Destroyed in Seconds- Tank Terror

Destroyed in Seconds - Bulldozer Rampage

bom ANAL a todos, upsss natal natal

Foto tirada em 26 de Janeiro de 2007, em Perth, na Austrália. À esquerda explodia um fogo de artificio, comemorando o dia nacional Australiano; à direita, os relampagos de uma tempestade e ao centro é visivel o rasto do cometa McNaught (aumentar imagem para ver melhor). A foto foi tirada por Antti Kemppainen, é composa por 3 fotos panoramicas, o unico retoque que sofreu, foi diminuir digitalmente os reflexos avermelhados do fogo.

Não votava Santana!!!??

«Quando fui votar no boletim de voto não estava lá o nome do Pedro Santana Lopes (...) Se lá estivesse o nome de Santana Lopes não votava. Só que no boletim estava PSD. E eu sempre votei PSD».
Agora, a comissão política do PSD, liderada por Manuela Ferreira Leite, confirmou o nome de Santana Lopes como candidato à câmara de Lisboa.
No boletim, estará outra vez apenas a sigla do PSD.

Vocalista esfaqueia guitarrista depois de ensaio....TÁ POSSUÍDA....

Itália: Cristina Balzano tentou matar colega por este ter falhado um riff

2008/12/11 | 19:32

RedacçãoJCS

A até agora desconhecida banda italiana de grindcore, Soul Cry, foi esta semana notícia depois da sua vocalista ter tentado matar o guitarrista depois de um ensaio.

Segundo a imprensa italiana, Cristina Balzano, de 19 anos, não ficou nada contente depois do guitarrista de 16 anos ter falhado algumas notas de um riff e esfaqueou-o por várias vezes com a ajuda do seu irmão, também ele membro da banda.

Balzano foi detida pela polícia de Génova e enfrenta agora uma acusação de tentativa de homicídio. Quanto ao guitarrista, o jovem foi transportado para o hospital com ferimentos graves.

O que é preciso é incentivar......

Vinnie Jones detido

"O agora actor Vinnie Jones, considerado um dos futebolistas mais violentos na história do futebol inglês, foi detido em Los Angeles, nos Estados Unidos, depois de se ter envolvido numa «rixa» ocorrida num bar.

Antigo jogador de clubes como Wimbledon, Leeds United, Chelsea e Queens Park Rangers, Vinnie Jones, que teve de deslocar-se a um hospital para tratar de ferimentos, acabou por ser posto em liberdade após ter pago 400 dólares de caução."

LOLOLOLOL

llllllllllllllllllllllooooooooooooooooooooooooooooooooooooooolllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

Man falls 47 Stories and lives to tell about it.

um pouco de ciencia

É uma pequena lesma marinha com três centímetros de comprimento, que vive na costa atlântica da América do Norte, e que tem um poder até agora desconhecido na Natureza entre o reino animal: depois de comer uma alga adquire a capacidade de fotossíntese característica das plantas.
Chama-se "elysia chlorotica" e foi descoberta por uma equipa de investigadores de universidades norte-americanas e da Coreia do Sul, liderada por Mary Rumpho-Kennedy, professora de bioquímica e investigadora na Universidade do Maine. Segundo a revista científica 'New Scientist', a lesma marinha "é a forma suprema de energia solar: come uma planta e torna-se fontossintética". Este híbrido animal-planta gelatinoso de cor verde parece uma folha de árvore e conquista essa capacidade - que se mantém durante vários meses - com genes provenientes da alga que come, a "vaucheria litorea".
O pequeno ser obtém os cloroplastos - isto é, os objectos celulares verdes ricos em clorofila que permitem às células das plantas converter a luz solar em energia - e armazena-os nas células ao longo do seu intestino. O mais curioso é que as "elysia chlorotica" no estado jovem que se alimentem de algas durante duas semanas, podem viver o resto das suas vidas - um ano, em média - sem comer.

llllooollll

Atenção, Que isto não é plágio....

Versão Original

Despues De Ti Que?

