A verdadeira fortaleza blindada

Façamos de conta

Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?).

Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo. Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês.

Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos quid juris irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das "melhores posições no Mundo" para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu.

Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos média.

Façamos de conta que o "Magalhães" é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação.

Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo.

Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que "quem se mete com o PS leva".

Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de "malhar na Direita" (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda).

Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport.

Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por "onde é que eu ia começar" a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal.

Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a "falta de liberdade". E Manuel Alegre também.

Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus.

Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores.

Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do procurador-geral da República.

Façamos de conta que não há SIS.

Façamos de conta que o presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso.
Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos.

Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa.

A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos.

Mário Crespo
(in JN)

scolari despedido do chelsea

British Psicho...

O actor Christian Bale perdeu a cabeça durante as filmagens do novo filme da saga «Exterminador». Segundo a BBC News, Bale enfureceu-se com o facto de uma cena ter sido interrompida por um elemento da produção.

Visivelmente irritado, Christian Bale gritou com o visado, o director de fotografia Shane Hurlbut. O actor que interpreta o papel de John Connor disse mesmo que não voltaria a trabalhar com Hurlbut.

DIGAM-ME....QUAL A PRINCESA MAIS BONITA?

Entrevista do Anderson em Inglês - chorei a rir

Vou dormir... já é tarde...

espanto!! mas nada surpreendido

bom como é sabido por todos, sempre tive um interesse grande por politica, apesar de me ter distanciado dela durante algum tempo, comecei a ver o estado das coisas e decidi juntar-me de novo, para ver se o dia de amanha é melhor que o de hoje. Não só o meu dia, (como faz a maioria dos deputados da assembleia da republica), mas o de todos os portugueses, que tem levado com toda esta incompetencia politica dos ultimos anos, como diriam os gatos " um bem haja a todos os politicos portugueses, por durante anos nos terem preparado para esta grande crise, coitados dos outros que não estão habituados".

Bom na saga de me juntar ao meu antigo partido (diga-se partido politico, porque da maneira que o vejo actualmente é mesmo PARTIDO, ñ sei em quantas partes) decidi ir ao site do mesmo fazer uma proposta de candidatura para militante on-line, e deparo-me com algo caricato:

se ampliarem a ficha poderam ver que existem varios campos de preenchimento, um diz respeito aos nossos dados, outros aos do AMIGO????...

bom não percebi muito bem, se era para me inscrever a mim, se era para inscrever os meus amigos no partido e ainda há a terceira opção, se seria o nome de um "amigo" do partido que me tivesse convidado para nele entrar e assim me colocar em algum sitio de maior destaque...

bom mais uma vez, acho que vou continuar afastado da politica, gosto muito dos meus amigos, mas sempre aprendi a não misturar as coisas...

mas se algum de vocês me quiser inscrever força, EU ATÉ GOSTAVA... UM DIA QUEM SABE...podiamos ir todos para assembleia fazer uma grande festa, de certo que aquilo ficava mais animado...

há o gajo hesitou, bem me tinha parecido, das 150 vezes que vi na TV

Barack Obama tomou na quarta-feira a decisão extraordinária de prestar de novo o juramento presidencial que fizera na cerimónia de investidura, por ter hesitado no primeiro, anunciou a Casa Branca.
Obama pronunciou as palavras solenes na Sala dos Mapas da Casa Branca diante de um pequeno grupo de personalidades, em contraste com os cerca de dois milhões de pessoas que acompanharam presencialmente a primeira cerimónia, para além do mundo inteiro através da televisão.
O juramento de terça-feira não correu como previsto, porque o presidente do Supremo Tribunal, John Roberts, trocou a ordem das palavras do juramento, induzindo assim Obama em erro.
A Casa Branca entende que o primeiro juramento é válido e vinculativo, segundo o responsável pelos assuntos jurídicos, Grega Craig.
"No entanto, o juramento está inscrito na Constituição", argumentou Craig. "Por mera precaução, já que uma palavra estava deslocada, o presidente do Supremo Tribunal procedeu à prestação do juramento pela segunda vez."
"Decidimos recomeçar porque foi divertido", brincou Obama, sentado num canapé, enquanto aguardava a repetição da cerimónia.
"Está pronto para prestar o juramento?", perguntou o juiz-conselheiro Roberts, envergando a sua beca preta.
"Estou pronto, vamos fazê-lo lentamente", respondeu Obama, no mesmo tom divertido.
A cerimónia durou menos de trinta segundos.

