klikar na tanga pra ver videoquarta-feira, maio 31, 2006
terça-feira, maio 30, 2006
segunda-feira, maio 29, 2006
"You know where you are? You are in the jungle"
sábado, maio 27, 2006
quinta-feira, maio 25, 2006
quarta-feira, maio 24, 2006
Excerto do livro "O Lider"
TURBULÊNCIA EM TURIM
"Em 2001, o FC Porto teve a Juventus como equipa adversária, na fase de grupos da Liga dos Campeões. Como era um jogo importante, com um adversário tão difícil, os Super Dragões resolveram ir em peso apoiar a equipa.
Para tal, fretámos um charter para cento e oitenta pessoas. Chegámos cedo ao aeroporto Sá Carneiro e eu e o Trilho controlámos o check in. Não houve problemas e o avião levantou sem atrasos. Já no ar, levantei-me para dar a ronda e cumprimentar o pessoal.
Ao chegar à parte de trás do avião, no local onde costumam estar as hospedeiras, a cortina estava fechada e comecei a ouvir risos. Abri o cortinado e vi o Aleixo e o Caveira. O Caveira já estava em tronco nu, com o colete da hospedeira e o lenço dela ao pescoço, cheio de baton na cara. O Aleixo estava com um copo de plástico com gelo e a gaja estava a servir--lhe uísque. Todos aos beijos e aos apalpanços!...
- "O que é esta merda aqui, pá?!"- perguntei a olhar para eles de lado.
- "Não se passa nada, Macaco. Estamos aqui com as nossas amigas. Isto aqui é tudo
nosso."
As hospedeiras eram espanholas e eu vi logo que o meu sossego tinha acabado ali… Quando os outros vissem o que se estava a passar ali, ia ser um trinta e um. Com a confiança que lhes estavam a dar, ainda acabavam violadas. Fechei a cortina e fiz de conta que não tinha visto nada.
Mas, entretanto, os outros começaram-se a aperceber. Quando elas vieram servir o catering, começaram todos a puxá-las, a dar-lhes surras no cu e a apalparem-nas. E elas sempre a rirem-se, sem se imporem. Pensei logo: 'Estou fodido… Isto vai ser uma tourada.'
Tourada no avião
Passada uma hora de voo, um dos co-pilotos perguntou quem era o responsável e o Trilho, como estava na frente, foi ver o que se passava. Minutos depois, chegou à minha beira muito preocupado.
- "Macaco, chega ali à frente num instante".
- "O que é que se passa?!..."
O co-piloto começou a falar comigo, a explicar que tinham roubado a carteira ao comandante! Ele estava fodido e já queria aterrar o avião, antes do tempo e tudo. O co-piloto é que conseguiu dar-lhe a volta e ele aceitou ir até Turim, com a condição de que ninguém saísse do avião, até a polícia entrar, para ver quem é que tinha roubado a carteira. Eles já tinham, inclusive, comunicado o problema à torre. O co-piloto tentou ver se descobríamos quem tinha sido para, pelo menos, recuperar os documentos e os cartões de crédito. Fui à cabine do comandante acalmá-lo e dei-lhe a minha garantia.
- "Não se preocupe, que eles não podem atirar a carteira pela janela. Eu vou averiguar o
caso e garanto-lhe que daqui a cinco minutos aparece a carteira",
Só precisei de saber onde estava a carteira. Disseram-me que estava na parte de trás, onde as hospedeiras costumam estar a preparar o catering… precisamente no local onde tinham estado o Aleixo e o Caveira. Cheguei à parte de trás e mandei sair o Aleixo.
- "Dá aí uma vaga para falar com o Caveira".
O Aleixo saiu com as espanholas, e eu não tive mais nada. Fechei a cortina e pus a mão ao pescoço do Caveira.
- "Ó filho da granda puta, tens cinco minutos para entregares a carteira ao homem ou
fodo-te já os cornos aqui e, quando chegares a Itália, vais de saco".