Dinossauro a extinçao

O Dinossauro e o porco!

esta já um bocado batida mas é so para ficar registada

BANANA GUSMÃO VEIO A PORTUGAL PEDIR AOS BANCOS PORTUGUESES PARA INVESTIREM EM TIMOR

JOSÉ SOCRATES Ñ SEI SE PROVIDENCIOU ALGUM ENCONTRO COM ALGUM XULO DA BANCA PORTUGUESA, MAS A PEDIDO DA WORTEN LÁ FOI O BANANA GUSMÃO COM UM MAGALHÃES PA TIMOR

69-FD-69

QUE PRINCESA.....RECEBEU UM MAGALHÃES....

ÉS,SERÁS E SEMPRE FOSTES O NR 1......

DASSS

Mamilo maroto...

Moço tem cuidado.....foge

Vai um pouco de Calvé...mais nada...

CNN Emergency Landing, Busted Nose Gear

Meteorito cai no Canadá a 20/11/2008

nodi moutinho

Bem visto.....

Partiu outra vez

Ui... partiu

É BARATO....

Alguém quer um DIAMANTE?

Agora a moda é, em vez de ser enterrado em um caixão, ou ser cremado, virar diamante após a morte.

Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.
Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa.
'Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação', explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia. Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.
Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação. Primeiro, viram carbono, depois grafite. Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700 graus, finalmente se transformam em diamantes artificiais num prazo de quatro a seis semanas. Na natureza, o mesmo processo leva milênios.
'Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade', comenta Willy. A personalidade pela cor? Que coisa doida!
Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.
Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte, em um colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: 'Ele é uma jóia'.
Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar: 'Roubaram o defunto, pega ladrão'!
O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha.

Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!
A indústria do 'diamante humano' está em plena expansão, com empresas instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.
A mobilidade da vida moderna é propícia para o setor, explica Willy, que destaca a dificuldade de se deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as cinzas de um falecido na própria casa.

Imagens de Planeta noutro Sistema Solar

Num estudo realizado por Paul Kalas e a sua equipa, da Universidade da Califórnia, usaram o Hubble para localizar um planeta que baptizaram de Fomalhaut b, em torno da estrela Fomalhaut, que fica a 25 anos-luz, na constelação de Piscis Australis (Peixe Austral).

Este planeta não pode ter vida, pois é grande, quente e distante demais do seu sol. Mas, se há planetas como Júpiter, nada impede que haja também pequenos planetas rochosos, como a Terra e Marte, teoricamente capazes de abrigar vida, mas que são muito mais difíceis de visualizar.

Eis o suposto planeta presente na Constelação de Peixes Austral, será que estes foram criados em 6 dias, ou o Deus daqueles lados da galáxia é mais lento ou mais rápido que o que supostamente pára aqui para os nossos lados...

É caso para dizer....

- Hey!!! PSssst ó Luis Miguel!!!! Há... tu és um Deus rapidinho, fazes planetas em 5 dias.... em Cá faço em 6 dias....

- Pois!!! Pois!!! Mas assim, o meu dura mais tempo, é que não mando pra lá o homem foder aquilo tudo... Mas também se ele é feito à Tua imagem...

"Salma Hayek é viciada" em dar de mamar...

"A actriz Salma Hayek considera-se viciada na amamentação. A actriz continua a amamentar a filha Valentina, com um ano de idade.
Hayek não consegue cortar com a amamentação e explicou ao site Peres Hilton porquê: «Sou como uma alcóolica. Não me importo se choro, se estou gorda, penso sempre que só vou fazer isto durante mais uma semana, depois arrasto para mais um mês. Percebo o quanto é bom para a minha filha o leite materno e não consigo parar»"

In http://www.modaesocial.iol.pt

reposição

http://br.youtube.com/watch?v=O1Uo20QnsHM

Brincadeirinhas para fazer em restaurantes

Juizes de MERDA!!!

"Uma freira está há uma semana a cumprir prisão no estabelecimento de Santa Cruz do Bispo por não ter pago o bilhete de autocarro. A mulher recusou-se a pagar a multa de 50 euros decretada pelo juiz.Uma religiosa do Porto foi condenada a um mês de prisão por não ter pago o bilhete de autocarro e ter recusado pagar uma multa de 50 euros que o juiz lhe aplicou como alternativa a ir para a cadeia um mês, noticia o 24 horas. Maria Amélia Gomes afirma não ter dinheiro para pagar a multa e preferiu ser presa durante um mês no Estabelecimento Prisional de Santa Cruz do Bispo, em Matosinhos. A freira, que percorre os bairros problemáticos do Porto, já foi por diversas vezes agredida por traficantes de droga que a acusam de ser informadora da polícia. Segundo o jornal, quem a conhece diz que não tem quaisquer posses, pois dá tudo o que tem."