yes we cão

Apesar do silêncio ciumento que os meios de comunicação internacionais lançaram sobre o assunto, a notícia mais importante da actualidade não escapou aos nossos jornalistas: em princípio, existe a possibilidade de, se calhar, Obama vir a ter talvez um cão quiçá português. Há reportagens sobre criadores, entrevistas com veterinários, perfis de exemplares da raça. E é quase certo que se está a preparar uma investigação de fundo sobre a displasia da anca e carraças em geral.
Que Obama teve a capacidade de mobilizar os americanos toda a gente sabia; que seria capaz de mobilizar os portugueses era mais difícil de prever. Aos americanos, prometeu livrá-los da pior crise de que há memória; a nós, disse que ia arranjar um cão. Para uns, houve oratória empolgante, patriotismo místico, um projecto histórico comum; para outros, tomem lá um bicho. Bicho esse que é nosso compatriota mas que, ainda assim, continua sendo um bicho. Não se pode dizer que sejamos um povo ao qual é difícil agradar.
No entanto, a manobra, apesar de engenhosa, pode sair cara a Obama. É verdade que conquistou o povo português usando a estratégia com que os pais conquistam filhos de seis anos. Mas, uma vez adquirido o animal, o nosso herói deixará de ser Obama. Depois do Manchester de Cristiano Ronaldo e do Inter de Mourinho, também os Estados Unidos serão doravante designados como a América de Bobi. Continuará a haver cimeiras, mas os chefes de Estado reunir-se-ão na Casa Branca de Piloto. E os encontros decorrerão, de certeza, na Sala Oval de Pantufa. Qualquer vitória de Obama será também nossa, por via canina. Atrás de um grande homem há sempre um grande canídeo, como diz o ditado.
A sorte de Obama é não ter tomado uma decisão definitiva sobre o bicho antes da cerimónia de investidura como novo Presidente. Se, por esta altura, o cão de origem portuguesa já fosse o animal de estimação da família Obama, boa parte dos nossos jornais exibiriam uma fotografia da tomada de posse e a legenda: «Preto jura a constituição sob o olhar do Bolinhas.» Bom, talvez não esteja a ser rigoroso. Para efeitos de comédia, distorci a tendência subtil dos jornais nacionais para celebrar tudo o que é português no estrangeiro. O mais provável é que a legenda dissesse «sob o olhar inteligente e meigo do Bolinhas».
Ficaria triste, contudo, se o leitor concluísse daqui que alguma coisa me move contra o putativo cão português de Barack Obama. Nada disso. Será mais um a prestigiar o País no estrangeiro, a levar o nome de Portugal mais longe – e, tenho a certeza, com uma dignidade de que poucos se podem gabar. É certo que será mais um português a quem o Presidente americano dará ordens e ensinará a rebolar quando quiser. Nisso, o cão não se distinguirá especialmente de Durão Barroso. Mas, por uma vez, será o Presidente americano a andar atrás de um português para lhe limpar o cocó, em vez do contrário. Nisso, o cão distinguir-se-á bastante de Durão Barroso. Sim, tenho as maiores esperanças no bom desempenho do cachorro. Por mim, Cavaco pode começar a preparar uma comenda de pôr na coleira. Aqui para nós, sempre tem melhor destinatário do que muitas que ele tem atribuído.

por: ricardo araujo pereira in: visão

o novo carro do cristiano ronaldo

A CULPADA DO COSTUME por Manuel António Pina

A culpada do costume

Desde Giordano Bruno e Galileu (na verdade, muito antes), a Igreja Católica sempre revelou particular vocação científica. Agora, o

Osservatore Romano publicou um estudo científico subscrito pelo presidente da Federação In-ternacional de Associações de Médicos Católicos, Pedro José Maria Simón Castellvi, anunciando que a pílula antíconceptiva «está aprovocar efeitos devastadores no meio ambiente, em virtude da expulsão de toneladas de hormonas para a natureza através da urina das mulheres que a tomam», para já não

falar de «outros efeitos secundários», designadamente (as mulheres, e não só a natureza, que se cuidem) o cancro.