- "Eh!... ó Macaco, achas que fui eu?"
- "Os únicos gajos que entraram aqui, foste tu e o Aleixo. É aqui que o comandante guarda a carteira e o único que a pode ter roubado és tu. És maluco, pá! Não vês que o homem leva nas mãos a vida de cento e tal pessoas? Eu vou ali à frente e, quando voltar cá atrás, quero a carteira. O gajo já disse que nem quer a guita… quer é os cartões todos e os documentos". Entretanto, vou a sair e uma das hospedeiras veio perguntar o que é que se estava a
passar.
- "Foi ali o teu amigo que roubou a carteira ao comandante", respondi-lhe.
- "No. No. Ele no puede ser…".
- "Foda-se, ó Caveira, tens uma lata do carago. Ela era menina para ir a tribunal e dizer
que não tinhas sido tu. Ela está mesmo apaixonada por ti".
- "Não fui eu, pois não mor?", virou-se o Caveira para a gaja.
- "Ele esteve sempre à minha beira. No puede ser!", insistia a hospedeira.
- "Tens toda a razão, filha. Foram os outros que vão ali à frente que, com os olhos,
desviaram a carteira do lugar… Já te disse, Caveira, que vou lá à frente e, quando cá
chegar, quero a carteira no sítio."
E assim foi…
Lá entreguei a carteira direitinha ao comandante e disse-lhe que, se voltasse a surgir algum problema, viesse falar comigo. Ficou logo com outra cara. A viagem lá continuou com a tourada inicial com as hospedeiras. Tudo na galhofa e a apalpar as gajas… até que elas interromperam o serviço de catering, porque já estava a ser demais.
Carabinieri não perdoaram
Na saída da manga do avião, mesmo antes de entrar nos transfers, começaram todos a cantar. Na parte do check out era só Carabinieri a rodear-nos para chegarmos aos autocarros que nos iam levar para o centro da cidade. Os cães sentiram o cheiro da ganza que aqueles gajos fumaram durante todo o voo e manifestaram-se logo. Houve, inclusive, alguns que foram postos de parte para entregar a ganza, sem consequências maiores.
Durante a tarde, andamos pelo centro da cidade, a comer e a beber nas esplanadas até ir para o estádio. O FC Porto perdeu por 3-1 e nós ficámos, como mandam os regulamentos, retidos, até ser seguro sair. A claque da Juventus foi espectacular e não saiu do estádio, enquanto não tivemos autorização para vir embora. Sempre a cantar e a saudar-nos. Achei o máximo.
De volta ao aeroporto, foi a desgraça total, no Free Shop. Tipo arrastão! A polícia italiana facilita e é diplomata, mas é mestra na forma como lida com as claques e, por isso, tinha montado um esquema com polícias à paisana, de tal maneira que apanharam cinco ou seis, em flagrante.
Mandaram os outros para dentro do avião e eu fiquei ali a tentar resolver mais uma confusão. Disse-lhes que pagava o que eles tinham roubado, para que os libertassem.
- "E o que os outros roubaram? Vocês exageraram um bocado!... Vão ter de ficar aqui detidos e, amanhã, alguém vai ter que lhes que pagar a viagem para eles regressarem para Portugal".
Voltei a insistir que pagava, mas eles não aceitaram. Quiseram castigar aqueles cinco que apanharam. Fiquei com eles até à última, mas não pude fazer mais nada, se não darlhes algum dinheiro para eles se safarem até ao outro dia. Só puderam regressar no dia seguinte às 18 horas, já que era o único voo para o Porto e a família teve que lhes pagar cá a viagem, cerca de quarenta contos para eles regressarem. A brincadeira ficou-lhes cara.
