, João Botelho, quando contactado pelo jornal, disse ser ainda muito cedo para se falar no assunto.
O nome da actriz principal, que «vestirá a pele» de Carolina Salgado, e do actor que interpretará o papel de Pinto da Costa, ainda não estão definidos, mas o DN conta que já foram feitos contactos com várias actrizes e actores, estando o realizador a aguardar respostas dos «eleitos».
Convém lembrar que João Botelho e Leonor Pinhão, assumidamente adeptos do Sport Lisboa e Benfica, têm apoiado Carolina Salgado desde que a ex-companheira de Pinto da Costa decidiu publicar o livro «Eu, Carolina» (que servirá de base ao argumento do filme), em que denuncia casos polémicos dos bastidores do futebol nacional, além de contar pormenores sobre relação com Pinto da Costa.

Unequaled Victories!!!!

para que possas admirar o sol!!!

he he he he

grande abraço

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Então a ruiva diz-lhe: - Está a olhar para a minha pachachinha... - Sim, desculpe!... - Responde o alentejano. - Não há problema! - Responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha pachacha te mande um beijo. Incrivelmente, a pachachinha manda-lhe um beijo! O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta: - Que outras coisas sabe fazer? - Posso também fazer com que te dê uma piscadela... O homem observa uma vez mais assombrado, como a pachacha lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano: - Queres enfiar-me dois dedinhos?... Paralisado, o alentejano benze-se e responde: - Mãe do céu! Também sabe assobiar?!

Series de TV Online

http://tv-links.co.uk

indignação - a estupidez deve ter limites

Um dos mais polémicos concursos da Endemol estreia sexta-feira na Holanda. O programa chama-se «The Big Donor Show», que em português significa «O Grande Doador». Uma mulher de 37 anos com uma doença terminal vai doar em directo, na televisão, um dos rins.
Ao longo do programa, a doadora - Lisa - ouvirá os argumentos de três candidatos ao transplante, bem como as famílias e amigos, para poder escolher a quem vai doar o órgão.
O novo «reality show» da Endemol levantou um coro de protestos na Holanda, nomeadamente entre os deputados. Sem ética e de mau gosto são alguns dos comentários feitos ao «The Big Donor Show».
A produção do programa aceita algumas críticas, mas lembra que é uma forma de chamar a atenção para o preocupante problema da doação de órgãos. Na Holanda, a espera média por um transplante deste tipo é superior a quatro anos e todos os anos morrem 200 doentes por falta de doador.
(in TVI)

não sei porque ainda vamos ter disto por cá, importado pela grande TVI
deve haver outra forma de chamar atenção para os problemas, penso eu, se a moda pega em PORTUGAL vamos ter vários concursos deste género.
que é para chamarmos atenção dos impostos elevados, da OTA, do excesso de doentes com HIV, VAMOS TER SUCESSO...

exames nacionais

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.' (Queria ver o artista a experimentar) '
As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.' (E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no Cérebro deve ser na 1ª, não?) '
Os crustáceos fora de água respiram como podem.' (É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.' (Deves ser cá um leão na cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.' (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!) '
Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.' (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.' (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!) '
Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.' (Este fala por experiência própria, com certeza!) '
As aves têm na boca um dente chamado bico.' (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!) '
O Sol dá-nos luz, calor e turistas.' (E gajas, esqueceste-te das gajas!) '
A principal função da raiz é enterrar-se.' (Já te enterraste e bem ..) '
O vento é uma imensa quantidade de ar.' (E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

E este remember....só vos interessa é vandalizar....Este é que é o mais importante deles todos

E agora para recordar....

Estas são deste século

3 anos que demos 3

TU vs CHEFE

Algumas diferenças !


Quando levas muito tempo para cumprir uma tarefa, és lento.

Quando o teu chefe demora o mesmo tempo, é meticuloso.



Quando não fazes o teu trabalho, és preguiçoso .

Quando o teu chefe não faz o seu, é muito ocupado.



Quando cometes um erro, és estúpido.

O teu chefe comete um erro, é apenas humano.



Quando fazes algo que não te pediram, tu abusas do teu poder.

Quando o teu chefe o faz, é uma prova de iniciativa.



Quando tu mantens a tua posição, és teimoso.

Quando o teu chefe o faz, é sinal de firmeza.



Se não respeitas o protocolo, és vulgar.

Quando o teu chefe o faz, é original.



Quando agradas ao teu chefe, és um lambe-botas.

Quando o teu chefe agrada ao seu chefe, é colaborante.




Quando não estás no teu gabinete, baldaste-te.

O teu chefe não está no seu gabinete, está em negócios.



Quando metes baixa, estás sempre doente.

O teu chefe mete baixa, deve estar gravemente doente



Quando mandas piadas por e-mail, é correio inútil.

O teu chefe faz o mesmo, é um tipo bem humorado.

Pensamento da noite

Pior que não ter nada para vestir é não ter ninguém para despir!!! lollll

Um pouco de cultura

Já satura tanta foto de mulheres despidas em posições sugestivas.

Qualquer dia ainda vão pensar que somos uns tarados sexuais!!!!

Porque não passar outros temas neste novo ano 2007 como por exemplo monumentos...

Junto envio uma foto da ponte nova de Toulouse em França.

Menino judeu...

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografia 3,5
Historia 1,7
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.
- Perguntei, quem é Ele?

E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
"Ele era um judeu como tu".

Então disse para mim: F * da-se,...aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!

BLACK SKIN 3 (Sic Radical)

BLACK SKIN (Sic Radical)

Bi-Campeões

Tripeiro eu sou

Pearl Jam à HP!! Ver com som e vejam o resto destes gajos!!

http://www.youtube.com/watch?v=xLd22ha_-VU