In quiosque.aeiou.pt

"Fátima Felgueiras foi condenada a três anos e três meses de prisão, suspensa por igual período, à perda de mandato (também por três anos e três meses) e à devolução de €177,67, referente a ajudas de custo pagas pela Associação do Vale do Sousa.
À saída do tribunal a autarca considerou que acusação que pendia contra si era «uma monstruosidade». Fátima Felgueiras diz que ficou reposta a sua «dignidade pessoal e a do município».
Quase dois anos após o arranque do julgamento, a 14 de Fevereiro de 2007, o Tribunal de Felgueiras decidiu condenar a arguida por um crime de peculato, referente a ajudas de custo pagas pela Associação do Vale do Sousa, um crime de peculato de uso, pela utilização da viatura da Câmara na deslocação a um Congresso do PS, bem como por um crime de abuso de poder referente ao chamado loteamento do Bustelo.
Os restantes 13 arguidos foram absolvidos de todos os crimes, incluindo os dois denunciantes do escândalo do «saco azul», Joaquim Freitas e Horácio Costa."

In http://diario.iol.pt

E depois, o burrinho do povo portugues defende quem... Vai para a porta do tribunal defender a Sra. Fátima Felgueiras...

Ruca o Filho da ....

wazzzzzzzaaaaaaappppp antes e depois

ponto g

http://www.youtube.com/watch?v=RiCvnXr4DqQ

de chorar a rir....

CHURRASCO....

A esperteza de uma mulher.é loira de certeza....

Zacarías Manuel de la Rocha says: they are afraid of you people.......motherfuckers......lets start a revolution......

JÁ N SE PODE BEBER EM PAZ....

Um morador da cidade de Iron Mountain Lake, no estado americano do Missouri, foi acusado de dirigir um cortador de relva sob a influência do álcool. O suspeito foi detido pode enfrentar até um ano na prisão, noticia o site G1.

A polícia chegou ao homem depois de receber um telefonema anónimo. Um agente foi ao local e encontrou o homem a conduzir o cortador de relva motorizado que tinha uma caixa de cervejas amarrada. De acordo com a polícia, o suspeito carregava ainda uma garrafa de uísque no bolso.

O exame revelou que o nível de álcool no sangue do suspeito estava acima do limite permitido pela legislação de Missouri, o que levou à detenção sob as acusações de condução alcoolizada e direcção perigosa.

Obrigado...

....por terem reposto a honra da sister ;)

UI!!!!

Vai mas é trabalhar!! (está em 3 partes...)

Louvado Seja o Magalhães

BLOG

Eu reparei k mudaram o nome e só não o alterei pk não posso! Está mal! Vou formar um comité para averiguar esta ocorrência! :P

Olhó taxista!

É cada cromo!!

POST

Só p não fecharem o blog... LOL

FECHO DO BLOG,IMPORTANTE

é impressão minha ou voces seus cabrões ,incluindo eu ,já NAÕ querem saber da BRIGE DA SYSTER.....
NÃO VOS AVISO MAIS INCLUINDO EU,SE ATÉ DOMINGO NÃO POSTAREM , O MEU PAI FECHA ESTA MERDA....MAIS NADA

acelarador europeu de particulas gigante

ora, uma obra megalomana, feita por cientistas a nivel mundial orçada em 3,76 mil milhões de euros, e que muitos cientistas achavam que ia mudar a história do universo, e que muitos outros achavam que ia provocar um buraco negro que ia engolir o mundo...
Este projecto demorou 10 anos a ser construido, foi de grande interesse para a comunidade cientifica, pois muito se debateu sobre o tunel a 100 metros de profundidade, com 27Km de diametro, que constitui um anel, com uma maquina aceladora de particulas no seu interior a maior do mundo alguma vez construída.

ORA POIS EIS QUE CHEGA O GRANDE DIA

10 de SETEMBRO de 2008, foi a grande data de dar á chave á maquina que ia revolucionar a ciencia aeroespacial tal como a conhecemos....