Quando eu era adolescente, o padre Zacarias era a maior sumidade científica do Liceu D.ManuelIL Se o santo homem não me houves-

se alertado de que a masturbação causava cegueira, andaria agora por aí de bengala na mão a vender cautelas da Lotaria. Felizmente o aviso foi a tempo, e fiquei-me (minha culpa, minha tão grande culpa) por 2,5 dioptrias num olho e 6 no outro, embora não tivesse evitado a calvície, outra consequência científica - além da surdez e do crescimento de pêlos nas palmas das mãos, pro-vavelmente os que desaparecem da cabeça - do mesmo pecado contra a natureza. Foi também pelo padre Zacarias que, nesses dourados anos.soube que o preservativo causava o cancro exactamente no sítio que o leitor imagina, por ser fabricado, o preservativo, à base de silicone, e daí que ainda hoje tenha horror à palavra silicone.

Afastei-me, Deus me perdoe, da igreja, mas os alicerces da minha fé na ciência estavam lançados. Sei. porque os cientistas da Igreja mo

ensinaram, que a Terra - mesmo rodando, como alguns dizem, à volta do Sol - tem, feitas as contas pelo Genesis,6132anos,mais coisa menos coisa que, como ensina a cientista Sarah Palin, o homem caminhou na Terra ao lado dos dinossauros e que a Geologia, a Física, a Química (muito especialmente o potássio-40 e argónio-40, o rubídio-87 e estrôncio-87 e o urânio-238 e chumbo-206),a Matemática,a Astronomia,a Biologia,são obra do Demónio e Lyell, Lorde Kelvin e Darwin seus núncios,pois está escrito que«sabe-mos que somos de Deus e que o mundo inteiro está sob o poder do Maligno» (l João 5:9).

Um espirito científico aberto como o meu está sujeito a errar,mas felizmente o OSSERVATORE ROMANO acaba sempre por me esclarecer.Confesso que cheguei a convencer-me de que o aqueciemento global era provocado por gases com efeito estufa,clorofluocarbonetos,óxidos de enxofre e de azoto,monóxido e dióxido de carbono e que tais,mas os cientistas ateus omitiram deliberadamente a urina das mulheres que tomam a pílula e encharcavam a natureza de hormonas.Écerto que a urina das mulheres que não usam a pílula e que,como manda a Igreja,engravidam também lança na natureza progesterona,hormona gonadotrofina coriónica (hcg) e gestagénios em geral,mas essas são hormonas boas.
Já não bastava EVA ter conspirado contra o Espírito,agora anda por aí a urinar e a conspirar contra a natureza.»

Stupid Fuck - Top Ten

Provérbio:Quando se vê mamas, há que mamá-las....lol

Destroyed in Seconds- Tank Terror

Destroyed in Seconds - Bulldozer Rampage

bom ANAL a todos, upsss natal natal

Foto tirada em 26 de Janeiro de 2007, em Perth, na Austrália. À esquerda explodia um fogo de artificio, comemorando o dia nacional Australiano; à direita, os relampagos de uma tempestade e ao centro é visivel o rasto do cometa McNaught (aumentar imagem para ver melhor). A foto foi tirada por Antti Kemppainen, é composa por 3 fotos panoramicas, o unico retoque que sofreu, foi diminuir digitalmente os reflexos avermelhados do fogo.

Não votava Santana!!!??

