quarta-feira, agosto 31, 2005
terça-feira, agosto 30, 2005
é cada POST(AL) neste país,
nunca ninguem explica depois é isto, o chavalo ouvio dizer que as galinhas davam pitos, então o puto não viu nenhum.e a miuda coitada está só, deem-lhe manteiga de amendoim, que o doggy doggy vai lá frinchar.
juventude ganhem juizo
segunda-feira, agosto 29, 2005
E depois da Irmã vem...
... a Avó do Falecido!!
Quem sai aos seus não degenera! Coisinha Sexy! Coisinha Sexy! És Demais!!!
Quem sai aos seus não degenera! Coisinha Sexy! Coisinha Sexy! És Demais!!!
sábado, agosto 27, 2005
Afinal quem manda nesta merda? É a Orsi......
ERRO 123415%%!%$#%$%5422445/BICHAVIRUS/LEVANOOLHO/NUNO/GOMES!"%$%!
VIRUS BICHA! VIRUS BICHA! VIRUS BICHA!VIRUS BICHA! VIRUS BICHA! VIRUS BICHA!
VIRUS BICHA! VIRUS BICHA! VIRUS BICHA! VIRUS BICHA! VIRUS BICHA! VIRUS BICHA!
sexta-feira, agosto 26, 2005
quinta-feira, agosto 25, 2005
quarta-feira, agosto 24, 2005
estou inspirado hoje
sua puta, badalhoca, chupa-mos és uma puta, fodes mal, badalhoca, porca, não pares não pares, puta puta puta, caralhos te fodam, badalhoca de merda, toma lá mais disto,é disto que tu gostas não é. . . "ó manel não pode ser o vizinho de cima que insulta a mulher ele é MUDO"
um segredo que vou partilhar com o mundo
para aqueles que me criticam por estar sempre a trabalhar cá vai, é por causa de noticias como esta que trabalho á oito anos sem parar , vale a pena trabalhar num ambiente assim como este, mas dasssssss, ainda não vi nada, pelos vistos tenho que trabalhar mais 11 anos.
POST(AS) de pescada
Bem vim aqui hoje, para comentar um comentário, que comentaram comigo outro dia.
Ora esse meu amigo comentou, que haviam comentado com ele, sobre um comentário impertinente que lhe tinham feito sobre um qualquer comentário.
Bem eu disse estranho, como é que alguem é capaz de comentar sobre algo assim.
Depois disto, continuamos a comentar os comentários dos outros e fomos embora.
mas por favor, não comentem isto a ninguem . . .
Ora esse meu amigo comentou, que haviam comentado com ele, sobre um comentário impertinente que lhe tinham feito sobre um qualquer comentário.
Bem eu disse estranho, como é que alguem é capaz de comentar sobre algo assim.
Depois disto, continuamos a comentar os comentários dos outros e fomos embora.
mas por favor, não comentem isto a ninguem . . .
segunda-feira, agosto 22, 2005
UM POST, dedicado a um POST(AL)
vos soindes um rrrratos, que andaindes aí disfarçados de kiwis. . .
um grito a um GRANDE MESTRE intelectual (BORGES)
domingo, agosto 21, 2005
O verdadeiro Sportinguista
O verdadeiro SPORTINGISTA
Era uma vez um homem que era um Sportingista de verdade.
Diziam que, à face da Terra, não havia ninguém mais sportinguista do que ele.
O homem envelheceu e acabou por ficar muito doente, e tinha
apenas mais alguns dias de vida.
Quando já estava moribundo, mandou chamar o filho mais velho
e disse-lhe:
- Meu filho, faz-me um favor... vai ao Estádio da Luz, faz-me
sócio do Benfica e compra-me uma camisola do Benfica.
O rapaz ficou estupefacto, mas fez a vontade ao seu velho pai.
Quando chegou a casa e mostrou o cartão de sócio e a
camisola ao seu pai.
O velhote não cabia em si de contente. Vestiu de imediato a
camisola e abraçou-se ao cartão de sócio que o filho lhe havia
trazido.
O filho achou que o pai estava a delirar e acabou por não
resistir e lhe perguntar:
- Mas pai...O senhor toda a vida foi Sportingista. Não
conheci, em toda a minha vida Sportingista mais fanático que o senhor e agora no fim da sua já longa vida é que vai mudar de clube?