Ringue no avião
Regressámos para o Porto e a viagem foi a mesma palhaçada, com tudo a fumar ganza. Houve, porém, uma situação engraçada com três ciganos da claque do Bairro S. João de Deus. O Toneca, o Matreco e o Isidro são muito medrosos e têm medo de andar de avião. Como era a primeira vez que tinham andado de avião, sempre que o avião levantava e aterrava e, mesmo durante a viagem, eles iam muito quietos. Parecia que iam colados ao banco.
- "Ai Macaco, a minha mulher disse que tinha sonhado que o avião ia cair."
- "Não vai cair nada. Ela só disse isso para tu não vires", comecei a gozar com eles.
Como sempre, tinha de haver confusão e o Tiago Preto e o Xuxa, da Ribeira, pegaramse. Quando dou fé, tinham feito um ringue, no meio do avião, com tudo à rodinha e eles mesmo à porrada a atirarem-se um ao outro, contra as janelas. O avião começou a abanar por todo o lado e os ciganos entraram em pânico.
- "Aí! Ó Macaco anda aqui, que a minha mulher sonhou que isto ia cair".
-"Ouçam lá… vocês são malucos, ou quê? Podem causar aqui um acidente…". Tentei
acalmá-los porque a bulha era mesmo séria.
O resto da viagem decorreu, normalmente, até à saída. Contudo, quando aterrámos, o Corpo de Intervenção estava à nossa espera para que o SEF nos revistasse, porque tinham desaparecido os coletes salva-vidas do avião!"
"Em 2001, o FC Porto teve a Juventus como equipa adversária, na fase de grupos da Liga dos Campeões. Como era um jogo importante, com um adversário tão difícil, os Super Dragões resolveram ir em peso apoiar a equipa.
Para tal, fretámos um charter para cento e oitenta pessoas. Chegámos cedo ao aeroporto Sá Carneiro e eu e o Trilho controlámos o check in. Não houve problemas e o avião levantou sem atrasos. Já no ar, levantei-me para dar a ronda e cumprimentar o pessoal.
Ao chegar à parte de trás do avião, no local onde costumam estar as hospedeiras, a cortina estava fechada e comecei a ouvir risos. Abri o cortinado e vi o Aleixo e o Caveira. O Caveira já estava em tronco nu, com o colete da hospedeira e o lenço dela ao pescoço, cheio de baton na cara. O Aleixo estava com um copo de plástico com gelo e a gaja estava a servir--lhe uísque. Todos aos beijos e aos apalpanços!...
- "O que é esta merda aqui, pá?!"- perguntei a olhar para eles de lado.
- "Não se passa nada, Macaco. Estamos aqui com as nossas amigas. Isto aqui é tudo
nosso."
As hospedeiras eram espanholas e eu vi logo que o meu sossego tinha acabado ali… Quando os outros vissem o que se estava a passar ali, ia ser um trinta e um. Com a confiança que lhes estavam a dar, ainda acabavam violadas. Fechei a cortina e fiz de conta que não tinha visto nada.
Mas, entretanto, os outros começaram-se a aperceber. Quando elas vieram servir o catering, começaram todos a puxá-las, a dar-lhes surras no cu e a apalparem-nas. E elas sempre a rirem-se, sem se imporem. Pensei logo: 'Estou fodido… Isto vai ser uma tourada.'
Tourada no avião
Passada uma hora de voo, um dos co-pilotos perguntou quem era o responsável e o Trilho, como estava na frente, foi ver o que se passava. Minutos depois, chegou à minha beira muito preocupado.
- "Macaco, chega ali à frente num instante".
- "O que é que se passa?!..."
O co-piloto começou a falar comigo, a explicar que tinham roubado a carteira ao comandante! Ele estava fodido e já queria aterrar o avião, antes do tempo e tudo. O co-piloto é que conseguiu dar-lhe a volta e ele aceitou ir até Turim, com a condição de que ninguém saísse do avião, até a polícia entrar, para ver quem é que tinha roubado a carteira. Eles já tinham, inclusive, comunicado o problema à torre. O co-piloto tentou ver se descobríamos quem tinha sido para, pelo menos, recuperar os documentos e os cartões de crédito. Fui à cabine do comandante acalmá-lo e dei-lhe a minha garantia.