«Quando fui votar no boletim de voto não estava lá o nome do Pedro Santana Lopes (...) Se lá estivesse o nome de Santana Lopes não votava. Só que no boletim estava PSD. E eu sempre votei PSD».
Agora, a comissão política do PSD, liderada por Manuela Ferreira Leite, confirmou o nome de Santana Lopes como candidato à câmara de Lisboa.
No boletim, estará outra vez apenas a sigla do PSD.

Vocalista esfaqueia guitarrista depois de ensaio....TÁ POSSUÍDA....

Itália: Cristina Balzano tentou matar colega por este ter falhado um riff

2008/12/11 | 19:32

RedacçãoJCS

A até agora desconhecida banda italiana de grindcore, Soul Cry, foi esta semana notícia depois da sua vocalista ter tentado matar o guitarrista depois de um ensaio.

Segundo a imprensa italiana, Cristina Balzano, de 19 anos, não ficou nada contente depois do guitarrista de 16 anos ter falhado algumas notas de um riff e esfaqueou-o por várias vezes com a ajuda do seu irmão, também ele membro da banda.

Balzano foi detida pela polícia de Génova e enfrenta agora uma acusação de tentativa de homicídio. Quanto ao guitarrista, o jovem foi transportado para o hospital com ferimentos graves.

O que é preciso é incentivar......

Vinnie Jones detido

"O agora actor Vinnie Jones, considerado um dos futebolistas mais violentos na história do futebol inglês, foi detido em Los Angeles, nos Estados Unidos, depois de se ter envolvido numa «rixa» ocorrida num bar.

Antigo jogador de clubes como Wimbledon, Leeds United, Chelsea e Queens Park Rangers, Vinnie Jones, que teve de deslocar-se a um hospital para tratar de ferimentos, acabou por ser posto em liberdade após ter pago 400 dólares de caução."

LOLOLOLOL

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Man falls 47 Stories and lives to tell about it.

um pouco de ciencia

É uma pequena lesma marinha com três centímetros de comprimento, que vive na costa atlântica da América do Norte, e que tem um poder até agora desconhecido na Natureza entre o reino animal: depois de comer uma alga adquire a capacidade de fotossíntese característica das plantas.
Chama-se "elysia chlorotica" e foi descoberta por uma equipa de investigadores de universidades norte-americanas e da Coreia do Sul, liderada por Mary Rumpho-Kennedy, professora de bioquímica e investigadora na Universidade do Maine. Segundo a revista científica 'New Scientist', a lesma marinha "é a forma suprema de energia solar: come uma planta e torna-se fontossintética". Este híbrido animal-planta gelatinoso de cor verde parece uma folha de árvore e conquista essa capacidade - que se mantém durante vários meses - com genes provenientes da alga que come, a "vaucheria litorea".
O pequeno ser obtém os cloroplastos - isto é, os objectos celulares verdes ricos em clorofila que permitem às células das plantas converter a luz solar em energia - e armazena-os nas células ao longo do seu intestino. O mais curioso é que as "elysia chlorotica" no estado jovem que se alimentem de algas durante duas semanas, podem viver o resto das suas vidas - um ano, em média - sem comer.

llllooollll

Atenção, Que isto não é plágio....

Versão Original

Despues De Ti Que?

Dinossauro a extinçao

O Dinossauro e o porco!

esta já um bocado batida mas é so para ficar registada

BANANA GUSMÃO VEIO A PORTUGAL PEDIR AOS BANCOS PORTUGUESES PARA INVESTIREM EM TIMOR

JOSÉ SOCRATES Ñ SEI SE PROVIDENCIOU ALGUM ENCONTRO COM ALGUM XULO DA BANCA PORTUGUESA, MAS A PEDIDO DA WORTEN LÁ FOI O BANANA GUSMÃO COM UM MAGALHÃES PA TIMOR

69-FD-69

QUE PRINCESA.....RECEBEU UM MAGALHÃES....

ÉS,SERÁS E SEMPRE FOSTES O NR 1......

DASSS

Mamilo maroto...