O pai abriu os olhos e respondeu-lhe:
- Meu filho, não te iludas. Não deixei de ser Sportingista
do coração.
Mas morrer por morrer, prefiro que morra um Lampião...
Era uma vez um homem que era um Sportingista de verdade.
Diziam que, à face da Terra, não havia ninguém mais sportinguista do que ele.
O homem envelheceu e acabou por ficar muito doente, e tinha
apenas mais alguns dias de vida.
Quando já estava moribundo, mandou chamar o filho mais velho
e disse-lhe:
- Meu filho, faz-me um favor... vai ao Estádio da Luz, faz-me
sócio do Benfica e compra-me uma camisola do Benfica.
O rapaz ficou estupefacto, mas fez a vontade ao seu velho pai.
Quando chegou a casa e mostrou o cartão de sócio e a
camisola ao seu pai.
O velhote não cabia em si de contente. Vestiu de imediato a
camisola e abraçou-se ao cartão de sócio que o filho lhe havia
trazido.
O filho achou que o pai estava a delirar e acabou por não
resistir e lhe perguntar:
- Mas pai...O senhor toda a vida foi Sportingista. Não
conheci, em toda a minha vida Sportingista mais fanático que o senhor e agora no fim da sua já longa vida é que vai mudar de clube?
O pai abriu os olhos e respondeu-lhe:
- Meu filho, não te iludas. Não deixei de ser Sportingista
do coração.
Mas morrer por morrer, prefiro que morra um Lampião...
sábado, agosto 20, 2005
quinta-feira, agosto 18, 2005
Revista Maria
Esta nossa publicação tão nobre é sempre top de vendas (se este ano não foi, façam de conta!)
A explicação é muito simples, é a melhor revista para... obrar!! (nunca percebi porque se diz obrar armado em educadinho, fodasse, nunca vi nenhuma obra feita de merda, embora haja muitas que sejam uma merda, mas deixemos de falar de Espinho) quero dizer cagar. É que o pessoal quer ver é a parte das confissões porn, e mesmo que se estejam a borrar todos, sentam-se e só o "largam" quando já estiverem na página certa. É o momento ZEN, sintonia!
Posso-vos deixar descansados meus amiguinhos, que não leio a Maria... Curto mais o catálogo da Worten.
P.S. Por falar em tão nojento assunto, já viram o título do novo Cd da porca e parola da Shakira?? Fixação Oral. E mais não digo!
A explicação é muito simples, é a melhor revista para... obrar!! (nunca percebi porque se diz obrar armado em educadinho, fodasse, nunca vi nenhuma obra feita de merda, embora haja muitas que sejam uma merda, mas deixemos de falar de Espinho) quero dizer cagar. É que o pessoal quer ver é a parte das confissões porn, e mesmo que se estejam a borrar todos, sentam-se e só o "largam" quando já estiverem na página certa. É o momento ZEN, sintonia!
Posso-vos deixar descansados meus amiguinhos, que não leio a Maria... Curto mais o catálogo da Worten.
P.S. Por falar em tão nojento assunto, já viram o título do novo Cd da porca e parola da Shakira?? Fixação Oral. E mais não digo!
quarta-feira, agosto 17, 2005
terça-feira, agosto 16, 2005
a minha 1ª post(a)...
Vindo lá de cima...até cá baixo...em pleno dia dominical, em pleno mês de Agosto, em pleno dia de sol, em pleno "West Side" de "Spine City", sou literalmente atropelado por um conjunto de indivíduos de nacionalidade duvidosa (Porto ou arredores) a promover em plena avenida à beira mar, um concurso à imagem do BB (big brodas), para agigantar o ser perfeito.
Tá um gajo no "madpp" (manobra de afastação e deslocamento prévio aos parolos), kd estes indivíduos engendram uma defesa impossivel de ultrapassar com a simples técnica do "madpp", que apesar de a ter desenvolvido ao longo dos anos inda ta "green". Ora bem, visto-me eu perante tal muralha negra, qual o meu espanto kd um deles me estende a mão e me entrega um panfleto, tipo dakeles k a gera usa pa cravar €, que tem bué d filhos mas nem idade pa terem o período têm, "da ususal", e vou-vos transcrever... :
""
Sentes-te deprimido??