- "Não se preocupe, que eles não podem atirar a carteira pela janela. Eu vou averiguar o
caso e garanto-lhe que daqui a cinco minutos aparece a carteira",
Só precisei de saber onde estava a carteira. Disseram-me que estava na parte de trás, onde as hospedeiras costumam estar a preparar o catering… precisamente no local onde tinham estado o Aleixo e o Caveira. Cheguei à parte de trás e mandei sair o Aleixo.
- "Dá aí uma vaga para falar com o Caveira".
O Aleixo saiu com as espanholas, e eu não tive mais nada. Fechei a cortina e pus a mão ao pescoço do Caveira.
- "Ó filho da granda puta, tens cinco minutos para entregares a carteira ao homem ou
fodo-te já os cornos aqui e, quando chegares a Itália, vais de saco".
- "Eh!... ó Macaco, achas que fui eu?"
- "Os únicos gajos que entraram aqui, foste tu e o Aleixo. É aqui que o comandante guarda a carteira e o único que a pode ter roubado és tu. És maluco, pá! Não vês que o homem leva nas mãos a vida de cento e tal pessoas? Eu vou ali à frente e, quando voltar cá atrás, quero a carteira. O gajo já disse que nem quer a guita… quer é os cartões todos e os documentos". Entretanto, vou a sair e uma das hospedeiras veio perguntar o que é que se estava a
passar.
- "Foi ali o teu amigo que roubou a carteira ao comandante", respondi-lhe.
- "No. No. Ele no puede ser…".
- "Foda-se, ó Caveira, tens uma lata do carago. Ela era menina para ir a tribunal e dizer
que não tinhas sido tu. Ela está mesmo apaixonada por ti".
- "Não fui eu, pois não mor?", virou-se o Caveira para a gaja.
- "Ele esteve sempre à minha beira. No puede ser!", insistia a hospedeira.
- "Tens toda a razão, filha. Foram os outros que vão ali à frente que, com os olhos,
desviaram a carteira do lugar… Já te disse, Caveira, que vou lá à frente e, quando cá
chegar, quero a carteira no sítio."
E assim foi…
Lá entreguei a carteira direitinha ao comandante e disse-lhe que, se voltasse a surgir algum problema, viesse falar comigo. Ficou logo com outra cara. A viagem lá continuou com a tourada inicial com as hospedeiras. Tudo na galhofa e a apalpar as gajas… até que elas interromperam o serviço de catering, porque já estava a ser demais.
Carabinieri não perdoaram
Na saída da manga do avião, mesmo antes de entrar nos transfers, começaram todos a cantar. Na parte do check out era só Carabinieri a rodear-nos para chegarmos aos autocarros que nos iam levar para o centro da cidade. Os cães sentiram o cheiro da ganza que aqueles gajos fumaram durante todo o voo e manifestaram-se logo. Houve, inclusive, alguns que foram postos de parte para entregar a ganza, sem consequências maiores.
Durante a tarde, andamos pelo centro da cidade, a comer e a beber nas esplanadas até ir para o estádio. O FC Porto perdeu por 3-1 e nós ficámos, como mandam os regulamentos, retidos, até ser seguro sair. A claque da Juventus foi espectacular e não saiu do estádio, enquanto não tivemos autorização para vir embora. Sempre a cantar e a saudar-nos. Achei o máximo.
De volta ao aeroporto, foi a desgraça total, no Free Shop. Tipo arrastão! A polícia italiana facilita e é diplomata, mas é mestra na forma como lida com as claques e, por isso, tinha montado um esquema com polícias à paisana, de tal maneira que apanharam cinco ou seis, em flagrante.