Moço tem cuidado.....foge

Vai um pouco de Calvé...mais nada...

CNN Emergency Landing, Busted Nose Gear

Meteorito cai no Canadá a 20/11/2008

nodi moutinho

Bem visto.....

Partiu outra vez

Ui... partiu

É BARATO....

Alguém quer um DIAMANTE?

Agora a moda é, em vez de ser enterrado em um caixão, ou ser cremado, virar diamante após a morte.

Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.
Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa.
'Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação', explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia. Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.
Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação. Primeiro, viram carbono, depois grafite. Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700 graus, finalmente se transformam em diamantes artificiais num prazo de quatro a seis semanas. Na natureza, o mesmo processo leva milênios.
'Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade', comenta Willy. A personalidade pela cor? Que coisa doida!
Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.
Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte, em um colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: 'Ele é uma jóia'.
Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar: 'Roubaram o defunto, pega ladrão'!
O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha.

Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!
A indústria do 'diamante humano' está em plena expansão, com empresas instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.
A mobilidade da vida moderna é propícia para o setor, explica Willy, que destaca a dificuldade de se deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as cinzas de um falecido na própria casa.

Imagens de Planeta noutro Sistema Solar

Num estudo realizado por Paul Kalas e a sua equipa, da Universidade da Califórnia, usaram o Hubble para localizar um planeta que baptizaram de Fomalhaut b, em torno da estrela Fomalhaut, que fica a 25 anos-luz, na constelação de Piscis Australis (Peixe Austral).

Este planeta não pode ter vida, pois é grande, quente e distante demais do seu sol. Mas, se há planetas como Júpiter, nada impede que haja também pequenos planetas rochosos, como a Terra e Marte, teoricamente capazes de abrigar vida, mas que são muito mais difíceis de visualizar.

Eis o suposto planeta presente na Constelação de Peixes Austral, será que estes foram criados em 6 dias, ou o Deus daqueles lados da galáxia é mais lento ou mais rápido que o que supostamente pára aqui para os nossos lados...

É caso para dizer....

- Hey!!! PSssst ó Luis Miguel!!!! Há... tu és um Deus rapidinho, fazes planetas em 5 dias.... em Cá faço em 6 dias....

- Pois!!! Pois!!! Mas assim, o meu dura mais tempo, é que não mando pra lá o homem foder aquilo tudo... Mas também se ele é feito à Tua imagem...

"Salma Hayek é viciada" em dar de mamar...

"A actriz Salma Hayek considera-se viciada na amamentação. A actriz continua a amamentar a filha Valentina, com um ano de idade.
Hayek não consegue cortar com a amamentação e explicou ao site Peres Hilton porquê: «Sou como uma alcóolica. Não me importo se choro, se estou gorda, penso sempre que só vou fazer isto durante mais uma semana, depois arrasto para mais um mês. Percebo o quanto é bom para a minha filha o leite materno e não consigo parar»"

In http://www.modaesocial.iol.pt

reposição

http://br.youtube.com/watch?v=O1Uo20QnsHM

Brincadeirinhas para fazer em restaurantes

Juizes de MERDA!!!

"Uma freira está há uma semana a cumprir prisão no estabelecimento de Santa Cruz do Bispo por não ter pago o bilhete de autocarro. A mulher recusou-se a pagar a multa de 50 euros decretada pelo juiz.Uma religiosa do Porto foi condenada a um mês de prisão por não ter pago o bilhete de autocarro e ter recusado pagar uma multa de 50 euros que o juiz lhe aplicou como alternativa a ir para a cadeia um mês, noticia o 24 horas. Maria Amélia Gomes afirma não ter dinheiro para pagar a multa e preferiu ser presa durante um mês no Estabelecimento Prisional de Santa Cruz do Bispo, em Matosinhos. A freira, que percorre os bairros problemáticos do Porto, já foi por diversas vezes agredida por traficantes de droga que a acusam de ser informadora da polícia. Segundo o jornal, quem a conhece diz que não tem quaisquer posses, pois dá tudo o que tem."