Tens a doença de Parkinson??
Estás desempregado??
Keres continuar desempregado??
Então...ó jovem...eu tenho a soluçao!!!
A nossa Associação está a promover uma única e apenas uma, e digo já que é só esta, oportunidade, diária, de te tornares membro dos PNA -- Parolos na Avenida -- e usufruires do acesso ilimitado, a um limitado premio de 2.99 euros para utilizares nas nossas lojas espalhadas por todo o MUNDO!! Vários estilistas de renome pertencem aos nossos quadros redondos, aqui estão alguns exemplos:
Gógió Amãni
Hugó Bróxe
Bibes 100 Lauren
e mtos mais!!! e para os desportistas, empresas mundialmente reconhecidas em Portugal pertencem-nos:
Naiki
Retrouk
Ardidas
Jovem..de k tas a espera?
ah, és paralitico e andas de cadeira de rodas..sem problema, uma vasta ekipa de engenheiros de bombas de enxer pneus estão ao teu dispor 24h por dia, excepto feriados, fim de semanas, e todos os dias com duração de 24 horas!
Já ksg sentir a tua excitaçao: "O k tenho de faxer para entrar prós PNA?"
Ora bem, o concurso ira realizar-s no próximo domingo, entre as 14:00h e as 23:59h, na Avenida Paroleira.
Só serão admitidos candidatos que tenham pelo menos um dos seguintes rekesitos:
- Os concorrentes terao de se faxer acompanhar do respectivo conjuge, devidamente ekipado
- Podem traxer os filhos devidamente ekipados
- Colares de ouro, prata, ou falsos sao permitidos e valem 5 pontos
- Camisa aberta: cada botao desapertado vale 1 ponto, se tiver cabelos no peito, cada botao vale 1.5
- Gajas boas não podem participar
- Homem de calçoes de banho da loja dos 300, xanatas dos 300, camisa da night, toda de fora e aberta, bigode ate ao joelho, colarzinho com cruz, possuidor dum telemovel motorola, a.k.a tijolo, cigarro na boca, oculos d sol da loja dos 300, a olhar feito tarado para as moçoilas k passam na avenida, com a mulher ao lado, gorda k nem uma baleia, kom uma mini saia ate ao tornozelo, mamas ate aos joelhos, a gritar kom o marido e kom os filhos, filhos d preferencia tds nus, a baterem nas irmas mais novas k por seu lado deixam cair o gelado no xao, e vao lambe-lo, os filhos estao vestidos kom a roupa do batizado, ou de comunhao, a faxerem mtes d barulho!!! caros concorrentes, esta horrivel visão da direito à pontuaçao ks maxima de 1000 pontos...adiciona-se mais 500 pontos, se este espectaculo se realizar depois das 22:00h :)
- Dentes podres vale 100 pontos
- Falta de dentes, 10 pontos por cada dente k falte
- Por cada palavra emitada em dialecto parolo, komo por exemlpo: "Axaím" "Ó patroum, onde bai conhe as minhas xanatax? xão do meu fuilho" vale 50 pontos
- Se as mulheres parecerem uma arvore de natal, vale 100 pontos
- Pás gajas..kto mais feia..mais pontos
Aparece!!!Esperamos por ti!!!
""
Isto td para vos informar em 1ª mão k por decreto de lei, a avenida mrenha e braia, passar-se-á a denominar de PNA (Parolos n´Avenida)
E esta, hein?
Tá um gajo no "madpp" (manobra de afastação e deslocamento prévio aos parolos), kd estes indivíduos engendram uma defesa impossivel de ultrapassar com a simples técnica do "madpp", que apesar de a ter desenvolvido ao longo dos anos inda ta "green". Ora bem, visto-me eu perante tal muralha negra, qual o meu espanto kd um deles me estende a mão e me entrega um panfleto, tipo dakeles k a gera usa pa cravar €, que tem bué d filhos mas nem idade pa terem o período têm, "da ususal", e vou-vos transcrever... :
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Sentes-te deprimido??
Tens a doença de Parkinson??
Estás desempregado??
Keres continuar desempregado??
Então...ó jovem...eu tenho a soluçao!!!