Mandaram os outros para dentro do avião e eu fiquei ali a tentar resolver mais uma confusão. Disse-lhes que pagava o que eles tinham roubado, para que os libertassem.
- "E o que os outros roubaram? Vocês exageraram um bocado!... Vão ter de ficar aqui detidos e, amanhã, alguém vai ter que lhes que pagar a viagem para eles regressarem para Portugal".
Voltei a insistir que pagava, mas eles não aceitaram. Quiseram castigar aqueles cinco que apanharam. Fiquei com eles até à última, mas não pude fazer mais nada, se não darlhes algum dinheiro para eles se safarem até ao outro dia. Só puderam regressar no dia seguinte às 18 horas, já que era o único voo para o Porto e a família teve que lhes pagar cá a viagem, cerca de quarenta contos para eles regressarem. A brincadeira ficou-lhes cara.
Ringue no avião
Regressámos para o Porto e a viagem foi a mesma palhaçada, com tudo a fumar ganza. Houve, porém, uma situação engraçada com três ciganos da claque do Bairro S. João de Deus. O Toneca, o Matreco e o Isidro são muito medrosos e têm medo de andar de avião. Como era a primeira vez que tinham andado de avião, sempre que o avião levantava e aterrava e, mesmo durante a viagem, eles iam muito quietos. Parecia que iam colados ao banco.
- "Ai Macaco, a minha mulher disse que tinha sonhado que o avião ia cair."
- "Não vai cair nada. Ela só disse isso para tu não vires", comecei a gozar com eles.
Como sempre, tinha de haver confusão e o Tiago Preto e o Xuxa, da Ribeira, pegaramse. Quando dou fé, tinham feito um ringue, no meio do avião, com tudo à rodinha e eles mesmo à porrada a atirarem-se um ao outro, contra as janelas. O avião começou a abanar por todo o lado e os ciganos entraram em pânico.
- "Aí! Ó Macaco anda aqui, que a minha mulher sonhou que isto ia cair".
-"Ouçam lá… vocês são malucos, ou quê? Podem causar aqui um acidente…". Tentei
acalmá-los porque a bulha era mesmo séria.
O resto da viagem decorreu, normalmente, até à saída. Contudo, quando aterrámos, o Corpo de Intervenção estava à nossa espera para que o SEF nos revistasse, porque tinham desaparecido os coletes salva-vidas do avião!"
terça-feira, maio 23, 2006
sábado, maio 20, 2006
SPETSNAZ - Mais um jogo pessoal !!
A 3ª Prova do Woodland será no dia 03 Junho (SÁBADO) em S. Mamede, Matosinhos.
Serão postadas aqui mais informações em tempo próprio, nomeadamente Mapa para o local e horário de ponto de encontro para quem sai do Porto, Gaia e arredores.
- Ponto de Encontro 9.10h Junto á Rotunda de Sto. Ovídeo
Os participantes devem reunir-se pelas 10.00h junto ao campo.
Os jogos devem começar ás 11.00h
Almoço - 13.30h
Jogos Tarde - 15.00h
Final dos Jogos - 19.00h
A Arbitragem estará entregue aos Jogadores e Organização.
Condições de Inscrição:
- 5 euros por pessoa
A MegaPaintman, Lda. irá mais uma vez doar o valor das inscrições dos Jogos Woodland á Liga Portuguesa Contra o Cancro .
Preçário:
Valor caixa 2000 Bolas: 35 euros
Aluguer de Marcador + Máscara + Botija c/ ar - 5 euros
Enchimentos Ar comprimido - Grátis
Aluguer de Fato : 2 euros
Aluguer de colete: 2 euros
------------------------------------------------------
Regras
Desta vez vamos variar um pouco, as equipas participantes serão divididas em dois grupos que irão formar 2 equipas Grandes.
Os elementos das equipas ficarão sempre juntos.
Os objectivos serão por captura e resgate de Bandeiras.