In quiosque.aeiou.pt

"Fátima Felgueiras foi condenada a três anos e três meses de prisão, suspensa por igual período, à perda de mandato (também por três anos e três meses) e à devolução de €177,67, referente a ajudas de custo pagas pela Associação do Vale do Sousa.
À saída do tribunal a autarca considerou que acusação que pendia contra si era «uma monstruosidade». Fátima Felgueiras diz que ficou reposta a sua «dignidade pessoal e a do município».
Quase dois anos após o arranque do julgamento, a 14 de Fevereiro de 2007, o Tribunal de Felgueiras decidiu condenar a arguida por um crime de peculato, referente a ajudas de custo pagas pela Associação do Vale do Sousa, um crime de peculato de uso, pela utilização da viatura da Câmara na deslocação a um Congresso do PS, bem como por um crime de abuso de poder referente ao chamado loteamento do Bustelo.
Os restantes 13 arguidos foram absolvidos de todos os crimes, incluindo os dois denunciantes do escândalo do «saco azul», Joaquim Freitas e Horácio Costa."

In http://diario.iol.pt

E depois, o burrinho do povo portugues defende quem... Vai para a porta do tribunal defender a Sra. Fátima Felgueiras...

Ruca o Filho da ....

wazzzzzzzaaaaaaappppp antes e depois

ponto g

http://www.youtube.com/watch?v=RiCvnXr4DqQ

de chorar a rir....

CHURRASCO....

A esperteza de uma mulher.é loira de certeza....

Zacarías Manuel de la Rocha says: they are afraid of you people.......motherfuckers......lets start a revolution......

JÁ N SE PODE BEBER EM PAZ....

Um morador da cidade de Iron Mountain Lake, no estado americano do Missouri, foi acusado de dirigir um cortador de relva sob a influência do álcool. O suspeito foi detido pode enfrentar até um ano na prisão, noticia o site G1.

A polícia chegou ao homem depois de receber um telefonema anónimo. Um agente foi ao local e encontrou o homem a conduzir o cortador de relva motorizado que tinha uma caixa de cervejas amarrada. De acordo com a polícia, o suspeito carregava ainda uma garrafa de uísque no bolso.

O exame revelou que o nível de álcool no sangue do suspeito estava acima do limite permitido pela legislação de Missouri, o que levou à detenção sob as acusações de condução alcoolizada e direcção perigosa.

Obrigado...

....por terem reposto a honra da sister ;)

UI!!!!

Vai mas é trabalhar!! (está em 3 partes...)

Louvado Seja o Magalhães

BLOG

Eu reparei k mudaram o nome e só não o alterei pk não posso! Está mal! Vou formar um comité para averiguar esta ocorrência! :P

Olhó taxista!

É cada cromo!!

POST

Só p não fecharem o blog... LOL

FECHO DO BLOG,IMPORTANTE

é impressão minha ou voces seus cabrões ,incluindo eu ,já NAÕ querem saber da BRIGE DA SYSTER.....
NÃO VOS AVISO MAIS INCLUINDO EU,SE ATÉ DOMINGO NÃO POSTAREM , O MEU PAI FECHA ESTA MERDA....MAIS NADA

acelarador europeu de particulas gigante

ora, uma obra megalomana, feita por cientistas a nivel mundial orçada em 3,76 mil milhões de euros, e que muitos cientistas achavam que ia mudar a história do universo, e que muitos outros achavam que ia provocar um buraco negro que ia engolir o mundo...
Este projecto demorou 10 anos a ser construido, foi de grande interesse para a comunidade cientifica, pois muito se debateu sobre o tunel a 100 metros de profundidade, com 27Km de diametro, que constitui um anel, com uma maquina aceladora de particulas no seu interior a maior do mundo alguma vez construída.

ORA POIS EIS QUE CHEGA O GRANDE DIA

10 de SETEMBRO de 2008, foi a grande data de dar á chave á maquina que ia revolucionar a ciencia aeroespacial tal como a conhecemos....