E EIS QUE A GRANDE MAQUINA:




AVARIOU


lloolllollolollolollolololololooollllolololololololololololol

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana,segue breve relato económico para leigo entender...É assim:O Ti Joaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vendercopos "fiados" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todosdesempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar umpouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).O gerente do banco do Ti Joaquim, um ousado administrador formado em cursomuito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca constitui,afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro aoestabelecimento, tendo o "fiado" dos pinguços como garantia.Uns seis executivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveisdo banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualqueroutro acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitaise conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastroinicial todo mundo desconhece (os tais livrinhos das dívidas do TiJoaquim).Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios,com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têmdinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Joaquim vai à falência. Etoda a cadeia sifu...deu.Viu... é muito simples...!!!

Paki por dios...

ho! magalhães

Magalhães - o mais escandaloso golpe de propaganda do ano
Os noticiários abriram há dias, com pompa e circunstância, anunciando o lançamento do 'Primeiro computador portátil português', o 'Magalhães'.A RTP refere que é 'um projecto português produzido em Portugal'A SIC refere que 'um produto desenvolvido por empresas nacionais e pela Intel' e que a 'concepção é portuguesa e foi desenvolvida no âmbito do Plano Tecnológico.'Na realidade, só com muito boa vontade é que o que foi dito e escrito é verdadeiro. O projecto não teve origem em Portugal, já existe desde 2006 e é da responsabilidade da Intel. Chama-se Classmate PC e é um laptop de baixo custo destinado ao terceiro mundo e já é vendido há muito tempo através da Amazon.As notícias foram cuidadosamente feitas de forma a dar ideia que o 'Magalhães' é algo de completamente novo e com origem em Portugal. Não é verdade. Felizmente, existem alguns blogues atentos. Na imprensa escrita salvou-se, que se tenha dado conta, a notícia do Portugal Diário: 'Tirando o nome, o logótipo e a capa exterior, tudo o resto é idêntico ao produto que a Intel tem estado a vender em várias partes do mundo desde 2006. Aliás, esta é já a segunda versão do produto.'Pelos vistos, o jornalista Filipe Caetano foi o único a fazer um trabalhinho de investigação em vez de reproduzir o comunicado de imprensa do Governo.
A ideia é destruir os esforços de Negroponte para o OLPC. O criador do MIT Media Lab criou esta inovação, o portátil de 100 dólares...A Intel foi um dos parceiros até ver o seu concorrente AND ser escolhida como fornecedor. Saiu do consórcio e criou o Classmate, que está a tentar impor aos países em desenvolvimento. Sócrates acaba de se aliar, SEM CONCURSO, à Intel, para destruir o projecto de Negroponte. A JP Sá Couto, que já fazia os Tsumanis, tem assim, SEM CONCURSO, todo o mercado nacional do primeiro ciclo.Tudo se justifica em nome de um número de propaganda política terceiro-mundista.Para os pivots (ex-jornalistas?) Rodrigues dos Santos ou José Alberto Carvalho, o importante é debitar chavões propagandísticos em vez de fazer perguntas. Se não fosse a blogosfera - que o ministro Santos Silva ainda não controla - esta propaganda não seria desmascarada. Os jornalistas da imprensa tradicional têm vindo a revelar-se de uma ignorância, seguidismo e preguiça atroz.

O USO DA VASELINA

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aosclientes para uma pesquisa de mercado: - Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?Sem se fazer de rogada, a mulher responde: - Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.O estudante então pergunta:- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,poderia dar-me mais detalhes? Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.- Na maçaneta da porta?!- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

porque non te callas

porque non te callas, e o blog calou-se mesmo!!!!

As melhores participações de seguros Auto em 1998

As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal 1998

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas&quanto baste"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It"s raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguía chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra" )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas.é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me... o tal tipo dos ziguezagues pertenceria também aos Alcoólicos Anónimos???)

Nova aquisição do Porto

SAVE MIGUEL........

David Duchovny internado...

O actor David Duchovny foi internado numa clínica de reabilitação para se curar do seu vício por sexo, declarou o advogado do actor à revista People.

«Eu entrei voluntariamente num centro para me tratar do meu vício por sexo», declarou o actor num comunicado. «Eu peço respeito e privacidade pela minha mulher e pelos meus filhos enquanto estivermos a lidar com esta situação», concluiu.
Esta dependência recorda a personagem que o actor interpreta na série «Californication». Hank Moody é um escritor numa crise criativa que se entrega ao sexo, ao álcool e às drogas.