Os jogos vão ter 30 minutos, com Hospital, ou seja, vamos ter jogo sempre corrido !!! hehe.
Devido á grande área de jogo, iremos limitar a parte de manhã somente á área do primeiro piso e cave.
Durante a parte de Tarde, iremos fazer jogos no primeiro piso e segundo.
Contamos com a participação de todos para mais uma prova divertida e cheia de adrenalina !
Convidamos os participantes a trazerem um "Newbie", para se estrear no mundo do Paintball.
FOTOS
Nota: As bolas têm de ser compradas lá. Mas uma caixa a dividir pelo pessoal, n fica mt caro..
Serão postadas aqui mais informações em tempo próprio, nomeadamente Mapa para o local e horário de ponto de encontro para quem sai do Porto, Gaia e arredores.
- Ponto de Encontro 9.10h Junto á Rotunda de Sto. Ovídeo
Os participantes devem reunir-se pelas 10.00h junto ao campo.
Os jogos devem começar ás 11.00h
Almoço - 13.30h
Jogos Tarde - 15.00h
Final dos Jogos - 19.00h
A Arbitragem estará entregue aos Jogadores e Organização.
Condições de Inscrição:
- 5 euros por pessoa
A MegaPaintman, Lda. irá mais uma vez doar o valor das inscrições dos Jogos Woodland á Liga Portuguesa Contra o Cancro .
Preçário:
Valor caixa 2000 Bolas: 35 euros
Aluguer de Marcador + Máscara + Botija c/ ar - 5 euros
Enchimentos Ar comprimido - Grátis
Aluguer de Fato : 2 euros
Aluguer de colete: 2 euros
------------------------------------------------------
Regras
Desta vez vamos variar um pouco, as equipas participantes serão divididas em dois grupos que irão formar 2 equipas Grandes.
Os elementos das equipas ficarão sempre juntos.
Os objectivos serão por captura e resgate de Bandeiras.
Os jogos vão ter 30 minutos, com Hospital, ou seja, vamos ter jogo sempre corrido !!! hehe.
Devido á grande área de jogo, iremos limitar a parte de manhã somente á área do primeiro piso e cave.
Durante a parte de Tarde, iremos fazer jogos no primeiro piso e segundo.
Contamos com a participação de todos para mais uma prova divertida e cheia de adrenalina !
Convidamos os participantes a trazerem um "Newbie", para se estrear no mundo do Paintball.
FOTOS
Nota: As bolas têm de ser compradas lá. Mas uma caixa a dividir pelo pessoal, n fica mt caro..
sexta-feira, maio 19, 2006
Codigo Da Maça
ehhehe, long time no see!!
Bem, apetece-me conspirar, e com na cabeça o filme decifrado do Codigo Da Vinci...
Aconselho-vos a ver o filme antes de ler isto.
Bem para começar o titulo está mal atribuido, codigo da vinci?!? pk? se foss o "Codigo de Fibonacci" ou o "Codigo de Newton" ou ate mesmo "Nós so queremos ver a Igreja a arder" , isto sim eram titulos mais correctos, mas devido À minha experiencia vou considerar que foi uma questao d tradução do italiano pó inglixe e pó potugês.
Para quem viu o trailer ate parecia que o filme s baseava em segredos escondidos por entre a "canvas" do LEO a dinamica Mona Lisa, pois sim, aparece no inicio e no fim e nao tem nada d High Tech, fikei triste, pois claro. Depois para meu espanto os Templários são os bons da fita, epá, caraças man, os gajos eram os carrascos da Igreja, os primitivos KKK, isto deixa-m inda mais irritado, porque num país komo o nosso onde 90% da populacao é catolica (nao confundir kom cristã) este filme vai ser mais polémico do k as fatiotas do Castelo Branco..ou tv não pk se cruzarmos essa % kom a kuantidade d velhos neste país dá cerca d 89,9999999% (a diferenca minima entre os 2 valores explica-se devido À indefinicao d estatuto da lili caneças, entre velha e mto velha claro).