E EIS QUE A GRANDE MAQUINA:




AVARIOU


lloolllollolollolollolololololooollllolololololololololololol

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana,segue breve relato económico para leigo entender...É assim:O Ti Joaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vendercopos "fiados" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todosdesempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar umpouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).O gerente do banco do Ti Joaquim, um ousado administrador formado em cursomuito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca constitui,afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro aoestabelecimento, tendo o "fiado" dos pinguços como garantia.Uns seis executivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveisdo banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualqueroutro acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitaise conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastroinicial todo mundo desconhece (os tais livrinhos das dívidas do TiJoaquim).Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios,com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têmdinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Joaquim vai à falência. Etoda a cadeia sifu...deu.Viu... é muito simples...!!!

Paki por dios...

ho! magalhães

Magalhães - o mais escandaloso golpe de propaganda do ano
Os noticiários abriram há dias, com pompa e circunstância, anunciando o lançamento do 'Primeiro computador portátil português', o 'Magalhães'.A RTP refere que é 'um projecto português produzido em Portugal'A SIC refere que 'um produto desenvolvido por empresas nacionais e pela Intel' e que a 'concepção é portuguesa e foi desenvolvida no âmbito do Plano Tecnológico.'Na realidade, só com muito boa vontade é que o que foi dito e escrito é verdadeiro. O projecto não teve origem em Portugal, já existe desde 2006 e é da responsabilidade da Intel. Chama-se Classmate PC e é um laptop de baixo custo destinado ao terceiro mundo e já é vendido há muito tempo através da Amazon.As notícias foram cuidadosamente feitas de forma a dar ideia que o 'Magalhães' é algo de completamente novo e com origem em Portugal. Não é verdade. Felizmente, existem alguns blogues atentos. Na imprensa escrita salvou-se, que se tenha dado conta, a notícia do Portugal Diário: 'Tirando o nome, o logótipo e a capa exterior, tudo o resto é idêntico ao produto que a Intel tem estado a vender em várias partes do mundo desde 2006. Aliás, esta é já a segunda versão do produto.'Pelos vistos, o jornalista Filipe Caetano foi o único a fazer um trabalhinho de investigação em vez de reproduzir o comunicado de imprensa do Governo.
A ideia é destruir os esforços de Negroponte para o OLPC. O criador do MIT Media Lab criou esta inovação, o portátil de 100 dólares...A Intel foi um dos parceiros até ver o seu concorrente AND ser escolhida como fornecedor. Saiu do consórcio e criou o Classmate, que está a tentar impor aos países em desenvolvimento. Sócrates acaba de se aliar, SEM CONCURSO, à Intel, para destruir o projecto de Negroponte. A JP Sá Couto, que já fazia os Tsumanis, tem assim, SEM CONCURSO, todo o mercado nacional do primeiro ciclo.Tudo se justifica em nome de um número de propaganda política terceiro-mundista.Para os pivots (ex-jornalistas?) Rodrigues dos Santos ou José Alberto Carvalho, o importante é debitar chavões propagandísticos em vez de fazer perguntas. Se não fosse a blogosfera - que o ministro Santos Silva ainda não controla - esta propaganda não seria desmascarada. Os jornalistas da imprensa tradicional têm vindo a revelar-se de uma ignorância, seguidismo e preguiça atroz.

O USO DA VASELINA

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aosclientes para uma pesquisa de mercado: - Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?Sem se fazer de rogada, a mulher responde: - Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.O estudante então pergunta:- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,poderia dar-me mais detalhes? Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.- Na maçaneta da porta?!- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

porque non te callas

porque non te callas, e o blog calou-se mesmo!!!!

As melhores participações de seguros Auto em 1998

As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal 1998

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas&quanto baste"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It"s raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguía chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra" )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas.é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me... o tal tipo dos ziguezagues pertenceria também aos Alcoólicos Anónimos???)

Nova aquisição do Porto