In www.iol.pt

peço desculpa, esqueci-me do grandioso

olha o KIT

The A-Team

llooll

e desta alguem se lembra

o meu idolo de infancia

deu-me hoje para relembrar musicas dos genéricos das séries quando era chavalo...

séries de que já não há memória

Terminator 4

Bodybags

What a Wonderful World - Louis Armstrong

Hey Ma - Its Now 5 Years In Iraq

o video e a musica estão coordenados, ouçam a musica, e vejam o video, hey ma... boys in boddy bag´s coming home in pieces...

Boy's in body bags Coming home in pieces

após mais alguma pesquisa....

dia 4 de Setembro é uma quinta feira.... o vale é no dia a seguir é sexta... e depois fim de semana, pq este eu ñ perco....

após alguma pesquisa...

maltinha dia 4 de setembro vai haver leitão ao jantar em águeda.... e vamos lá estar...


Águeda: “James” apimenta Festa do Leitão
Festa do Leitão à Bairrada decorre entre 3 e 7 de Setembro. Como ingrediente principal está o Leitão, que será apimentado pela música dos “James”, cabeça de cartaz do evento
Marcada para 3 a 7 de Setembro, a 15.a Festa do Leitão à Bairrada, que decorre no Largo 1.o de Maio, em Águeda, apresenta este ano como principal novidade no seu cartaz cultural o grupo musical “James”, a que se juntam outros nomes conhecidos como Jorge Palma, Pólo Norte, Tiago Bettencourt e GNR

o até já era verdadeiro...

proximas actuações de JAMES em PORTUGAL

We are now able to confirm the following dates in Portugal, their final European appearances before they head over to the US:

30 August - Festival do Norte Alentejano, Crato

4 September - Águeda (este é aqui proximo, mas ñ sei qual é o evento)

Açor Arena - Pavilhão Multiusos, São Miguel, Açores

Era mesmo assim!

Pah, pa proxima o nosso rappel tem de ser assim!

parabéns à sista

PARABÈNS à SISTA,
e a todos os fraquinhos,
que nem para um jantar se juntam . . . .
abraço malta e relembro que foi o irmão da sista q morreu,
e não a sista,
é q esta bosta anda um bocado morta...

a inserção social ou o poder da extorsão

homem, jovem, movimentava-se num desespero agitado entre um grupo de mulheres vestidas de negro que ululavam lamentos. 'Perdi tudo!' 'O que é que perdeu?' perguntou-lhe um repórter. 'Entraram-me em casa, espatifaram tudo. Levaram o plasma, o DVD a aparelhagem...' Esta foi uma das esclarecedoras declarações dos autodesalojados da Quinta da Fonte. A imagem do absurdo em que a assistência social se tornou em Portugal fica clara quando é complementada com as informações do presidente da Câmara de Loures: uma elevadíssima percentagem da população do bairro recebe rendimento de inserção social e paga 'quatro ou cinco euros de renda mensal' pelas habitações camarárias. Dias depois, noutra reportagem outro jovem adulto mostrava a sua casa vandalizada, apontando a sala de onde tinham levado a TV e os DVD. A seguir, transtornadíssimo, ia ao que tinha sido o quarto dos filhos dizendo que 'até a TV e a playstation das crianças' lhe tinham roubado. Neste país, tão cheio de dificuldades para quem tem rendimentos declarados, dinheiro público não pode continuar a ser desviado para sustentar predadores profissionais dos fundos constituídos em boa fé para atender a situações excepcionais de carência. A culpa não é só de quem usufrui desses dinheiros. A principal responsabilidade destes desvios cai sobre os oportunismos políticos que à custa destas bizarras benesses, compraram votos de Norte a Sul. É inexplicável num país de economias domésticas esfrangalhadas por uma Euribor com freio nos dentes quehá famílias que pagam 'quatro ou cinco Euros de renda' à câmara de Loures eno fim do mês recebem orendimento social de inserção que, se habilmente requerido por um grupo familiar de cinco ou seis pessoas, atinge quantias muito acima do ordenadomínimo.É inaceitável que estes beneficiários de tudo e mais alguma coisa ainda querem que os seus T2 e T3 a 'quatro ou cinco euros mensais' lhes sejam dados em zonas 'onde não haja pretos'. Não é o sistema em Portugal que marginaliza comunidades. O sistema é que se tem vindo a alhear darealidade e da decência e agora é confrontado por elas em plena rua com manifestações de índole intoleravelmente racista e saraivadas de balas de grande calibre disparadas com impunidade. O país inteiro viu uma dezena de homens armados a fazer fogo na via pública. Não foram detidos embora sejam facilmente identificáveis. Pelo contrário. Do silêncio cúmplice do grupo de marginais sai eloquente uma mensagem de ameaça de contorno criminoso - 'ou nos dão uma zona etnicamente limpa ou matamos.' A resposta do Estado veio numa patética distribuição de flores a cabecilhas de gangs de traficantes e autodenominados representantes comunitários, entre os sorrisos da resignação embaraçada dos responsáveis autárquicos e do governo civil. Cá fora, no terreno, o único elemento que ainda nos separa da barbárie e da anarquia mantém na Quinta da Fonte uma guarda de 24 horas por dia com metralhadoras e coletes à prova de bala. Provavelmente, enquanto arriscam a vida neste parque temático de incongruências socio-políticas, os defensores do que nos resta de ordem pensam que ganham menos que um desses agregados familiares de profissionais da extorsão e que o ordenado da PSP deste mês de Julho se vai ressentir outra vez da subida da Euribor.