Ora bem, fãs do starwars vao adorar este filme, é k existe um SITH aka SILAS, mas komo tamos no presente o gajo usa uma pistola em x d um bastão de luz, mais uma vez, onde estao os efeitos especiais?!? o k por um lado, para um filme d low-budget até nem esta tao mal konseguido.
Teoria da Conspiração, a kulpa do nosso mundo ser assim é da maça. kual maça perguntam voces?! A da Eva no Éden, ou a da Desperate Housewives, ou até e não me façam rir a de Newton?!? lol, pois sim, é essa mesmo a de newton. K é k deu na cabeça deste gajo (uma maça) para ele "inventar" a gravidade?? não admira k tenha sido morto pela Igreja, pk se existe gravidade mais cedo ou mais tarde Jesus podia cair dos céus e lá se ia o fundamento Católico, ptt mais uma x notamos um abafo da realidade em k a gravidade tal komo a terra ser redonda sao mitos urbanos.
Numa cena altamente high tech vemos uma análise à "Ultima Ceia" onde descobrimos que Jesus engravidou uma miuda, tá mal, mas tá mal, entao os padres n podem fo***, os bispos n podem fo***, o papa n pode fo*** e o manda xuva ja pode?? algo de mal s passa aki, por iss mesmo é k têm d matar o gajo k inventa estas bararidades, nada pode abalar a Igreja. Aqui ha outra reviravolta, os considerados maus da fita, os Priorados afinal sao os bonzinhos, pk eles protegeram a miuda de Jesus, Madalena, e o seu filho da morte templária e esta meus senhores é k é a/o verdadeira/o GRAAL e nao é um calice mas sim uma rosa que simboliza o GRAAL.
Bem os gajos la descobrem a linhagem de Jesus e nos nossos dias anda prai mto boa gente a transformar a agua em vinho e transformar massa em pão, essas cenas..., descendentes directos de Jesus, claro está, em risco iminente pois a Igreja tenta manter os seus "3" intáctos.
E agora, em 1ª mão, divulgo aki os convocados para o filme "Codigo Da Vinci 2":
Para o papel de grão mestre Leigh convoco o 1º ministro Sócrates, já vem incluido com bengala e pertence à legião da Rosa...roftl; Para a descente de Jesus, kem mais poderia ser do k Odete Santos, pk para alguem k tem 2000 anos ta mto em conservada; mas não mais do que o GRAAL, para este papel convoco Lili Caneças pelas caracteristicas inerentes d tar mais morta k viva;para fazerem de templários convoco os forcados de santarém; para fazer de Silas, O Anjo convoco o PETIT (as merdas k m passam na cabeça) e para faxer d Papa e representar a Igreja convoco um luso-brasileiro o padre Frederico (esta foi porca eu sei) e n é preciso mais ng, estes ja xegam, é para faxer uma curta k'isto em portugal o cinema n rende, so se for porno.
Assim me despeço e prometo voltar um dia destes quando o mundo se encontrar numa anarquia...The Truth Is Out There.
Bem, apetece-me conspirar, e com na cabeça o filme decifrado do Codigo Da Vinci...
Aconselho-vos a ver o filme antes de ler isto.
Bem para começar o titulo está mal atribuido, codigo da vinci?!? pk? se foss o "Codigo de Fibonacci" ou o "Codigo de Newton" ou ate mesmo "Nós so queremos ver a Igreja a arder" , isto sim eram titulos mais correctos, mas devido À minha experiencia vou considerar que foi uma questao d tradução do italiano pó inglixe e pó potugês.