A nossa Associação está a promover uma única e apenas uma, e digo já que é só esta, oportunidade, diária, de te tornares membro dos PNA -- Parolos na Avenida -- e usufruires do acesso ilimitado, a um limitado premio de 2.99 euros para utilizares nas nossas lojas espalhadas por todo o MUNDO!! Vários estilistas de renome pertencem aos nossos quadros redondos, aqui estão alguns exemplos:
Gógió Amãni
Hugó Bróxe
Bibes 100 Lauren
e mtos mais!!! e para os desportistas, empresas mundialmente reconhecidas em Portugal pertencem-nos:
Naiki
Retrouk
Ardidas
Jovem..de k tas a espera?
ah, és paralitico e andas de cadeira de rodas..sem problema, uma vasta ekipa de engenheiros de bombas de enxer pneus estão ao teu dispor 24h por dia, excepto feriados, fim de semanas, e todos os dias com duração de 24 horas!
Já ksg sentir a tua excitaçao: "O k tenho de faxer para entrar prós PNA?"
Ora bem, o concurso ira realizar-s no próximo domingo, entre as 14:00h e as 23:59h, na Avenida Paroleira.
Só serão admitidos candidatos que tenham pelo menos um dos seguintes rekesitos:
- Os concorrentes terao de se faxer acompanhar do respectivo conjuge, devidamente ekipado
- Podem traxer os filhos devidamente ekipados
- Colares de ouro, prata, ou falsos sao permitidos e valem 5 pontos
- Camisa aberta: cada botao desapertado vale 1 ponto, se tiver cabelos no peito, cada botao vale 1.5
- Gajas boas não podem participar
- Homem de calçoes de banho da loja dos 300, xanatas dos 300, camisa da night, toda de fora e aberta, bigode ate ao joelho, colarzinho com cruz, possuidor dum telemovel motorola, a.k.a tijolo, cigarro na boca, oculos d sol da loja dos 300, a olhar feito tarado para as moçoilas k passam na avenida, com a mulher ao lado, gorda k nem uma baleia, kom uma mini saia ate ao tornozelo, mamas ate aos joelhos, a gritar kom o marido e kom os filhos, filhos d preferencia tds nus, a baterem nas irmas mais novas k por seu lado deixam cair o gelado no xao, e vao lambe-lo, os filhos estao vestidos kom a roupa do batizado, ou de comunhao, a faxerem mtes d barulho!!! caros concorrentes, esta horrivel visão da direito à pontuaçao ks maxima de 1000 pontos...adiciona-se mais 500 pontos, se este espectaculo se realizar depois das 22:00h :)
- Dentes podres vale 100 pontos
- Falta de dentes, 10 pontos por cada dente k falte
- Por cada palavra emitada em dialecto parolo, komo por exemlpo: "Axaím" "Ó patroum, onde bai conhe as minhas xanatax? xão do meu fuilho" vale 50 pontos
- Se as mulheres parecerem uma arvore de natal, vale 100 pontos
- Pás gajas..kto mais feia..mais pontos
Aparece!!!Esperamos por ti!!!
""
Isto td para vos informar em 1ª mão k por decreto de lei, a avenida mrenha e braia, passar-se-á a denominar de PNA (Parolos n´Avenida)
E esta, hein?
domingo, agosto 14, 2005
Uma questão fracturante na sociedade fodilhona portuguesa....