in JN 21/7/2008 por Mário Crespo

VH1 Rock Honors - The Who by Pearl Jam

A 1a musica ja foi aki postada ha uns tempos atras. Mas esta performance... merece mesmo. A 2a tb é boa onda. Vale a pena ver, melhor ouvir :P

1978 Vs 2008

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim

que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder

fazer uma fisga.

Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a

sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro

para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a

porta da escola.



Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e

acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência

escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI

insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,

mesmo debaixo de chuva.



Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de

todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não

interrompe mais.

Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece

um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.



Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um

cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à

universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura

paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua

irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís

começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante

meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.



Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A

sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria

abraça-o para o consolar.

Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.

Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em

terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma

emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de

dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um

carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do

apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade.

Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.



Situação: Tens que fazer uma viagem.

Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja

o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que

cabem dois como tu.

Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a

tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar

e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o

hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados

150%, só porque sim.



Situação: Disciplina escolar:

Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava

duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas

porque "alguma deves ter feito"

Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te

desculpa e compra-te uma Playstation 3.



Situação: O fim das férias.

Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana

puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia

seguinte vais trabalhar e ponto final.

Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as

férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

ARTIGO DE NUNO MARKL P/ OS TRINTÕES

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.
E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.
O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.
'Quem?', perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?
A própria música: 'Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além...' era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.
O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...
E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.
Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos:Ele nunca subiu a uma árvore!
E pior, nunca caiu de uma. É um mole.
Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema.
Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos.
Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.
Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.
Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho...
Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador.
Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros.
Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído.
Doenças com nomes tipo 'Moleculum infanticus', que não existiam antigamente.
No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de 'terno' nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos.
Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo.
Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia.
E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade?
E ainda nos chamavam geração 'rasca'... Nós éramos mais a geração 'à rasca', isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.
Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto.
Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.
Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.
Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.
Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.
É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.'

(Nota: ...os chocolates não eram gamados no 'Pingo Doce'... Ainda se chamava 'Pão de Açúcar'!!!)

DEMAIS!!!

apito dourado

ah! e tal... coiso...

resumo de penas dos arguidos do processo:

pena suspensa
pena suspensa
pena suspensa
pena suspensa
pena suspensa
pena suspensa
pena suspensa
pena suspensa
pena suspensa... ... ... ... .. ... ... .. ... ... ... ... ... ... ... ... ...

gastamos uma pipa de massa, perdemos tempo. PRA QUÊ!