Para quem viu o trailer ate parecia que o filme s baseava em segredos escondidos por entre a "canvas" do LEO a dinamica Mona Lisa, pois sim, aparece no inicio e no fim e nao tem nada d High Tech, fikei triste, pois claro. Depois para meu espanto os Templários são os bons da fita, epá, caraças man, os gajos eram os carrascos da Igreja, os primitivos KKK, isto deixa-m inda mais irritado, porque num país komo o nosso onde 90% da populacao é catolica (nao confundir kom cristã) este filme vai ser mais polémico do k as fatiotas do Castelo Branco..ou tv não pk se cruzarmos essa % kom a kuantidade d velhos neste país dá cerca d 89,9999999% (a diferenca minima entre os 2 valores explica-se devido À indefinicao d estatuto da lili caneças, entre velha e mto velha claro).
Ora bem, fãs do starwars vao adorar este filme, é k existe um SITH aka SILAS, mas komo tamos no presente o gajo usa uma pistola em x d um bastão de luz, mais uma vez, onde estao os efeitos especiais?!? o k por um lado, para um filme d low-budget até nem esta tao mal konseguido.
Teoria da Conspiração, a kulpa do nosso mundo ser assim é da maça. kual maça perguntam voces?! A da Eva no Éden, ou a da Desperate Housewives, ou até e não me façam rir a de Newton?!? lol, pois sim, é essa mesmo a de newton. K é k deu na cabeça deste gajo (uma maça) para ele "inventar" a gravidade?? não admira k tenha sido morto pela Igreja, pk se existe gravidade mais cedo ou mais tarde Jesus podia cair dos céus e lá se ia o fundamento Católico, ptt mais uma x notamos um abafo da realidade em k a gravidade tal komo a terra ser redonda sao mitos urbanos.
Numa cena altamente high tech vemos uma análise à "Ultima Ceia" onde descobrimos que Jesus engravidou uma miuda, tá mal, mas tá mal, entao os padres n podem fo***, os bispos n podem fo***, o papa n pode fo*** e o manda xuva ja pode?? algo de mal s passa aki, por iss mesmo é k têm d matar o gajo k inventa estas bararidades, nada pode abalar a Igreja. Aqui ha outra reviravolta, os considerados maus da fita, os Priorados afinal sao os bonzinhos, pk eles protegeram a miuda de Jesus, Madalena, e o seu filho da morte templária e esta meus senhores é k é a/o verdadeira/o GRAAL e nao é um calice mas sim uma rosa que simboliza o GRAAL.
Bem os gajos la descobrem a linhagem de Jesus e nos nossos dias anda prai mto boa gente a transformar a agua em vinho e transformar massa em pão, essas cenas..., descendentes directos de Jesus, claro está, em risco iminente pois a Igreja tenta manter os seus "3" intáctos.
E agora, em 1ª mão, divulgo aki os convocados para o filme "Codigo Da Vinci 2":
Para o papel de grão mestre Leigh convoco o 1º ministro Sócrates, já vem incluido com bengala e pertence à legião da Rosa...roftl; Para a descente de Jesus, kem mais poderia ser do k Odete Santos, pk para alguem k tem 2000 anos ta mto em conservada; mas não mais do que o GRAAL, para este papel convoco Lili Caneças pelas caracteristicas inerentes d tar mais morta k viva;para fazerem de templários convoco os forcados de santarém; para fazer de Silas, O Anjo convoco o PETIT (as merdas k m passam na cabeça) e para faxer d Papa e representar a Igreja convoco um luso-brasileiro o padre Frederico (esta foi porca eu sei) e n é preciso mais ng, estes ja xegam, é para faxer uma curta k'isto em portugal o cinema n rende, so se for porno.
Assim me despeço e prometo voltar um dia destes quando o mundo se encontrar numa anarquia...The Truth Is Out There.
quarta-feira, maio 17, 2006
terça-feira, maio 16, 2006
Semp'a andar...
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Cenário Jogado
Tal como pedido, tá aki o link para as fotos do sitio onde jogamos este passado sabado.. e k jogo!!
AKI!
AKI!
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