Transcrito do Blog - O meu PiPi
"SOBRE O ORGASMO"
"Realmente, a punheta, mais do que um passatempo, é uma espécie de ioga dos fodilhões: distrai, pode-se fazer sozinho ou em conjunto e, quando dizemos a outras pessoas que a praticamos, elas olham para nós como se fossemos anormais. No caso do ioga, até percebo. Agora, da punheta?Tanta coisa que eu podia dizer da punheta! Quantas vezes, nos meus 15 anos (nos 25 também, confesso), rezei para serem verdade os mitos que profetizavam o nascimento de pêlos na palma da mão do punheteiro competente! Se tal fosse verdade, teria a direita sempre escanhoada, simulando crica rapadinha e profissional, e a esquerda gadelhuda, imitando pachacha sopeira e descuidada. Depois, era só escolher... Mas sonho. Vamos antes ao que interessa.Ontem, enquanto esbofeteava o malandro a ver “Amálgama de Nalgas Esbodegadas 3 – O Rectorno”, veio-me uma coisa à cabeça. Limpei-a com a almofada onde a minha avó costuma acomodar o pescoço e pus-me a pensar num assunto que me tem apoquentado. “Em quê?”, pergunta o apanascado leitor, enquanto rapa os pêlos da sobrancelha. O que eu pretendo discutir é algo controverso. Como tal, antevejo o nascimento de mais uma questão fracturante na sociedade fodilhona portuguesa. Ora, ao contrário de muitos, gosto de questões fracturantes. Uma fractura é uma racha, onde se pode enfiar o nabo. Quanto maior for a fractura, melhor. Bem, mas tergiverso. Vou ser directo. O que pretendo saber é o seguinte: será o orgasmo roto? Será que durante os poucos segundos em que um gajo se vem, não está a ser larilas?Quando nos estamos a vir, quando o jacto de meita morna (ou a gota de espermatozóides retardatários, se for a quinta punheta da tarde) percorre o caralho, estamos desprotegidos. Além dos esgares – nem vamos falar nos esgares – passam-se coisas estranhas no nosso corpo. Por momentos, não temos controlo total sobre os nossos músculos. Se naqueles instantes viesse um tipo com um barrote de madeira para nos dar nos cornos, estávamos totalmente desprotegidos. Durante aqueles segundos, não somos homens completos, alertas e prontos para a porrada. Este aspecto não é despiciendo. É isto que quero que se discuta.Outras pistas sobre as quais importa reflectir (mas não muito, porque reflectir, à sua maneira, também é roto):Durante o orgasmo, chegamos quase a ter (não vale a pena negar) sentimentos. Pela gaja ou pela mão, não interessa. Durante aquele momento estamos, de facto, preocupados com o que possa acontecer a quem nos proporcionou prazer. Ok, estamos preocupados se ela nos vai proporcionar outro momento igual nos próximos 5 minutos. Mesmo assim, é preocupação. E isso é roto.A própria essência cromática da nhanha: o pérola é um “tom” que “dá com todas as cores” (facto) e “nunca sai de moda” (discutível). Haverá algo mais roto do que isso?Inclusive, parece que a meita dá origem a bebés. Bebés são queridos, logo são rotos.Espero ter lançado as bases para um debate que auguro inteligente e esclarecedor, um debate que interessa a todos os que fodem. Espero também ter lançado a dúvida sobre a vossa sexualidade."
"SOBRE O ORGASMO"
"Realmente, a punheta, mais do que um passatempo, é uma espécie de ioga dos fodilhões: distrai, pode-se fazer sozinho ou em conjunto e, quando dizemos a outras pessoas que a praticamos, elas olham para nós como se fossemos anormais. No caso do ioga, até percebo. Agora, da punheta?Tanta coisa que eu podia dizer da punheta! Quantas vezes, nos meus 15 anos (nos 25 também, confesso), rezei para serem verdade os mitos que profetizavam o nascimento de pêlos na palma da mão do punheteiro competente! Se tal fosse verdade, teria a direita sempre escanhoada, simulando crica rapadinha e profissional, e a esquerda gadelhuda, imitando pachacha sopeira e descuidada. Depois, era só escolher... Mas sonho. Vamos antes ao que interessa.Ontem, enquanto esbofeteava o malandro a ver “Amálgama de Nalgas Esbodegadas 3 – O Rectorno”, veio-me uma coisa à cabeça. Limpei-a com a almofada onde a minha avó costuma acomodar o pescoço e pus-me a pensar num assunto que me tem apoquentado. “Em quê?”, pergunta o apanascado leitor, enquanto rapa os pêlos da sobrancelha. O que eu pretendo discutir é algo controverso. Como tal, antevejo o nascimento de mais uma questão