vou ser juiz

The Secret

Ora muito bom dia, ou boa noite minha boa gente, desculpem não ter aparecido, mas a net anda cara e é so pa alguns!!
Só vim ate aqui para vos dar a conhecer o novo "draft" para a assembleia da republica, portanto se queres ser ministro segue estes passos, é garantido:
1º - Da 1a classe ao 6º ano nao precisas de pistas k isto é sp a abrir, podes ter tudo negativas mas s fizeres o xoradinho à maezinha ela diz aos professores que quer que passes de ano k pó ano é k é, tiras positiva a tudo!! ;
2º - Agora aqui no 7º é k t fodem a vida, ou melhor, fodiam, pk agora jogar futebol dá ekivalencia ao 9º ano, portanto toka a calcar as botas e mandar xutos nas pedras;
3º - Increves-t no programa novas oportunidades, a tua experiencia de vida da-t ekivalencia do 12º, ou seja, n fazes nada da vida--nadador--salvavidas--tas vestido, ja tens o canudo! e inda recebes um portatil e net movel...e esta hein?
4º - Faculdade, tens mais de 23 anos, ad-hoc, epa agora safa-te! exames ao domingo em universidades "independentes" e mais dia menos dia tas a fazer o mesmo k fazias no inicio, absolutamente nada, mas desta vez recebes dinheiro po fazer...
...e inda anda o outro a escrever livros de como enriquecer rapido, ó xefe, da mto trabalho, ca nos Portugal é mais rapido, nao da trabalho (ok prontos, exames ao domingo ja é abusar, mas um gajo sacrifica-se) e nao é pa kem pode, é pa kem ker.
E assim me despeço, dos confins das profundezas batmanicas!!
txu

aviso ao ppl

jantar terça dia 29, anos da irma do falecido

Tem uma *ona Ke parece um alguidar de barro....

eyes adrift

para os fãns deste grande baixista Chris Novoselic, cá vai a morada do my space da banda, tem um bom som, embora diferente dos intemporais NIRVANA
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=33833936

fratura peniana - afinal ela existe

Uma fratura peniana é uma lesão causada pelo rompimento da túnica albugínea do pênis, que envolve os corpos cavernosos do pênis. É uma lesão incomum, mais frequentemente causado por um trauma abrupto a um pênis ereto. Um "estalo" acompanhado de dor e perda de ereção (tumescência) e hematoma na pele geralmente acompanham o evento. A fratura peniana geralmente é considerada uma emergência médica e o reparo cirúrgico geralmente é o tratamento recomendado. Demora na busca de tratamento aumenta a taxa de complicações posteriores. Os tratamentos não-cirúrgicos resultam e taxas de complicações de 10 a 50%, incluindo disfunção erétil, curvatura peniana permanente, lesão à uretra e dor durante a relação sexual.

RONALDO... GANHAS-TE UM JANTAR

Registei-me na Moviflor - Em que ficamos?!?

Foto Ba e HP

Todos conhecemos a famosa Foto e HP. Pedimos que percam uns minutos do vosso tempo a ver das festas todas que já fomos e enviem para o meu email essas fotos para juntar tudo.

Obrigado pessoal!

Superman Theme

partido revolucionário portugues - PRP alistem-se

S alazar
O utrora
C aiu
R egressou
A gora
T ransformado
E m
S ocialista

O que diz a lei?

Segundo a nova Lei do Tabaco, que entrou em vigor a 1 de Janeiro, é proibido fumar “nos veículos afectos aos transportes públicos urbanos, suburbanos e interurbanos de passageiros, bem como nos transportes rodoviários, ferroviários, aéreos, marítimos e fluviais, nos serviços expressos, turísticos e de aluguer, nos táxis, ambulâncias veículos de transporte de doentes e teleféricos”.

hound dog:
espero que um dia não sejas apanhado numa infracção(codigo da estrada ou outra), pois não podes dizer como disse esta grande besta, "não sabia que era proibido" porque desde já te aviso que não podes em tempo algum como defesa apresentar desconhecimento da lei. ATENÇÃO TU COMO CIDADÃO porque se pertenceres ao governo já passa, é logico que passa os cidadãos são muito inteligentes, os politicos não sabem o que andam a fazer.

e alias não foi esta grande besta que aprovou a lei - "está visto que nem sequer a leu"

gasolin 95 - 1,474 e só vai parar quando chegar a 1,70€ ou a 2€

batam palmas

"é mentira, quem é que diz isso ha!!!"

Sócrates pede desculpa por ter fumado no voo para a Venezuela

"é mentira, quem é que diz isso ha!!!"

´

andam nos a Fod.. e a gente a ver

o pior é que parece que gostamos de ser fodidos.

"é mentira, quem é que diz isso ha!!!"

a empresa com maior crescimento nos ultimos anos

GATO FEDORENTO.

o humor em portugal está na moda, precebe-se porquê!!!

Vão ser 3 dias ... de G'anda Onda!!!!
Festival Marés Vivas :
17, 18 e 19 de Julho 2008, Cabedelo Vila Nova de Gaia

PETER MURPHY,

SHOUT OUT LOUDS,

THE PRODIGY,

THE CULT,

DA WEASEL,

JAMES,

MACY GRAY,

RIDERS ON THE STORM

Os bilhetes para o festival já estão à venda nos locais habituais:Fnac, Ticketline e El Corte InglésAté à data do festival espera-se uma adesão maciça, num evento que vai ser sem dúvida inesquecível!Compra já o teu bilhete!Preço dos Bilhetes:- Bilhetes de um dia- 15 euros - Passe de três dias- 35 eurosOrganização:Câmara Municipal de Vila Nova de Gaia/ Pelouro da Juventude de GaiaFica atento em breve com mais novidades!http://www.festivalmaresvivas.com/

INCRIVEL!!! Vejam até ao fim, vale mesmo a pena

Carmencita!!!

orgasmo pela paz, ñ fornecem gajas... esta é uma grade ideia

olha vamos dar uma anda lá é pela paz mundial . . .

http://www.globalorgasm.org/

HP na Publicidade - Por isso andei desaparecido

Está marcado o regresso dos Pearl Jam aos discos. O guitarrista Mike MacReady avançou à Rolling Stone que a banda norte-americana já começou as gravações daquele que será o nono álbum de originais dos Pearl Jam. Mike McReady disse que já estão 4 ou 5 músicas prontas. A produção está a ser feita por Brendan O’Brien, que também trabalhou com os Pearl Jam no álbum “Yield”, em ’98. O novo álbum deve ficar pronto ainda este ano, já depois de terminada a digressão que os Pearl Jam têm na estrada até ao mês de Junho.

Que Mundo é este?

Acordem jornalistas de merda e de massas... E deles lembram-se? Eu tambem não mas, sinseramente, na minha profissão faço o melhor que consigo...

Puta de mundo.

MALTA CHEGAMOS AO EVEREST....

TOCA O BICHO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aí está a malta na grande Queima do Isave!!! LOLOLOLOLOL

VALEU BEM APENA

" Caiu de pé!!! "

Estas ("Caiu de pé!!!") foram as palavras que o relatador da TSF proferiu quando acabou o jogo entre o F.C. Porto e S.L.B., às quais acrescentou que o benfica tinha ido ao Dragão "jogar o jogo pelo jogo" e que "se enganaram aqueles que pensavam que o benfica tinho ido ali para ser o bobo da festa". Mouro é de certeza, contente também me pareceu por ter levado 2 e não mais e, em relação a parte do bobo, que lá houve festa houve....

A seguir um excerto do comentário de um jornalista do "O Jogo" a reforçar esta mesma ideia.

"(...)Houve quem, num exemplo de piedade cristã, se congratulasse com o facto de o Benfica não ter sido humilhado pelo FC Porto, deixando, inadvertidamente, a porta aberta para o demónio da intriga entrar: afinal, haverá humilhação maior do que chegar à conclusão de que uma derrota por 2-0 é um bom resultado? Nunca pensei ver o dia em que o Benfica ficaria aliviado por perder por poucos, mas talvez me falte imaginação. Nada que me impeça de encontrar algo de positivo nesta última semana dos encarnados. Afinal, a derrota com o Sporting para a Taça foi tão espectacular que os desaires com o FC Porto e a Académica no campeonato até parecem banais. E isso deve ser positivo, não é? De resto, se não fosse esta sequência de resultados negativos, talvez nunca se tivesse descoberto a tremenda e inabalável coragem que moveu o presidente encarnado a apresentar provas de que há resultados viciados no futebol português. Realmente, 3-0 contra a Académica, 5-3 contra o Sporting e 2-0 contra o FC Porto? Isto só pode ser um vício, valha-nos Deus!"

in http://www.ojogo.pt/24-61/artigo711790.asp

final da taça

porto VS porto

o benfica e o sporting a jogar o resultado será negativo de certeza.

chamem a PJ

o Sr. Pinto da costa anda a comprar os jogadores da equipa contraria para marcar na propria baliza.

isto tem que ser investigado pela PJ.



assinado ORELHAS

Uma Pausa com...

UM GRANDE MELÃO!!!