fracturante na sociedade fodilhona portuguesa. Ora, ao contrário de muitos, gosto de questões fracturantes. Uma fractura é uma racha, onde se pode enfiar o nabo. Quanto maior for a fractura, melhor. Bem, mas tergiverso. Vou ser directo. O que pretendo saber é o seguinte: será o orgasmo roto? Será que durante os poucos segundos em que um gajo se vem, não está a ser larilas?Quando nos estamos a vir, quando o jacto de meita morna (ou a gota de espermatozóides retardatários, se for a quinta punheta da tarde) percorre o caralho, estamos desprotegidos. Além dos esgares – nem vamos falar nos esgares – passam-se coisas estranhas no nosso corpo. Por momentos, não temos controlo total sobre os nossos músculos. Se naqueles instantes viesse um tipo com um barrote de madeira para nos dar nos cornos, estávamos totalmente desprotegidos. Durante aqueles segundos, não somos homens completos, alertas e prontos para a porrada. Este aspecto não é despiciendo. É isto que quero que se discuta.Outras pistas sobre as quais importa reflectir (mas não muito, porque reflectir, à sua maneira, também é roto):Durante o orgasmo, chegamos quase a ter (não vale a pena negar) sentimentos. Pela gaja ou pela mão, não interessa. Durante aquele momento estamos, de facto, preocupados com o que possa acontecer a quem nos proporcionou prazer. Ok, estamos preocupados se ela nos vai proporcionar outro momento igual nos próximos 5 minutos. Mesmo assim, é preocupação. E isso é roto.A própria essência cromática da nhanha: o pérola é um “tom” que “dá com todas as cores” (facto) e “nunca sai de moda” (discutível). Haverá algo mais roto do que isso?Inclusive, parece que a meita dá origem a bebés. Bebés são queridos, logo são rotos.Espero ter lançado as bases para um debate que auguro inteligente e esclarecedor, um debate que interessa a todos os que fodem. Espero também ter lançado a dúvida sobre a vossa sexualidade."
sábado, agosto 13, 2005
"Glorioso" - Porque há coisas que vale a pena relembrar...
"O 25 de novembro do 99 será un deses días que calquer celtista non esquecerá, xa non só polo partido, senón pola invasión de afeccionados chegados de tódolas esquinas de Portugal que viñeron a animar ó equipo das "aguias". As bancadas de Balaídos estaban cheas ata a bandeira e o comportamento de portugueses e célticos foi exemplar. Do partido pouco cabe dicir despois de ve-lo resultado: o Celta foi unha apisonadora que humillou o dobre campión de Europa. Despois do encontro, de certo xeito, tamén compartimos a pena dos seguidores portugueses que regresaron ás súas casas desilusionados pola derrota sufrida. Os 7 goles do Celta percorreron Europa."
..... transcrito do site do Celta de Vigo .....
..... transcrito do site do Celta de Vigo .....
E assim declaro abertas as hostilidades neste blog..............
posted by Dark Goblin
The Dark Side is among us....
Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência......
posted: Dark Goblin
Té logo..............................
sexta-feira, agosto 12, 2005
Pensamento do dia - percepção extra-sensorial
Não, não é por eu adivinhar cartas, mas sem dúvida o título prendeu a atenção!
O que me quero referir é algo que me faz "espéce" e até alguma inveja!!
Vocês já viram que quando passa uma "embolansse" o o carro do Bombeiros, há sempre uma porrada de cotas e parolitos que param tudo e ficam a olhar. Pois é meus amigos, eles sabem o que se passa. "Ah, não é a minha casa que tá a arder", " Deve tar a dar um ataque cardíaco à D. Miclina, mas ela já a tomar zenthoprpoenthyotheina e já tá boa, que eu consigo ver lá pa dentro.
Fodasse!!! Muitos poderes!!!!!!!
O moço, HP.
O que me quero referir é algo que me faz "espéce" e até alguma inveja!!
Vocês já viram que quando passa uma "embolansse" o o carro do Bombeiros, há sempre uma porrada de cotas e parolitos que param tudo e ficam a olhar. Pois é meus amigos, eles sabem o que se passa. "Ah, não é a minha casa que tá a arder", " Deve tar a dar um ataque cardíaco à D. Miclina, mas ela já a tomar zenthoprpoenthyotheina e já tá boa, que eu consigo ver lá pa dentro.
Fodasse!!! Muitos poderes!!!!!!!
O moço, HP.
quinta-feira, agosto 11, 2005
Sporting de Praga
segunda-feira, agosto 08, 2005
sexta-feira, agosto 05, 2005
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